Перейти к содержимому




Перекличка

Если вы увидели это сообщение отпишитесь в этой теме: http://www.audipiter.ru/forum/topic/54581-pereklichka-zhivye-ostalis/#entry910588


Фотография

Веселые истории-2


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 689

#161 Sergey Lysenko

Sergey Lysenko

    Ауди клуб Питер

  • Модераторы
  • 2 674 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Автомобиль: A6 Allroad
  • год выпуска: 2013

Отправлено 07 Август 2007 - 13:29

Баянище !!!!! Изображение
  • 0

#162 Resc

Resc

    Пиротехник

  • Пользователи
  • 5 875 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Автомобиль: B3 SF (была), Микроб, Katana

Отправлено 07 Август 2007 - 13:41

:blush2: :clap_1: :clap: :clap_1: :clap:
  • 0

#163 HUCH

HUCH

    Пофигист всея Руси...

  • Пользователи
  • 4 956 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб - "Звёздная"
  • Автомобиль: AUDI 80B4 2.0
  • год выпуска: 1992

Отправлено 07 Август 2007 - 18:27

Покупатели ЖжГут (реальные диалоги из магазина аудио-видео техники): - У Вас есть в продаже 900 Мегагерцовые телевизоры? - Расскажите про вот этот утюг… - Подошва с металлокерамическим антипригарным покрытием, вертикальное отпаривание, возможность регулировки подачи пара, паровой удар, защита от протечки воды, защита от накипи, автоматическое отключение, мощность 2400 Ватт, шнур питания 3 метра…. - И это всё…. Ну хорошо, а что он умеет? - Я тут у Вас недавно телевизор купила, так вот, он не показывает….. - А Вы дома его настраивали на телевизионные каналы? Там в «меню» есть пункт –«Автонастройка»….. - Вы из меня дуру то не делайте, он же новый, зачем его настраивать? - Вот, заберите, своё барахло, он не работает (ЖК-телевизор)….. - Давайте посмотрим… Та-а-к…. Всё работает, Вы описание читали? - А чего мне его читать? У меня такой же телевизор лет 10 назад был…. - А скажите, вот этот радиоприёмник (телевизор), будет у меня на даче всё ловить? - Так трудно сказать, всё зависит от многих причин: наличие хорошей антенны, близость ретранслятора, и.т.д. - Господи, ни черта Вы не знаете, набрали тут….. не компетентных…. Дама лет 50, одета во всё красное в глазах чёткая надпись: «Жертва-КГБ-НЛО-ПРЯЖКА» - Молодой человек, у меня к Вам вопрос. В наш подъезд въехали «новые русские» и поставили на вход домофон. Так вот, у меня есть подозрения что они за мной через него наблюдают….. - Нет, такого быть не может, у Вас же не «видео-домофон»… - Нет, обычная трубка….. - Ну вот, не переживайте, ни кто Вас не видит… Через минут десять… - Молодой человек, а через телевизор….. - Нет, нельзя через телевизор. Телевизор принимающее устройство, он транслировать не может… Дама, что-то бормоча под нос отходит. Минут через пятнадцать…. - Всё молодой человек, я ВСЁ поняла…. У меня же ВИДИК есть, вот через него они гады и смотрят за мной… Над магазином висит реклама: КРЕДИТ. - А Вы только в кредит торгуете, за наличку никак? - Хочу сдать Вам назад утюг…. - А что с ним такое? - Да понимаете, отношения у меня с ним не сложились… - Подскажите пожалуйста, какой чайник получше? - Вот не плохая моделька, металлический корпус, центральный нагревательный элемент…. - Нет-нет, только не металлический… А то, понимаете, могу и на газ случайно поставить… - Дайте пожалуйста, вот этот тостер… - Не советую, фирма не надёжная, часто ломаются. Возьмите вот этот, он всего на 120 руб. дороже, зато сделан качественно… - Да нам пофиг, нам в подарок…. - Мне нужна автомагнитолла в пределах 3000 т.р.…. - Какого цвета у Вас подсветка приборной панели и цвет торпеды? - Откуда я знаю, я в подсветках и цветах не разбираюсь.... На витрине стоит порядка 30 цифровых фотоаппаратов различных фирм и модификаций (или как вариант 120 телевизоров). - И это всё что у Вас есть? Нд-а-а, бедненько-бедненько…. - В чём разница между этими двумя телефонами, за 320 р. и 3300 р. - В дешевеньком только повтор номера и отключение микрофона, он проводной (т.е. проводом, не радио), в дорогом цветной экран, полифонические звонки, будильник, меню настроек на русском языке и он радиотелефон… - Ну, совсем оборзели, нихрена в этом РАДИО нет, а такую цену заламывают….. - Мне нужны пакеты к пылесосу…. - Какой фирмы у Вас пылесос? - (показывая на первый попавшийся) Вот такой же, то же на колёсиках…. Послушанный разговор (так рождаются анекдоты): - Блин, ну что ему на День Рождения подарить? Может кофеварку? (4500 р.) - Ну нафига ему кофеварка! Во, давай ему СВЧ-печь купим… (2600 р.) - Не, печка у него есть. Вот, купим ему бритву… (1500 р.) - Нафиг ему бритва? Он станками бреется… - Ну тогда давай DVD-плеер… (1100 р.) - Короче, берём бутылку водки, дарим её и вместе с ним выпиваем…
  • 0

