Сообщений в теме: 689

[StruM]

Замучаюсь звезды рисовать Ну баян, так баян. А мне только позавчера прислали - сегодня прочитал - очень понравилось - решил поделиться радостью

[DesTRucToR]

Аффтар пиши истчо !!! Я плакаль !!!!

[IlyaSt]

взято по сцылке: тут история
Как быстро дети растут
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет...
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю...
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"
И тишина в классе...
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...

[Romanыч]

История, рассказанная знакомым по имени Дмитрий. Предыстория, Дмитрий работает в ГНРе (группа немедленного реагирования при дежурной части УВД), парень невысокого роста, но очень бойкий, романтики в работе еще не потерял. Около 02 часов ночи звонок в дежурную часть — эмоциональным (с признаками немалого употребления спиртного)голосом сообщают, что граждане из квартиры N по такому-то адресу нас «убивают» и трубка кладется. Далее частично от первого лица: Приезжаем мы по указанному адресу, дом девятиэтажный. Заходим в подъезд, перила трясутся от неимоверного вопля музыки, доносившегося с 7–8 этажа. Поднимаемся, смотрим — музыка доносится из «нашей» квартиры. Звоним. никто не открывает. Стучим в дверь — реакция аналогичная. Громко стучим в дверь — не помогло. Тут на глаза попадается электрощитовая, мысль срабатывает мгновенно и легким перемещением рычага рубильника свет на лестничной площадке гаснет. Музыка пропала. Темно. Тишина.Но ненадолго, «убийцы» не растерялись и начали сами горлопанить песни. ГНР в ожидании еще минут 15. Тут до кого-то из «убийц» дошло проверить рубильник на лестничной площадке. Послышались шаги к входной двери. Дмитрий приготовился. Дверь открывается. Дмитрий с разбега наносит удар ногой в район груди показавшегося силуета. Забегает в квартиру. Темно. На него кто-то идет слева — он с разворота наносит удар кулаком в челюсть, после чего вбегает в зал. Там еще двое. Одного из них отточенным ударом ноги в пах плавно кладет на пол, а второго ударом ноги откидывает к противоположной стенке. Включается свет. В квартире поверженные на полу лежат четыре девушки. Дима в шоке, весь ГНР ржёт громче доносившейся ранее музыки. П.С.: Звонила пенсионерка этажом выше и просто хотела ночью поспать

[EShik]

Как правильно выбрать машину Б/У — Уважаемый Евгений Викторович! В этом году моему внуку исполняется 18 лет. Имея некоторые средства, я хотел бы купить ему в подарок недорогой подержанный автомобиль, чтобы он научился его водить. Сам я в машинах не разбираюсь, и хотел бы спросить вашего совета. Как надо выбирать подержанную машину? Уважаемый Андрей Валерьевич! Рад вам помочь своими познаниями в этой области. Они у меня, смею заметить, довольно обширны, так как в свое время, в конце пятидесятых, я работал испытателем семейных инвалидных колясок, а с 89-го года по настоящее время являюсь почетным председателем московского «Клуба любителей езды без аптечки». За долгую жизнь через мои руки прошло довольно много автомобилей, и сейчас в силу возраста я снова вернулся к тому, с чего начал — к детскому педальному самосвалу. Каждому, как говорится, свое. Поэтому я не буду нахваливать вам какую-то конкретную марку, а дам лишь самый общий совет. Итак, как следует выбирать подержанное авто? В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной. Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой. Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства. Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака. Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести . Внимательно наблюдайте за его действиями. На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон. Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть. Поэтому ведите себя жестко и агрессивно. Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад. Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит. Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина. Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует. Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу. Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя». Осматривая машину, обратите внимание на фары. У хорошей машины они обязательно должны быть. У очень хорошей должны работать. Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами. Внимательно осмотрите кресло водителя. Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр. Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра. И напоследок еще одно. Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите. За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ. ©

[Romanыч]

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре — инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь…), пропускаю пешехода и… он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу «Land Cruiser». Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: «Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех… но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?» Вот такой оригинальный метод воспитания!

