Сообщений в теме: 1282

[EShik]

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры?
- Из чего, простите, песню?


CМCкa -Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa -Бл*, конечно пойду... А кто это?

[krig]

- Абраша, давай купим и повесим занавески. А то из окон напротив молодые мальчики будут подсматривать как я переодеваюсь.
- Ой, Розочка, та перестань сказать! И таки нафига нам лишние затраты?! Они разок посмотрят, а потом сами себе купят занавески.

[DEMON]

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза.
Спили мушку, сынок.

[Kапа]

С чего начинается Родина?

С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на физиях всех «первых лиц».
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.

С чего начинается Родина? С «Рояля в Ледовом Дворце»,
С мигалок народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается c труб, что качают наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что «сильными» сделают нас.

С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни «Мэ» и не «Бэ».
А может она начинается, с понятий «не пойман не вор»?
Где инфраструктуру подпольную крышует Сам ГенПрокурор.

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается — с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллионами, в оффшорах на вкладах лежат.

С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается – с той песни, что пела нам мать……?
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать.

[Zelenoe Koleso]

Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию " женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию " женщина на кухне "!

[Kester]

Здраствуй Дедушка Мороз!
Наверно в прошлом году я ниправильно написал слово Оллроад.

[Zelenoe Koleso]

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

[dimulya]

существуют три стадии муского ожирения: 1.не видно как висит 2. не видно как стоит 3. не видно кто сосет!

[HUCH]

Вроде и мата полно, но всё равно не пошлый.

Вообще, в "первоисточнике" так сказать, матных было всего два слова , дело было в метро и объяснения частично были на французском

ПС: Старую тему вроде как не только за переполненность "отутюжили" а за "бородатость", завуалированный мат и пошлость в.т.ч. ... чую скоро и ентой кирдык с таким подходом...

ПСПС:
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня такая проблема... Как набухаюсь вижу енота сидящего на подоконнике. Что это доктор?
- Э-э-э-э батенька, дык это "белка"!
- Не, ну что вы доктор, что я белку от енота не отличу!

Подходят два финна к проститутке:
- Девуушкаа, чтоо ви можитте претложитть за дфаа еуроо?
- Мальчики, за два евро вы можите от$$ать друг-у-друга вооон в тех кустах...
- Спаасиппо! (уходят)
Через пятнадцать минут те-же финны подходят к той-же проститутке:
- Дефуушкаа, а коомуу оттать дееньгии?

[Mihail]

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

[cMexx]

Туман - горчичник получи. уже предупреждали не раз.

пока это самый смешной анекдот в теме. Или это тема только по нравственным анекдотам?



-у тебя девушка во время секса сильно кричит?
-да!особенно когда я **р об ее шторы вытираю..


Модератор Karel

[Makher]

На Рублевке ямы на дорогах засыпают Дэу Матизами.


... в больницу обратился подросток с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus'е слово "лох" - и рука соскользнула...

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!


Вчера в Брюсселе неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра...



Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

[Kolyan]

-у тебя девушка во время секса сильно кричит?
-да!особенно когда я **р об ее шторы вытираю..

Из серии:
- Я называю свою девушку невменяемой!
- Почему?
- Потому что когда мы сексом занимаемся, то она все время кричит :-"Не в меня, не в меня!"

[Zelenoe Koleso]

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете, почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!

[KЕNT]

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон
спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея
заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе
охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ***** её лопатой!
---------------------------------
Хватит уже с матом писать не прикрыто!
Карел

[AlexZ]

Новый губернатор Санкт-Петербурга — Георгий Полтавченко — отлично справляется со своей работой. Уже почти декабрь, другие российские города завалены снегом по уши, а у нас всё чисто - на улицах ни снежинки.
-------------------------------------
.................................
-------------------------------------
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

хоть у тебя и ДР было. горчишник за мат. модератор Покрышкин

[egor47rus]

Спят усталые машинки ночью
спят.
Руль спортивный и сиденья
ждут ребят.
Даже выхлоп спать ложится,
Чтобы ночью нам приснится. Ты им пожелай баю-бай.
Обязательно по долгу в этот
час,
Тень их ходит-бродит возле
нас.
За окошком всё темнее и И мотор всё холоднее.
Фары выключай баю-бай.
Днём вы будете кататься
вместе с ней.
Захотите и промчите
побыстрей Боком в дрифте, прям в потоке
Пусть ГАИшник будет в шоке.
Двери закрывай баю-бай.
Баю-бай, должны машинки
ночью спать.
Баю-бай, завтра будут мчать опять.
Тормоза устали очень,
Скажем им спокойной ночи.
Гараж свой закрывай баю-бай

-------------------------------------

-Діма, дивись, Танька іде!
-Давай крикнем їй шо вона
шлюха?
-Твоя жінка ти і кричи.
-------------------------------

[AlexS]

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...
Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!