Сообщений в теме: 2879

[EShik]

Как сказал бы Дизель, птиц-ты тормоз ! (не стояночный) кватра днем уже в картинках была выложена

[ORREL]

EShik там без указания на ауди это было...вроде?!?

[Romanыч]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.

[Romanыч]

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

[Romanыч]

Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Мiсrоsоft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Мiсrоsоft все кривое? В пресс-службе Мiсrоsоft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании: - Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

[mArkovka]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдает Блондинка. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[EShik]

- Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

[Mike]

- 40 лет водил Моисей народ по пустыне: - Стой, народ мой! Здесь! Здесь "Мегафон" берет!

[Mike]

Орлу посвящается: Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу!

[Mike]

Гамлет: Быть- или не быть- Голос: Быть- Гамлет: Уверен? Голос: -или не быть- Гамлет: ??? Голос: Уверен. Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, б@я!

[Лорд]

Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

[Jul]

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

[Mike]

"Как меня за##али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[Mike]

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. ...Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

[Mike]

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

[Jul]

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

[Jul]

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать... А вы знаете, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает? Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ" Жена говорит мужу: - Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал! - Ну и где же? - спросил муж. - На Багамах!!!

[Grief]

Еврей поймал Золотую Рыбку.
Рыбка смотрит на него: Еврей?
Еврей: А шо такое?
Рыбка: Лучше зажарь

5 баллов!!!

[Синоптик]

Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

[Синоптик]