[EShik]

- На, посмотри, тебе понравится, - сказал мне мой друг Витя, протягивая мне видеокассету, на обложке которой были изображены обнаженные девушки в непристойных позах. Они были либо совсем раздеты, либо обтянуты в кожу и латекс. - Хорошо, посмотрю. - Ну, пока старик, - попрощался со мной Витя и ушел. Я вставил кассету в видеомагнитофон, и удобно усевшись в кресло, начал просмотр. - Макс студия представляет фильм «боль и секс», - сказал гнусавый переводчик. « Интересно», - подумал я. На экране появились три девушки и пятеро молодых людей одетые, как и на обложке. На зеленой полянке, недалеко от бассейна, они весело резвились, совершая друг с другом половые акты, поочередно шлепая друг друга кожаными плетками по голым телам. Еще несколько девушек были пристегнуты наручниками к металлическим кольцам, в кафельные бортики бассейна. На головы девушек были надеты кожаные маски, с прорезями для глаз, а на месте рта были вшиты молнии. Девушки жалобно постанывали, извиваясь под ударами плеток. Я почувствовал сильное возбуждение. Мои ладони вспотели, и я заерзал в кресле. «Да, интересную кассету мне подкинул мой друг», - подумал я. Порнографию, до этого момента мне не удалось посмотреть ни разу, поэтому на меня она произвела неизгладимое впечатление и породила в моем мозгу заманчивые мысли. Я хотел многого, но начать решил с малого: для начала я направился в хозяйственный магазин. Войдя в него, я быстрым шагом пошел к прилавку, за которым скучала молодая девушка. - У вас веревки есть? – спросил я, поздоровавшись. - Вас, какие интересуют? – спросила, в сою очередь, девушка, глядя на меня равнодушным взглядом. - Мне одну длинную и покрепче. - Такая подойдет? – спросила девушка, протянув мне веревку. Я взял веревку в обе руки и с силой начал дергать ее, проверяя на прочность. - Мыло брать будете? – сказала продавщица с иронией. « А ведь, действительно, - подумал я, - мыло-то у меня закончилось». - Да, дайте два куска. Продавщица изумленно на меня посмотрела, сунула руку под прилавок и достала кусок душистого мыла. Я пробил чек, забрал покупку и вышел из магазина. Дома я достал из шкафа свою старую кожаную куртку, которую носил на первых курсах института, и с того времени сильно из нее вырос. Сделал выкройку, вырезал, сшил, и получилась кожаная маска как в кино. Глаза прорезал и молнию вставил, вместо рта. Затем в стене над кроватью просверлил дырки, ввернул в них шурупы с приваренными к ним кольцами. Сложнее дело обстояло с плеткой, но мой сосед сказал, что его дед живет в деревне и может помочь. Дед зашел ко мне вечером и принес кнут. - Бери на здоровье, - прошепелявил дед, - хороший кнут. Я, когда коров пас, с ним был. Как щелкнешь им о землю, так все коровы в рассыпную. Поблагодарил я соседа, кнут положил в шкаф, рядом с наручниками и маской. Теперь осталось сделать самое главное – найти партнера. Жены и постоянной подруги у меня не было, а одному заниматься этим было не интересно. Я достал записную книжку и приступил к ее исследованию. « Ленке что ли позвонить, - подумал я, – нет, она не поймет - скажет, совсем сума сошел. Может Галине, нет у нее муж ревнивый, вдруг следы от плетки останутся. Сколько сложностей! – Но, тут я вспомнил о Катьке, - как же я про нее забыл! – Взорвалось в моем мозгу». Я с ней познакомился год на зад, на какой-то вечеринке. Произошло это так: я ей пьяно улыбнулся, она ответила. Так мы познакомились и потом долго общались, пока я не нашел себе другую подружку, и Катька постепенно отошла на второй план. Но во время нашего общения она мне говорила, что любит экспериментировать в сексе, и мы экспериментировали, неплохо проводя время. « Вот ей-то я и позвоню». Звоню, разговариваю, объясняю (вру, конечно), почему не звонил и не заходил, вспоминаем старое. Говорю, что сгораю от желания, хочу встретиться, мы договариваемся о встречи и, послав, друг другу в трубку воздушные поцелуи, прощаемся. Прошло время, настал назначенный день. Приходит ко мне моя Катерина, ну, там объятия, поцелуи… пообщались, о жизни поговорили… - Ну, - говорю, - как на счет интимных отношений. - Я согласна. - Помнишь, ты на счет экспериментов в сексе говорила, у меня для тебя сюрприз есть, - сказал я, она вопросительно на меня посмотрела, глаза ее зажглись. - Какой сюрприз? - Сама скоро узнаешь. Провел я ее в спальню, кровать постелил, свечки зажег, благовониями навонял. - Ты, - говорю, - раздевайся и ложись, а я сейчас подойду. Она согласно кивнула. Я вышел из комнаты, достал из шкафа свое снаряжение, одел его, глубоко вздохнул и пошел на встречу новым ощущениям. Открываю дверь, вхожу в комнату: на голове кожаная маска, в руках кнут и наручники и больше ни чего. Она вскрикнула от удивления, одеяло на себя натянула и сжалась род ним в комочек. - Ты что, Андрей? - Что, нравится? – закричал я от возбуждения и как взмахну кнутом, так, что люстру на потолке зацепил, которая со звоном начала падать на меня сверху. Последнее, что я помню, это звон бьющихся плафонов и истошный женский крик моей подруги. Очнулся я в вольнице, весь перебинтованный и с гипсом на руке. - Что со мной? – спросил я доктора, сидящего на краю моей кровати. - Перелом руки и множественные ушибы, в том числе и головы. Сотрясение головного мозга, - весело ответил доктор. – Хорошо, тебя люстрой приложило, голубчик, боялись, что не выкарабкаешься. Хорошо, что кожаный шлем у тебя на голове был (при этих словах, я сильно покраснел), а то бы стеклом весь череп расцарапал. А так, ни одной царапины. - Сколько я здесь? - Да вот, второй день пошел. Думаю, недели через две выпишем. Память- то не отшибло, все помнишь? Где с кем был, чего делал? «Да, разве такое забудешь!» - подумал я, а доктору сказал: - Не совсем, все в тумане. - Ну, ни чего, такое бывает, это скоро пройдет. Он встал с кровати и ушел. А я, еще долго лежал, приходил в себя и думал: «ну их на хрен, эти эксперименты, лучше традиционным сексом заниматься». На этих мыслях я уснул. ©

