Сообщений в теме: 2879

[krig]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[Jeysi]

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

[2MAN_MC]

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

[Zelenoe Koleso]

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

[andreyf]

Генерал в публичном доме заказал минет. Проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

- Что лучше: с девочкой один раз или с мальчиком два раза?
Еврей: - С девочкой конечно лучше... Но два раза есть два раза

Папа купил сыну арбалет.
Решили испытать.
А где?Конечно,на даче!
Притаранили мишень на соседском заборе.
Папа говорит:-Давай,сынок,стреляй!
Сын стреляет.Стрела в 10ку!Пробивает забор и улетает соседу в огород.
Папа:-Ты сходи, глянь,можа чё соседу попортили?
Сын убегает.Приходит грустный...?
Папа:-Ну чё там?
Сын:-Есть две новости!Одна х....а другая очень х....
Папа:-Давай с х....
Сын:-Я простелил содеду член!
ПАПА:А какая очень х....я?
сын: Маме 2 щеки!!!!

у нас в селе нет ни "контактов", ни "одноклассников". зато есть много сеновалов, на которых есть контакты с одноклассниками

Приходит еврей к ребе и спрашивает:
- скоро священный праздник хочу зарезать одного гуся; у меня один серый, другой белый - какого?
- зарежь белого.
- так ведь серый обидится...
- тогда серого.
- белый обидится...
Полистал ребе талмуд и послал нах еврея к мулле. Там такой же диалог состоялся после чего еврей был послан к ксёндзу, а оттуда к православному батюшке, который ему сказал:
- зарежь белого.
- так ведь серый-то обидится...
- да и йух с ним.

- Дорогой, а ты для меня берёзку выдернешь?
- Выдерну!
-А сосну???
-А соснёшь - рощу выдергаю!

[Zelenoe Koleso]

- Мамочка, милая, а меня Паша, назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин!?
- Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает.

[Zelenoe Koleso]

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот .
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

[Zelenoe Koleso]

- Чем транссексуал отличается от транссвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит только свистит,
что он - женщина.

[freestyler]

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

[Zelenoe Koleso]

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё, делай, **ять, что хочешь!

[Zelenoe Koleso]

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

[2MAN_MC]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[Эвиза]

Наташа Ростова на балу ведет светские беседы с молодыми людьми на французском.
Вдруг со второго этажа раздается голос отца: -"Натаха! Корова! Иди сюда!!!"
Наташа:-"Экскузе муа, господа, папенька зовут."


Карлик в баре подходит к барной стойке, подпрыгивает и говорит:
-"Кружку пива!"
Ничего не происходит. Он снова подпрыгивает и говорит:
-"Кружку пива!"
Опять ничего.
Он еще раз подпрыгивает:
-"Кружку пива!"
Ничего...
Он залезает на табурет, смотрит за барную стойку, а там второй карлик подпрыгивает и спрашивает:
-"Темного или светлого? Темного или светлого?..."


В монастыре. Девушек-послушниц готовят к постригу... Мать-настоятельница, собрав их всех, говорит:
-"Девушки! Признайтесь мне честно, кто-нибудь из Вас, когда-нибудь видел мужской половой член?"
Одна раскрасневшись поднимает руку и говорит:-"Я"
Мать-настоятельница ей: -"Вон там стоит чан со святой водой, пойди туда умой глаза свои бесстыжие", и продолжает:
-"Девушки, может быть кто-нибудь из Вас его ещё и трогал?!"
Еще одна девушка, покраснев, подняла руку.
Мать-настоятельница: -"Пойди туда же, вымой руки!"
Одна из девушек не дожидаясь очередного вопроса, говорит:
-"Мать-настоятельница! А можно я тоже туда пойду, рот прополощу, пока там жопу никто не помыл?"

[Барм]

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии.
2012 - ?.
мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пи%:%ов из кремля.

[Dneprogressor]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Муж с женой легли спать.
Он: - давай может я тебя в ухо вы==у...
Она подумав: - нет. а если я оглохну?
Он: - ничего ты не оглохнешь...за 20 лет не охрипла же....

[Karel]

Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[Zelenoe Koleso]

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

[Покрышкин]

это меня одного блевать тянет от старых бородатых пошлых анекдотов(относится к Эвизе и днепрогрессору, а также частенько к Зеленому колесу).
в правилах вроде был пункт про скрытый мат, я бы горчичники вешал.