#164 Resc

Resc

    Пиротехник

  • Пользователи
  • 5 875 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Автомобиль: B3 SF (была), Микроб, Katana

Отправлено 08 Август 2007 - 12:18

- Подскажите пожалуйста, какой чайник получше?
- Вот не плохая моделька, металлический корпус, центральный нагревательный элемент….
- Нет-нет, только не металлический… А то, понимаете, могу и на газ случайно поставить…


Знаю, знаю таких людей. Причем пофиг металлический ли корпус, пластмассовый ли... Уже три штуки на газ поставили... :rofl:
  • 0

#165 Resc

Resc

    Пиротехник

  • Пользователи
  • 5 875 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Автомобиль: B3 SF (была), Микроб, Katana

Отправлено 15 Август 2007 - 14:39

ИСТОРИЯ. Не знаю веселая или нет, но кое-что улыбнуло...

...в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы...


  • 0

#166 APMember

APMember

    Пользователь

  • Пользователи
  • 10 Cообщений
  • Автомобиль: Audi B4 2.0E 16v Avant Quattro

Отправлено 13 Сентябрь 2007 - 10:17

В че сила, брат? В Quattro сила!

:clap_1:
  • 0

#167 EShik

EShik

    Пользователь

  • Пользователи
  • 3 125 Cообщений
  • Город:Питер
  • Автомобиль: в2YP, в3DZ, в3PM

Отправлено 14 Сентябрь 2007 - 10:24

... Довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит - Где колесо? - В багажнике. Сейчас достану! - Да не надо, мы сами. Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное. - Это... ЭТО?!? - Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины. Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать. - Ты его только правильно собери,- говорю - ??? - Она направленная! - Да иди ты! Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки. Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник. (С).
  • 0

#168 BORIS

BORIS

    Пользователь

  • Пользователи
  • 2 379 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Лисий Нос
  • Автомобиль: Ягуар
  • модель: XE

Отправлено 14 Сентябрь 2007 - 11:21

Ну и что? Заявляюсь на шиномонтаж после дачи. Причем шиномонтаж при магазине Пирелли и знают меня там очень хорошо. Мастер спрашивает, что за дела? Достаю из багажника колесо от садовой тачки (не надо было на ней бетонные блоки возить) Немая сцена! :megalol: ничего сделали и даже денег не взяли.
  • 0

#169 Resc

Resc

    Пиротехник

  • Пользователи
  • 5 875 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Автомобиль: B3 SF (была), Микроб, Katana

