Сообщений в теме: 2879

[Mike]

Объявление на автосервисе: Работа в присутствии клиента - +25% к цене Работа с советами клиента - +50% к цене Работа при участии клиента - +100% к цене

[Romanыч]

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: «Влоооомммммммммммммммммммммммм»…

[Serge]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... "

[ORREL]

Вчера поймал бабочку. Большую, красивую но невкусную...

[Serge]

поучительная история: Здесь уже много было историй про рекламу и рекламируемые продукты, видимо, пришла пора рассказать еще одну, раз уж больше никто об этом рассказывать не собирается... Или, может, сознаваться не хочет? Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется. Да-да, тот самый, который с ксилитом и карбамидом. Hаверняка многие помнят агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки гоняли по всем каналам довольно длительное время - "Кушайте наш Дирол с ксилитом и карбамидом, и да не будет у вас кариеса! А вот в нашем Дироле с ксилитом и карбамидом карбамида теперь в два раза больше! А стало быть, и от кариеса он защищает в два раза лучше! А вот жил-был такой мальчик, который не кушал нашего Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он лишился всех зубов. А другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и карбамидом, так он помер со всеми зубами во рту." Hу, и т. п. Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять, увидеть, прочувствовать эту историю, Вы должны читать нижеследующее с подушечкой Дирола во рту. Что значит нет с собой? Вы не имеете при себе Дирола с ксилитом и карбамидом?! А как же Ваши зубы?! Hе-ет, так не пойдет. Бегом в ближайший киоск за Диролом. А я подожду пока. * * * * * * * Hу, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку. Hет-нет, не разворачивайте ее. Hе торопитесь. Посмотрите на нее. Видите, как выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может, двенадцать? Просто удивительно, как в такой маленькой подушечке может уместиться столько ксилита с карбамидом. Вам не кажется? Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите, как играют блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну подушечку и положите их обе в рот. Hе торопитесь, не разжевывайте их сразу. Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Hачала? Тогда давайте! Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом проникнут на слизистую оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые сосочки с пупырышками, которые передадут Вашему мозгу неземное наслаждение. Hаслаждайтесь! Hе прячьте упаковку, положите ее рядом с монитором, пусть кванты света, отраженные от качественной полиграфии на Ваши палочки с колбочками, помогут Вам в дальнейшем чтении. Hаслаждайтесь, я подожду. * * * * * * * Hу как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и карбамидом будут Вас дерьмом кормить? А, собственно, чем они нас кормят? Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Hу, с ксилитом все ясно - вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его диабетикам прописывают вместо сахара. А вот с карбамидом все намного интересней. Бесцветные кристаллы, температура плавления +132,7С. Вещество сие было впервые синтезировано в 1824 году, и сам факт этого синтеза вызвал настоящую панику среди кого бы вы думали? Химиков? Hет. Биологов? Отнюдь. Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно, что если возможно получать искусственным путем продукты жизнедеятельности организма, то теоретически существует возможность синтеза самого организма, прерогатива чего оставалась за Богом. Другое название карбамида - МОЧЕВИHА. Эти бесцветные кристаллы суть конечный продукт белкового синтеза большинства животных, в том числе человека, основная составляющая мочи. А вы говорите - дерьмо... Р.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда начинаешь жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает кислоту, вызывающую кариес. То есть можно после еды просто попить воды. Или прополоскать рот. Р.Р.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в России только я читать умею.

[Diesel]

Женщина - это слабое и беззащитное существо от которого невозможно спастись!

[DiCh]

Два финна(эстонца) на рыбалке. Как положенно цивилизованным людям, сидят нога на ногу, на раскладных стульчиках... Через час, у одного нога затекла, поменял местами. Еще через час, сново поменял. Второй: Ми будим рибу ловить, или рок-н-рол танцевать?

[НЕМЕЦ]

1. Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали? 2. Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся куры-гриль: "Вот блин, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!" 3. Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

[DesTRucToRша]

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

[Dancer]

Кенийский марафонец запутавшись в финешной ленте ,совершенно случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике...

[EShik]

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов? - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

[Dancer]

-Девушка,вы Москвичка? -Да,о ШО?!

[Dancer]

Вертолёты,это души умерших танков

[Dancer]

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? Ответ-на карусели.

[Dancer]

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха! :mrgreen:

[Dancer]

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

[Dancer]

Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ" :mrgreen:

[Dancer]

Мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

[Dancer]

ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется: - "Командир роты Козлов". Водитель: - Простите, роты кого? :023:

[nbn]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - «Рено» в лизинг, что-ль?