[EShik]

(С) Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена. - А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства. - Правда? - отвечает Андрюха. После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять. Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг... Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис.. Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?.. Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется? Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный! Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу... Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать. Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте". - Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура. - Почему? - ошалело спрашивает Андрюха. - Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

[PbICb]

Про покупку машин... ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину ? это понятно, и поехал! Что и говорить, машина люкс! Может, мне повезло, но за 7253км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. Volkswagen New Beetle В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жук", и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка Легко помещается в кузов ?Урала? и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль ? не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю,упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила ? так на такой машине можно ездить и без лифчика! ВАЗ 11113 Пять лет ездил на "Оке", потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив! ГАЗ М20 В 1954 г. купил "Победу". После покупки настучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было. Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого "Хаммер". Лэндкрюзер Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, Что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в Ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю? Главный плюс: сильно экономлю на квартплате. ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху". Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на "копейке" и в ус не дую! ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском! А так-то машина неплохая. Москвич-412 Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год ? никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять ? нет! ВАЗ 2110 Взяли с пацанами "десятку". Был еще выбор - новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине. ИЖ-2126 На "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ВАЗ 2107 Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую! Audi A6 Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! Porshe Cayenne Turbo Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?! Chevrolet Niva Свою "Шеви-Ниву" по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! _________________

[Resc]

ЗАЧОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Звоню на днях одной подруге, а она долго трубку не снимает. Потом перезванивает. Диалог следуюший: Я: Привет! Она: Привет! Я: Че на звонки не отвечаешь? Она: Даа..... вибратор сломался... наверное от постоянного использования, как думаешь по гарантии заменят? Окончание фразы я уже не слышал... История: Он и она любили друг друга больше жизни. - Любимая, хочешь, я подарю тебе на свадьбу золотую рыбку? - Конечно хочу, любимый. А что мы попросим ее сделать? - Если ты разлюбишь меня, я попрошу у нее, и ты снова будешь любить меня как прежде. - Ага, а если ты вдруг разлюбишь меня, тогда я попрошу у нее, и ты полюбишь меня еще сильнее. - А если мы одновременно разлюбим друг друга, тогда сосед Боря попросит, чтобы наша любовь возродилась снова. Он сдержал свое обещание и подарил ей золотую рыбку на свадьбу. Наутро после брачной ночи он проснулся со счастливой улыбкой на губах, золотая рыбка весело махая хвостом плавала в аквариуме. - Любимая, что-то есть очень хочется, а не приготовила бы ты завтрак? - Родной, а почему бы тебе не подать мне завтрак в постель? Так они спорили полчаса, пока не разругались окончательно. - Эй, золотая рыбка сделай-ка мне тарелку щей - крикнул он. - И котлету с макаронами, - крикнула она. - А на третье - компот, - хором закончили оба.

[EShik]

В Хорватии участники свадебной церемонии вынуждены были пригласить врачей, чтобы те помогли разъединить невесту и шафера. Пара намертво "прилепилась" друг к другу в результате мышечного спазма после того, как друг жениха застал их занимающихся любовью в туалете. Не в силах разъединиться, невеста и шафер были вынуждены терпеть процессию гостей, пришедших посмотреть, чем они занимались в туалете. Врачи не смогли помочь несчастным на месте и отправили в местную больницу, где невесте сделали укол для расслабления мышц. Свадебная вечеринка, кстати, продолжилась - жених объявил, что он празднует свой развод, а не свадьбу.. В общем жених наш человек ) Ему только дай повод нажраццо Posted by Воффка

[EShik]

© А целоваться где научилась? В пору своей буйной юности попал я в больницу (я вообще болезным парнем рос). И завел я там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. Но до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Но целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться _так_ где научилась? - В морге, на практике. - ?! Она лукаво опускает глазки: - Нам Наташка на трупах показывала, как это делается... Надо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай. А если совсем невмоготу - тренируйся на помидорах.

[dipspb]

..тиснуто с http://www.hews.ru/?q=node/65 :

Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне. Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку. По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом. Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...

Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает:

- Мужчина! Ребеночка потеряли!

Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю:

- Жена меня убьет... Это уже третий!

Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.

[EShik]

(С) Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-солдатски - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

[Romanыч]

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела! - Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё??? И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж. Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона". - Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!

[Romanыч]

Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30. Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни. Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед. Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же. Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю. Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров. Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности. Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предовали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка… В течении последующих полуторачасов, я с успехом поглотил литра полтора два этой божественной еды прямо из кастрюли. Громко отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть. Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай… - Сынок, ты знаешь у меня к тебе вопрос - Конечно мам - Сынок, я знаю, что ты очень хорошо выдресеровал свою собаку, но как ты научил кушать ее ложкой? Мой чай тоненькой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был теплый. - Мам, а с чего ты взяла, что он кушает ложкой. - Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, немного буряка, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты научил его кушать ложкой?

[Zloi BoY]

СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ.
Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!
"Быстранах" - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
"Срочнанах" - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в "быстранах".
"Гдебля" - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце "быстранаха" и непосредственно перед "срочнанахом". В случае, если "срочнанах" изначален, "гдебля" рекомендуется немедленно после постановки задачи.
"Вы Ибу" - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких "гдеблей". Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
"Нувсёбля" - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
"Шозахер" - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами.
"Net бабланах" - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
"Дебаблобля!!!" - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт? Почему платежи от клиентов задерживаются?
"Завтранах" - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный "завтранах" укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
"Урродыбля" - Здравствуйте, начинаем планёрку.
Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
"Тибенипох?" - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
"Ниссыблин" - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
"Нибздо" - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
"Атынах тутсидиш" - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчинённых. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными.
"Нубля" - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
"Авотхуй" - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.
"Дитынах" - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с "Netбабланах").