Отправлено 14 Сентябрь 2007 - 12:07

А я недавно на развал с коляской приехал и спрашиваю "На какое время можно записаться?" Мастер посмотрел на меня с подозрением и спросил "На автомобиле?" Я не смог ответить, улыба зажала мускулы)))
  • 0

#170 Romanыч

Romanыч

    Пользователь

  • Пользователи
  • 1 805 Cообщений
  • Город:Питер, веселый поселок
  • Автомобиль: VW B5 ADR

Отправлено 14 Сентябрь 2007 - 16:36

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб#нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, бл#дь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность... © автосрушное
  • 0

#171 Guest_DENISKA_*

Guest_DENISKA_*
  • Гости

Отправлено 17 Сентябрь 2007 - 12:20

Из московского йюмора, но в принципе похоже: Привычка - вторая натура... еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "е*енА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, б(ой!)ядь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность. (с)перто

#172 ALEAN

ALEAN

    Пользователь

  • Пользователи
  • 815 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург / Охта Малая
  • Автомобиль: Audi A4 2002 1.8TAVJ Multitronic

Отправлено 17 Сентябрь 2007 - 12:53

DENISKA - жжош ... :megalol:
  • 0

#173 Sam

Sam

    "Audi Club "Piter"

  • Члены клуба
  • 12 575 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:RULED
  • Автомобиль: Q5 FY
  • год выпуска: 2018

Отправлено 17 Сентябрь 2007 - 13:51

Московская нирвана. Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки <беременной антилопы Гну> была наклейка <СПАРКО> и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных <Хучами> и <Отвертками> девчонок. Дедушка <Гнилые Дрова> возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на <Манечке>, как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, <Манечка> разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета <мокрого асфальт>, которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции <Маяк>. Тетенька <Лупоглазые Фары> возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила машину, новенький желтенький Hиссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в <Интероптике> так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. Hа работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Hастроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой <11ти летний Фольксваген> по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск <Малоизвестные треки Йена Гиллана>. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана. Гонщик <Синие Писалки> был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Hет, это какая-то ошибка! Hа следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения. Дедушка <Гнилые Дрова> увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик <1,7> также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка. Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой <11ти летний Фольксваген> перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик <Синие Писалки> брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Hастоящая московская нирвана. Гонщик <Синие Писалки> едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала <За рулем> его шины одни из лучших. Hесколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Hо что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик <Синие Писалки> просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик <Синие Писалки> просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик <Синие Писалки> даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек. Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору. Hадо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка. Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю). Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его <11ти летний Фольксваген> стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Hадо отпустить чудака на букву <М>, пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил <вожжи>. Кто понял жизнь, тот не торопится. Hирвана не приемлет суеты. Гонщик <Синие Писалки> ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Hу ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Hебось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал. Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Hо вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Hосятся как угорелые! Hу и что, если он будет тошнить в левом ряду. Hе до МКАДа же. Кому надо - объедут! Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника). Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой <11ти летний Фольксваген>, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям. Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Hе видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Hу ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Hо тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Hу блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит! Дедушка <Гнилые Дрова> вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Hе видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Hо там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Hо его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Hет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник. Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать! Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. Hа освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель <11ти летнего Фольксвагена> решил предупредительно побибикать ВАЗу. Hо тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Hикакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной. Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов <За рулем> почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Hо сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках <Таганка>, но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Hо... Тук! Еще недавно это было двумя бамперами. Дедушка <Гнилые Дрова> понял, что его <Манечке> засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Hадо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка. Тетенька <Лупоглазые Фары> услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Hадо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Hадо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Hиссана. Она погладила руль. Hе волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать! Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой <11ти летний Фольксваген>. Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах. Гонщик <Синие Писалки> в сердцах ударил по рулю. Hу сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Hо все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Hакуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит. Дедушка <Гнилые Дрова> быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Hо откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется. Тетенька <Лупоглазые Фары> наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Hо наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Hадо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Hет, еще рано. Hадо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку. Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его <11ти летний Фольксваген>. Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Hиссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Hадо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны. Гонщик <Синие Писалки> осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка <Гнилые Дрова> представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Hикуда этот молодец теперь не денется! Тетенька <Лупоглазые Фары> не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Hо почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось. Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой <11ти летний Фольксваген>. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Hиссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Hо, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана. (с)
  • 0

