Сообщений в теме: 2879

[Diesel]

Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит: - Марья Ивановна, по случаю нашего сотого урока я разрешаю вам проехать сто метров на второй скорости!

[sled35]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[sled35]

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция .

[sled35]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

[sled35]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

[sled35]

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

[LEXA_Audi]

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина… Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?… Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.

[LEXA_Audi]

Плакала береза, Хохотал крыжовник, Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матерился тополь, Пела песни слива... Вот такая штука - Димедрол и пиво... - Привет! Как дела? - Хреново... - А чё так? - Да вот, одолжил братану 5 000 баксов на пластическую операцию... - И чо? - И Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ОН ВЫГЛЯДИТ!!! Один НР жалуется другому: - Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил, и теперь не знаю, чем его кормить. - А че? - Да пока ему зубы вставляли, он так привык к стоматологам... - Алло, Васю можно? - Пошёл на х"й!!!! - А когда вернётся, не сказал? Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!! Попёрло ))

[DesTRucToRша]

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

[sled35]

Памятка водителю. После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

[Romanыч]

Приходит сын к отцу: Папа, а ты видел мятый доллар? Ну, видел. Пап, а сто долларов мятых видел? Ну, видел Пап, а 10 тысяч долларов мятых видел? Неа, не видел! Так ты сходи в гараж, полюбуйся.

[sled35]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

[sled35]

-Оля, а у тебя в детстве клички были? -Да, Винни-Пух. -Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! -Нет!!! Просто друзья были свиньи...

[IlyaSt]

Коль с первой частью пролетел, то тогда окончание анекдота.

Долго бродила по болоту третья дочь царя, пока наконец не нашла лягушку со стрелой в лапах. Маленькая лягушка, замухрышная, несимпатичная...
Вздохнула принцесса, зажмурилась, поцеловала ее раз, другой, третий. Ничего не происходит, не превращется лягушка в жениха-супермена. Положила ее царевна обратно на кочку, собралась уходить. Но слышит вдруг человеческий голос:
- Слышь, ваше высочество, видать крепко меня Баба Яга заколодовала! Давай-ка минет попробуем...

[Mike]

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику: - Вы знаете, святой отец, я б%%дь... Он ей: - Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет... :shock: - Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.

[dipspb]

В "Зиму" приезжает молодой и успешный олигарх. У него там заказан столик, он приглашает за него девушек, поит их самыми дорогими коктейлями. Потом говорит самой красивой: "Знаешь, мне вчера пригнали мой новый Bentley. Ты не хочешь прокатиться по ночной Москве?" Девушка: "Конечно, очень хочу!" Они катаются по ночной Москве и приезжают в его восьмиэтажный особняк в Жуковке. Заходят внутрь, там офигенный интерьер, черная икра и шампанское "Кристал". Они танцуют. Девушка уже готова вообще на все. Причем дважды. Он говорит ей: "Давай, чтобы было ещё романтичнее, пойдем погуляем по зимнему лесу" Девушка соглашается и они идут гулять по лесу. Выходят на поляну. Тут парень достает пистолет с глушителем и говорит: "Раздевайся быстро, тварь!" Изумленная девушка подчиняется. "Лепи снеговика, с_ка!" Голая девушка лепит двухметрового снеговика, находит шишки для глаз и палку для носа. Он говорит: "Офигенный снеговик! Одевайся, пошли обратно." Они возвращаются в особняк, он наливает её шампанское и начинает целовать. Девушка отстраняется и спрашивает: "Милый, а что вот это была за херня со снеговиком, я ведь и так на все готова!" "Понимаешь, в сексе я никакой, но вот этого снеговика ты, млять, на всю жизнь запомнишь!"

[LEXA_Audi]

Ася прислала... Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!". А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть. И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой... Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца... Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой: - Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье? - Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?" Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят. - Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие? - !? Спасибо, хорошо... А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..." Секретарша заходит в кабинет. - Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете? - Спасибо, нормально... А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер. - Привет Ваня! Как ты себя чухаешь? Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит: - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом... - Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

[sled35]

как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!

[sled35]

Как всегда обычная история: звонок в дверь-муж,а в кровати - любовник. Молится жена богу, просит чтобы любовник исчез. Тут голос с неба: - Если ты согласна через месяц умереть,то все будет нормально. Ну женщина согласилась,что делать? Любовник исчез. Прохдит месяц, два, а на все жива. Собралась она в круиз Вот плывет она на корабле. Попадается попути айсберг, корабыль тонет, а она к богу: - Неужели из-за меня одной потонет весь корабыль? А голос с неба: - Долго я вас б...дей собирал.