Сообщений в теме: 2879

[Karel]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.

[Romanыч]

17 Камментов Весны 1. Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”. ” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию. 2. Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка. ” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу. 3. Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом: Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))! Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн! Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный! Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании? Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью. Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери! Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться. 4. Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение: “Юстас-Алексу…” “Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу. ” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц. 5. - Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер. - Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру. 6. Шлирлиц написал Мюллеру в каментах: ” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?” Мюллер ответил: ” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!” 7. Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку. ” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц. ” - Фотошоп!” - откаментил Борман. ” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбоёбы” - написал Антон Носик. ” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер. ” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт. ” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер. ” - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер. 8. Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6. 9. Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера. - Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии. Мюллер в шоке свалился в канаву. 10. ” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом. 11. Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку. ” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц. 12. Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?” - ” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг. 13. Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru ” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы. Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза. 14. Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!” Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию. А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер. 15. ” - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера. ” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!” ” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!” Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился. 16. Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту. 17. Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на Мюллера. ” - Первый нах!” - откаментил Айсман. ” - Какой “первый”? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт. ” - Жжош, Кэтти! ))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!” ” - Мюллерохульство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман. ” - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!” Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы. сперто

[Romanыч]

— Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать…. — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

[Resc]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: Пи@арас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни х@я

[Resc]

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

[Resc]

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

[Resc]

Или не анекдот?

[oD]

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

[Karel]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё б** пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Б** это же говно! Голос: -Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Super PooPs]

Вспомнил тут недавно два колбасёра сидят в Chillaute один другому говарит -вась тычё дрочиш -да -отвечает второй -вась так тыж не кончиш -как не кончу, кончу -да не кончиш -почему не кончу кончу... вась так ты у меня дрочиш....

[Jul]

После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова. Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс". Двое в купе. -Простите,куда вы едете? -В Астрахань. -А,если не секрет что вас туда тянет? -Электровоз...... Студенческая свадьба. - А что невеста-то не пьет, не ест? - Так она не скидывалась! Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!

[zveris]

- Вам сколько взвешивать?! - Мне пох%й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох%й!!

[МиШОК]

Блондинка проехала на красный свет её тормозит Гибддшник,мадам почему нарушаем правила? Она отечает: Понимаете у меня красная шапочка ,красное платье, красные перчатки, красная машинка! НУ ЧТО Я КАК ДУРА НА ЗЕЛЁНЫЙ ПОЕДУ!!!

[AlekseevAleksey]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю... --------------------------------------------------------------------------------- Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

[BORIS]

Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову Секс -как Gucci- много не бывает Кокаин -как Versace-уже немодно,но многие привыкли Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит Клубы -как Richmond- уже просто смешно Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру Замуж -как Chanel- традиционно,все хотят Скромность-как Cartier- украшает

[BORIS]

В шклое:
- А сейчас дети мы будем рисовать лошадь, а Ксюшчка постарается сидеть прямо и не шевелиться.


http://www.kseniyasobchak.ru/

[Resc]

Один директор интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 29. Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

[AlekseevAleksey]

Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером. Немцы показывают документы на машину: - Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых. - Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит, больше четырех человек сажать нельзя. - Вызовите офицера. - Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno. (*Uno* - *один*)

[AlekseevAleksey]

Да ... видать я отстал от жизни ----------------------------------------------------- Папа, смотри мужики человеческие кости тащят! Они что археологи? Нет сынок - эстонцы. ----------------------------------------------------- Ксюша Собчак - это собирательный образ нашей действительности: рождена демократом в кавычках, порочна, лжива, бесстыдна, продажна и презираема. -----------------------------------------------------

[ALEAN]

Вспомнилось... на злобу дня: Урок в эстонской школе. Учитель: -Детти-и, что-о-означаает чоорнаяя пполооса на наашем горяччоо любиимоом эсстоонскоом флааге? Койву! Койву: -Чоорнаяя пполооса на наашем горяччоо любиимоом эсстоонскоом флааге означаает горяччоо любииммуюю эсстоонскуюю земллю, засрааннуюю руссскиими ок-купаантаамии! У: - Молоодец, Койву, пяать! А что-о-означаает синная пполооса на наашем горяччоо любиимоом эсстоонскоом флааге? Тойву! Тойву: -Синная пполооса на наашем горяччоо любиимоом эсстоонскоом флааге означаает горяччоо любииммоое эсстоонскоое мооре, засраанноое руссскиими ок-купаантаамии! У: - Молоодец, Тойву, пяать! А что-о-означаает беллая пполооса на наашем горяччоо любиимоом эсстоонскоом флааге? Вольдемар! Встает Вовочка и отвечает: -А белая полоса на вашем горячо любимом эстонском флаге означает бескрайние зимние просторы нашей Сибири, куда Тойву и Койву вместе с вами отправятся разгребать снег, если не перестанут п"""еть! ЗЫ: ННЛ...