#174 Romanыч

Romanыч

    Пользователь

  • Пользователи
  • 1 805 Cообщений
  • Город:Питер, веселый поселок
  • Автомобиль: VW B5 ADR

Отправлено 20 Сентябрь 2007 - 11:51

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу… На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…
  • 0

#175 Daisy

Daisy

    Пользователь

  • Пользователи
  • 2 843 Cообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Автомобиль: Яшик
  • год выпуска: 2011

Отправлено 20 Сентябрь 2007 - 11:58

Рома, развеселил :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
  • 0

#176 UnderWorld

UnderWorld

    Ауди клуб "Питер"

  • Модераторы
  • 7 616 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:St.Petersburg
  • Автомобиль: VW
  • модель: Passat CC
  • год выпуска: 2009

Отправлено 20 Сентябрь 2007 - 12:10

Вот так надо составлять объяснительные при ДТП Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. (с)перто
  • 0

#177 Винни

Винни

    Пользователь

  • Пользователи
  • 2 760 Cообщений
  • Город:Ленинград
  • Автомобиль: А6 (4А) АВК (1995 г.); BAW Luba (2001 г.)

Отправлено 20 Сентябрь 2007 - 12:29

и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Добро!!! :)))))))))))))))
  • 0

#178 BORIS

BORIS

    Пользователь

  • Пользователи
  • 2 379 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Лисий Нос
  • Автомобиль: Ягуар
  • модель: XE

Отправлено 21 Сентябрь 2007 - 13:25

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка): - Дя-я... енька миционер! Тот поворачивается: - Чего? - А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть? Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно: - Нет... Браток еще более дебильно: - А расия?... (рация?) Мент растерянно: - Нет... Браток совершенно спокойно и размеренно: - А не пошел бы ты в таком случае нах, макака с палочкой! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал. Немая сцена. Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы): - Значит так. Десять секунд и все исчезли ... Мы, само собой, второго приглашения не дожидались. (с)
  • 0

#179 Romanыч

Romanыч

    Пользователь

  • Пользователи
  • 1 805 Cообщений
  • Город:Питер, веселый поселок
  • Автомобиль: VW B5 ADR

Отправлено 25 Сентябрь 2007 - 11:54

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!! Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл... Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спи*дили.. Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь *уй куда и кто прорвецца.. Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам пи####сам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!
  • 0

#180 BORIS

BORIS

    Пользователь

  • Пользователи
  • 2 379 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Лисий Нос
  • Автомобиль: Ягуар
  • модель: XE

Отправлено 27 Сентябрь 2007 - 12:58

Из переписки. ...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин. Lo млять я вчера так лоханулсо. Fagor а ч такое? Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Lo Минута молчания, а потом дикий ржач... Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок... XXX: настя привезла cебе с юга палку-чесалку с массажером... сбылась мечта идиотки!!! YYY: И как у массажера? какого размера палка-чесалка? xxx: Машынко менять буду. Задрала девятко. :( yyy: "Волгу" новую бери. xxx: Ну нах. Я не доверяю людям, которые создали Газель. yyy: Не гони чувак. Газель получилось случайно, когда 24 Волга врезалась в японский микроавтобус. <толек> атветьте на один вапрос: что делает видео "управление персоналом" в папке с поревом? я нипанимаю... догадываюсь, но нихочется верить... — Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"? — Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных