Сообщений в теме: 689

[EUROPA]

рассказала,года три назад,С ДУРУ, мелкому, как мы дымовухи из линеек в школе делали......

мдя-я... дымовуха из линейки (извели все линейки из своего и паралельного класса... в последующем эти линейки "исчезли" во всей школе) это весчь! и китайской "Звездочкой" о-очень лубымАму учителю все парты в классе натереть!

[Танюха]

Эх, молодо-зелено.... А шарик для пин-понга пробовали?

ТИХО!!!!!
Давай расскажем ему об этом в конце учебного года, пусть 9-ый класс доучится

мдя-я... дымовуха из линейки (извели все линейки из своего и паралельного класса... в последующем эти линейки "исчезли" во всей школе) это весчь! и китайской "Звездочкой" о-очень лубымАму учителю все парты в классе натереть!

Уважаемые мои несостоявшиеся господа Макаренки!!!!!
давайте пока перестанем давать советы, а ведь если мелкий залезет, почитает - крандец мне настанет

[EUROPA]

.... и кейс въедливого учителя между фрамуг закинуть....

[Axion]

Танюха, я думаю хуже уже не будет... )

Еще можно школьную доску намазать свечкой
И как-то было... тапочки которые учитель одевал в классе просто прибили гвоздями к полу...

[Танюха]

Танюха, я думаю хуже уже не будет... )

с вышеизложенными советами - не уверена

[EUROPA]

Еще можно школьную доску намазать свечкой
И как-то было... тапочки которые учитель одевал в классе просто прибили гвоздями к полу...

могу ответственно говорить: свечка и доска до сих пор неотлучно существуют и в ВУЗах (ИНЖЭК в т.ч. свеженькая инфа), а вот обувь прибить гвоздиком и нашить вытачки на свитере в пионер.лагере вожатому - ОБЯЗОН!!!

[DiCh]

... тапочки которые учитель одевал в классе просто прибили гвоздями к полу...

Без фантазии. Гораздо интереснее шурупчиком к потолку! Не сразу замечает....

[Kапа]

Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
Мужчины -
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
Мужчины-как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дер*мо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно....

[andrew1985]

Реальная история.
Произошла со мной в эту субботу. Ехал на метро из аудитории на съезд клуба. Мне звонит мой сотрудник и рассказывает про то что весь строительный мусор который можно было сжечь почти сожжен.А так как сжигание происходило почти посреди города то процесс этот происходил в специально привезенной печке, типа большой буржуйки.так вот, диалог.
С: Все сожгли остался только стул, он вобщем то целый - сидеть можно, но он шатается и в топку не влазит - ноги мешают.
Я: ДАК СЛОМАЙТЕ ЕМУ НОГИ И В ТОПКУ, И ПОСТАРАЙТЕСЬ УБРАТЬ ВСЕ ХОРОШО ЧТОБ СЛЕДОВ НЕ ОСТАЛОСЬ.
А так как поезд начал трогаться то пришлось крикнуть последнюю фразу довольно громко, и естественно весь вагон меня услышал.....
Еду и понимаю что все на меня пялятся с такой ненавистью в глазах, особенно бабульки какие то, (наверно ветераны ВОВ), что мне аж не по себе стало. И тут я понимаю, что я лянул! Меня начал пробирать смех от чего все стали смотреть на меня с еще больщей ненавистью. Подъехав к очередной станции когда стало более-менее тихо пришлось крикнуть что стул сжигают, а не человека.
И по вагону, прокатилась волна облегчения......

[Prokhor]

А стали бы больше продавать жигулей, если бы в комплекте шел Калашников?

Одна из американских компаний-автодилеров объявила рекламную акцию, согласно условиям которой каждый клиент, приобретающий внедорожник, получает в подарок автомат Калашникова, сообщает Associated Press.

По словам менеджера флоридской компании Nations Trucks Ника Джинетты, идея оказалась на редкость удачной: с начала действия акции продажи в его автосалоне удвоились.

Каждый из клиентов получает не сам автомат, а ваучер на его приобретение в специализированном магазине. При желании ваучер можно обменять на 400 долларов или приобрести другое оружие, цена которого не превышает этого порога.

Тому, кто все же решит обзавестись автоматом, перед его приобретением придется пройти обязательную в таких случаях проверку на отсутствие криминального прошлого.