-----------------------
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два му**ка лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо - оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах**. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах**. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что за*** уже - ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нах** посланный.
---------------------------
ВНУТРИЯЩИЧНЫЕ РАЗБОРКИ (взгляд на мир глазами программ).
Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берёте?
Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счёт более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
Не дёргайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
Ещё хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жёсткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
Что ещё за глюк? Было же место!
Жёсткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы ещё прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
Биип!
Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмёт!
Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?
..ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе:
Так на чём мы остановились?
---------------------------

- Ну что - по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы... это... Вот, чёрт возьми - а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво... Что делать, бес?
- Своё послушать сердце! А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к чёрту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гёссер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться…
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нём - всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель» - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты «Тинькофф» попробуй - почти искусство это, говорят!
- Невелико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
- Сдурел ты бес - в нём нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же чёрт - куда он делся?
Проходит три часа. Появляется…
- Где был ты, бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил - оно «Толстяк» зовётся. С ним ты о беге времени забудешь… Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво «Три медведя» - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде – гадость! На чём ещё остановить бы выбор?
- Вот «Бочкарёв»... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?..
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст - за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за «Клинским». Его зовут «продвинутое пиво»...
- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше «7uр» попробуй - в нём нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питьё пойдёт на пользу... Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни! Ну что?
- Как протрезвею - так оформим сделку, - ответил Фауст, отхлебнув «Килкенни», - оно и не нуждается в рекламе...

[EShik]

© Случай в аптеке С моим знакомым (у него тоже Nokia 3310) случай произошел. Заходит он в аптеку за... ну... за "изделиями №2", пробежался глазами по витрине... За прилавком дородная тетка-провизор увлеченно что-то обсуждает с теткой-посетительницей. Лишь сигнал пришедшей ему SMS-ки, кажется, и вернул их к действительности. Тетка-посетительница вспоминает о неотложном деле и ретируется. Подходит, значит, он к освободившемуся прилавку и делает заказ вышеупомянутой резиновой продукции. Тётища его оглядывает и задает вопрос: - У вас трубка три триста десять? Приятеля вопрос повергает в некоторый ступор. Вот ведь, думает, теперь в аптеках начали подбирать по размеру... Сервис... Но однако каков глазомер!.. А ему и ответить нечего, сам-то он таких замеров не проводил... Тем более, с такой точностью... Знакомый косит глазом вниз на штаны и мямлит что-то невнятное. - А чувствительность вас устраивает? Приятель совершенно теряется. Его хватает только на то, чтобы издать мычание, мол, ого-го! мол, да просто не чувствительность, а мечта! - Давно вы ей пользуетесь? - спрашивает аптечная мадам Грицацуева, перерывая содержимое очередного ящика. - Ну, всё относительно, - мямлит знакомый едва слышно, чувствуя, как начинают гореть щеки... К нему закрадываются подозрения, что его сексуально домогаются. Тётища возвращается: - У меня тоже три триста десять. - Вот это намеки, думает приятель... Это что, "тютелька в тютельку"?.. Какое счастье, что мы наконец нашли друг друга?.. И моего знакомого переклинивает на сексуальном к нему приставании. В полном обалдении, из последних сил стремясь перехватить в разговоре инициативу и выглядеть Настоящим Мужчиной, он мобилизует все похабство, на которое способен, и мысленно подкручивая гусарский ус, по мотивам анекдота о привете от участников обороны Севастополя выдаёт. А чо, говорит, я тут в салоне на свою трубку (тут он подмигивает) такую улетную картинку сделал! Восторженной реакции приятель ожидал менее всего. - Да?! А что там? Ослабевшие ноги сами вынесли его на улицу. Черт с ними, думает, с деньгами... половая неприкосновенность важнее. Потом, конечно, разобрался в происшедшем, но больше, говорит, я в ту аптеку не хожу.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Из жизни. У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена! ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

Автору респект! © Петрович купил эти серверы абсолютно по дешевке и оптом. Он увлекался старинной техникой, поэтому с трепетом распаковывал красивые серебристые ящики с маркировкой «Е-bay – 60 лет безупречной работы!» Жена окинула взглядом заставленный древней техникой второй этаж гаража: - А дети из школы приедут, куда парковаться будут? - Цыц, глупая, - Петрович уже вставлял провода и щелкал тумблерами, - Дети снаружи припаркуются. А это – ценность, раритет! Эти штуки, может быть, пять человек на планете знают, как подключать! Петрович разумно умолчал о том, что три из означенных пяти и торговались с ним всю прошлую ночь на e-bay за лот «старинный набор серверов, начало XXI века, продается исключительно оптом», в результате чего цена взлетела с 10 долларов аж до 50. Жена же задумчиво оглядела ряды коробок и прикинула, что, когда муж наиграется, можно будет эти коробки хоть под рассаду использовать. Петрович же планировал использовать эти штуки для создания действующей модели старинной версии сетевого WarCraftа. Этот проект наверняка принес бы ему первый приз на ежегодной выставке любителей старинных компьютерных игр. * Теща нагрянула внезапно, как обычно. «Я заполучила билет на «Лебединое озеро» в классической версии, заодно и внучков проведаю на выходных, - хищно улыбалась профессор Кембриджа и почетный доктор социологии с экрана видеофона. – Вылетаю через 5 минут, сообщи Александру, чтобы он меня встретил в Шереметьево: терпеть не могу, когда внуки за рулем». * - Матвей, дорогуша, ты знаешь, чем классическая версия «Лебединого озера» отличается от модернистских трактовок? – дороги до дома как раз хватило Анне Михайловне на точное перечисление всех музыкальных, постановочных и хореографических отличий, коих набралось ровно 785. Хитрый Матвей впихнул в ухо микронаушник, поэтому всю дорогу мерно кивал головой, слушая какое-то свое очередное радио. Петрович искренне завидовал сыну. Не то чтобы теща была монстром, просто ее визиты всегда оставляли чувство глубокой вины перед миром и несоответствия большим надеждам. * - Боже мой, Патриция, что ты сделала с волосами? – теща с ужасом воззрилась на приехавшую из школы внучку. - Хай, ба! А чего, это самый продвинутый цвет? Называется «Ляжка трепетной нимфы». - Ляяя?.. Ляжка?.. Мария! Александр! Но вы, как родители?.. – теща раздувалась от негодования. – Вы, как родители несовершеннолетней девочки!.. вы должны были остановить ее!!! - Ма, я не понимаю, в чем трагедия? – сделала попытку оправдаться жена. – Ну они ж дети. Они все так сейчас красятся... - Машенька, но это же ужасно! У ребенка нет совершенно никакого вкуса! А ведь она девочка, а девочка – это будущая женщина! Кажется, я сделала все, чтобы привить тебе вкус! Вспомни, как мы ходили вместе в музеи! Афины! Ватикан! Мемориальный комплекс Церетели в Москве!.. О боже, боже... Как ты, моя дочь, могла воспитать ребенка так, чтобы в неполные 13 лет она красила волосы в такой цвет?! - Мам, она хорошо учится... Читает много... В школьном хоре поет... Ну подумаешь, волосы покрасила... Это ж смываемая краска... - Дочь моя, речь идет не о том, что краска смывается. Краска смоется, но вкус ребенка останется навсегда загубленным!.. Я всегда, всегда говорила, - всхлипнула Анна Михайловна, - что детей необходимо воспитывать. Детям надо прививать культуру!.. Вот вы, Александр, вы, отец, – соблаговолила обратить внимание она на зятя, пытавшегося прикинуться тумбочкой, - когда вы в последний раз водили детей в музей?! Или слушали с детьми классическую музыку?.. Александр стыдливо потупился. Он вообще как-то не любил всех этих Битлов и Бетховенов. «Черт, как же мы не подумали, что Патьке надо голову помыть перед приездом бабки...», - тоскливо думал он. - Да-да! А я в свое время... Моя покойная матушка запрещала мне слушать «попсу», и теперь я ей благодарна! Во что бы я выросла, если б не она?.. Ведь я всегда говорила вам, дети: поведенческая база закладывается в раннем детстве!.. Петрович виновато вздохнул. Патриция, не обращая внимания на ругань бабушки, уже чмокнула ее в щеку и убежала делать уроки. Матвей уехал на футбол. И только им с женой теперь предстояло пожинать плоды бабушкиного гнева до самого вечера... А потом еще и еще... Потому что если уж Анна Михайловна и заводилась по поводу культуры и воспитания – это было очень, очень надолго. * - Дорогая, милая, я всегда говорила, что тебе нужен человек нашего круга, нашего уровня воспитания, - доносился снизу голос тещи: они с женой вернулись с балета. – А что твой Саша? Вот чем он сейчас занимается? Жена флегматично посмотрела на свет в окнах второго этажа гаража: - Техникой своей старинной. Недавно вон опять кучу каких-то деталей с е-бея привезли... - Вот! Вот! Когда он в последний раз водил тебя в театр? Или дарил цветы? - Ну... мы были с ним на выставке любителей Тетриса... И Матюшку брали: очень познавательно... - Но разве это нужно ребенку? Тееееетрис, - Анна Михайловна аж фыркнула. – А потом начинаются всякие... Ляжки трепетных нимф... Петрович закрыл окно и вернулся к своему старинному монитору... * «Йеееес, я сдала последний экзамен! Теперь я студентка, ура!» «Нутик89, поздравляю!» «Молодец! А куда ты поступила?» «На социологический факультет!» «А правда, что туда без блата не поступить?» Петрович открыл лаптоп и загнал в поисковик непонятное словечко. «Блат – протекция», - выдал краткий он-лайн толкователь. Теперь он уже был уверен, что не зря начал копаться в сохранившейся на серверах информации: оказалось, что когда-то на них хранился популярный в начале века он-лайн дневник. Читать чужие жизни оказалось занятием настолько увлекательным, что вот уже которую неделю все вечера после работы Петрович проводил за изучением сообществ и юзеров. «Надо же, ровесница тещи, - подумал он, читая дневник этой девочки. – Впрочем, Анна Михайловна наверняка никогда не вела он-лайн дневников. «Это так пошло!» «Оооо, как я хочу Диму Билана, - писала девочка. – Я тащусь от его песен. Я тащусь от него! Вчера пришлось взять у матери из кошелька 500 рублей, чтобы купить билет на концерт. А ей сказала, что нас всем классом на экскурсию везут. Поэтому вернусь завтра поздно. Дайте ссылку на какой-нибудь музей, чтобы было чего ей потом навешать!» «Вчера был такой прикол, тусовались с парнями, выпили пива, курнули травы, а мать унюхала!!!! Это был п&&&ц какой-то!!!! Она мне говорит: «Немедленно домой» А я: «Не пойду». И не пошла. А Пашка мне говорит, давай на джипе покатаемся. Придурок!!!! Въехал в забор, машину папкину поцарапал, а я руку разбила, мать меня в больницу возила, швы накладывали. Зато я теперь как готы буду! всем смотреть, какой у меня клевый шрам!!!» Петрович охнул. Все сходилось как в древней индийской мелодраме. * Анна Михайловна проснулась в дурном расположении духа. «Лебединое озеро» вызвало вместо катарсиса мигрень, старинные кресла в театре были страшно неудобными, зять и дочь не проявляли нужной почтительности... А уж, казалось бы, она ясно выразила свое мнение о прическе внучки... У них было достаточно времени, чтобы смыть с ребенка эту страшную краску... За завтраком Анна Михайловна в гробовом молчании поковыряла ложкой хлопья, затем замогильным голосом произнесла: - Спасибо, Маша, я сыта. Внуки потупились, предвидя, чем