Джинетта признал, что его затея не всем пришлась по вкусу и на него даже жаловались, однако он утверждает, что оружие в случайные руки не должно попасть: "Мой клиент - это обязательно вооруженный человек, без вопросов", - заявил менеджер.

Акция в салоне Nations Trucks продлится до конца ноября.

[DEMON]

Чувствую что боян,но посмеялся)))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Zelenoe Koleso]

РАБОТА




"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошел.

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не
работать

Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не
сделать...

День пропал не зря...

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Ищу работу, не связанную с таковой

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал
бы критик, если бы умел

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией
вышестоящего руководства

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как
надо, ты сидел бы без работы.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом
не оценит, как это было сложно

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчиненные тоже люди - и тоже не хотят думать

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

[Zelenoe Koleso]

РАПОРТ
о результатах служебного расследования


20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова Н(?). К. на самолёте АН-12 №83 выполнял полёт по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по
малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев.
22.08.1987


командир, которому и был адресован рапорт, написал не менее красочный ответ:


Виталий Иванович!
Не надо мне е**ть мозги!
Буду я еще из-за всякой х**ни
изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение
субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву
и успокоится!
*подпись*
п-к Пушмин

[Барм]

Отсюда

Задержан маньяк, который насиловал и убивал других маньяков

29.11.10 10:24

Он подкрадывался к своим жертвам сзади

В Тверской области силами местных милиционеров задержан особо опасный сексуальный маньяк. Об этом Smixer.ru сообщили в пресс-службе УВД по Тверской области.

По словам собеседника агентства, извращенца в качестве жертв интересовали только другие маньяки, поджидающие своих жертв в засаде.

«Всего лишь за четыре месяца текущего года преступник успел изнасиловать и убить 19 маньяков (в т. ч. 5 педофилов), - рассказали в УВД. - Двум маньякам удалось вырваться из лап извращенца в самый последний момент».

Первое свое злодеяние маньяк совершил летом 2010 года. В ночь с 23 на 24 июля он изнасиловал и убил некоего Б. Орлова, который по ночам нападал на женщин, идущих через Жарковское сельское кладбище в Тверской области.

А затем извращенец совершил ряд похожих преступлений в Псковской, Новгородской и Ленинградской областях.

Почерк преступника всегда был один и тот же — пока какой-то маньяк выслеживал в засаде свою жертву, он подкрадывался к нему сзади, насиловал и убивал.

Примерно полгода преступник держал в страхе маньяков нескольких областей Российской Федерации. Дошло до того, что маньяки стали бояться выходить на охоту за жертвами после наступления сумерек.

«В результате спецоперации, нам удалось задержать преступника, - рассказали в УВД. - Извращенцем оказался уроженец Тверской области, скромный и интеллигентный библиотекарь 52-х лет, примерный семьянин Сергей Неколаив (фамилия в интересах следствия немного изменена). Его жена и четверо детей ни о чем не подозревали».

Для поимки маньяка на территориях центрального и северо-западного федеральных округов РФ были организованы засады.

Как рассказал источник в тверском УВД, задержали Неколаива, когда маньяк подкрался сзади к трем бойцам ОМОНа, сидевшим в засаде. До того, как его задержали, маньяк, к сожалению, успел совершить свое грязное дело с омоновцами. Но черное — не успел, подоспела подмога, и омоновцы остались хотя бы живы.

Задержанный маньяк уже признался в совершенных преступлениях. Сейчас он находится в следственном изоляторе. «Содержать преступника приходится под усиленной охраной, - уточнили в УВД. - Чтобы родственники его жертв-маньяков, не учинили самосуд».

[Zelenoe Koleso]

Взято http://clubs.ya.ru/4...l?item_no=18092


Я собиралась нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Да, я наехал на пешехода, потому что он бегал по дороге, как заведенный.

Я ехал по дороге. Внезапно справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда мне деваться, и врезался в машины спереди и сзади.

Для объяснения причин аварии найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. лично мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии вероломно врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Столб слишком быстро ко мне приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он все равно врезался в мою машину.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

[Покрышкин]

глонасс=поролон+скотч

[Zelenoe Koleso]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

[Prokhor]

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[_Nikolay_]

[Zelenoe Koleso]

Прикольный рассказик:
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))