обернется это затишье. - В наше время, - откидываясь назад, начала Анна Михайловна, - когда я, дети, была маленькой, несмотря на бардак и общее падение культуры, все-таки оставались определенные духовные ценности, которые бережно сохранялись в некоторых семьях... Я говорю в данный момент о той культуре, которой нельзя научиться, которую можно всосать с молоком матери – и только. Поведенческая культура, - продолжила Анна Михайловна, помешивая чай, услужливо поданный ей дочерью, - это то, что передается исключительно на основе контактного опыта. Только так прививается нравственность и мораль, только так! Умолкнув на минуту, она сделала глоток чая. Петровичу этого времени оказалось достаточно: - Дорогая Анна Михайловна, - торжественно произнес сияющий зять. – Как вы знаете, я увлекаюсь стариной и старинной техникой! – Теща удивленно вытаращилась на него: как-то она не представляла, что зять может открыть рот посреди ее лекции. - Позвольте зачитать вам и вашим внукам отрывки из вашего он-лайн дневника, который вы вели, если я не ошибаюсь, с 2004 по 2012 год. «Церетели – это ужоснах настоящий! Тут нас на выпускном возили на Поклонку, а там этот дракон, копьем на куски нарубленный. Это ж хорошую траву курил аффтар, что ему такой бред привидился. А Кутузов в метро – это еще страшнее... Хорошо что мы были в жопу пьяные, а то такое на трезвую голову увидишь – потом тазиком от глюков не отмахаешься!!! А я еще и все платье пивом облила. Но я еще хорошо – а Наташка костюм Витьку облевала, так ужралась, прям во время медляка...» - Я... Я... не могла... это не мое... – покраснела Анна Михайловна. – Церетели, как известно, подвергался критике в начале своего творческого пути... но... я была глупой девочкой... - А вот еще, - Петрович с наслаждением перевернул страницу, распечатанную на старинном принтере, - про Диму Билана... - А кто такой Дима Билан? - спросила Патриция заинтересованно. - Не знаю, доча, но знаю, что твоя бабушка очень любила его песни, хотя, судя по комментариям, большая часть населения считала его «попсой»... Здесь еще, - глядя в лицо то бледнеющей, то краснеющей теще, сообщил Петрович, - про то, как вы пили пиво, курили травку... и даже про мальчиков... ну и десяток постингов из сообщества «girls_only»... Теща вскочила: - Отдайте!!! Отдайте, вы не имеете права! Это мое! Это... это личное!!! - Ну почему же? Если 48 человек читали это каждый день в открытом доступе... А гелз_онли – так и все 3000... - Ба, что, правда? Ну ты крутааааая, - округлились глаза у Патриции, выхватившей листок с фотографиями. – Я б такое никогда не смогла надеть... И как ты в этом ходила?! * Через несколько лет Петрович вошел в число самых богатых людей мира: ему удалось удачно продать дневник одного из Нобелевких лауреатов по литературе исследователям его творчества, издать дневники нескольких писателей и поэтов, ученых, актеров, музыкантов, политиков и даже трех миллионеров. Ну и множество известных (да и неизвестных тоже!) лиц предпочли выкупить свои дневники сами. Кто-то – со словами «Не хочу, чтобы конкуренты могли прочесть про мои покаки и пописы», кто-то – на память о давно ушедших родителях и бабушках-дедушках... Не подлежал выкупу единственный журнал: Нутик89. Особо трепетные ее «постинги» Петрович выучил наизусть. И всякий раз, когда Анна Михайловна профессорским тоном начинала отчитывать зятя, дочь и внуков и взывать к культуре и морали, Петрович, сладко улыбаясь, начинал зачитывать в сторону: - Девчоооонки, мой парень по пьяни нассал мне в ботинки, а теперь пристает, почему я не хочу с ним спать, чего делать, как ему это объяснить?..