Сообщений в теме: 689

[Makher]

Дневник сторожа
развернуть
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку отучастков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылокс намешанным слабительным.

18.05На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговоринаплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповедикоснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, всеравно, пока каникулы, он простаивает.

29.05Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилитьверхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда недолетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надоподумать, как быть.

6.06Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдутоборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил наказначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не поучасткам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовнюопасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потомдолгорассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варитьсобрались?

17.06В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потомбросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремялитрамисвежей крови со скотобойни.

19.06Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Япоинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобыпроверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочилии дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я емусказал, что не в курсе.

23.06У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складеиразвесил по вишням и абрикосам.

24.06Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась сектасатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.Почемубы это?

30.06Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, чтовыбралсамую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпилсними.

1-3.07Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатомшлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана инаседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда онизнают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07Проводил Павлика.

7.07Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормилПолкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичнуюстену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благимматом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что япривечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизумеланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филейскалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", атот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успелсрезать, вон они валяются.

9.07Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.ПриманилПолкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законнуюдобычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, вкомпенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба ипродолжениемзнакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцамиучастков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю егоподопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогампентаграммы.

20.07Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожраливсе сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовикепопытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,черныйи с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от чертазадним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потомпомчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будьдурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всемперед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальныесроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен наЛысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих порнезнаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних непропускают, так что можно отдохнуть.

30.07К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылокипивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит наменя так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уженичего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, несобираюсьустраивать ему разносолы.

4.08Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины былихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-тоскажется на безопасности проезда.

12.08Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюсзапальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утромнабазаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украстьнечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потомпопыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоровнарынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходилодин механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черныйцвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжнойшапочке.

20.08Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на нашиучастки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в этолето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали стакойскоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическуюсборнуюстраны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревнепошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения натерритории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощиармии.

31.08Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в техместах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов онисъелине больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынченочью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятныйсюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостыхпатронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открытплотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна несориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонькона танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не виделигазончик, вставший на дыбы.

4.09Из военной части пришло благодарственное письмо от командования иписьмоот личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у нихучения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросилудочку на предмет помощи в уборке картофеля.


15.09Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны задесять процентов урожая.

17.09Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдатыаккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда некопал. Снял всю охрану, жду.

28.09Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокиймат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошкувырастить не могут, одну ботву.

29.09Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу иизъявили желание на следующий год заключить со мной договор. Попредложению председателя половина площади пустыря добавлена к моемуучастку

[Zelenoe Koleso]

Середина 80-х. Всю жизнь что-то паяю, собираю дома, за всем этим любил наблюдать сын. Однажды пропал звук в телевизоре Электрон 736. Жена, не доверявшая моим талантам, вызвала телемастера. Тот поковырялся в телевизоре минут десять и поломку устранил. Входит в комнату жена с сыном 2,5 лет и спрашивает: "Ну, что было с телевизором?" Мастер отвечает: "Да вот эта штука сгорела", - и протягивает ей. Сын берет "штуку", внимательно рассматривает и говорит: "Это называется "сопротивление", а правильно говорить - "резистор". По словам жены, с телемастером чуть "кондратий" не случился.

[Барм]

ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага...
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага...
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень...

[Zelenoe Koleso]

Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т. д. В общем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:
- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.

[Барм]

Немного о ВЭД

"Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...."

[Покрышкин]

цитата с опубликованного на одном из Кипрских форумов реального объявления об открытой вакансии. дословно... (спешал фо Злой)

Суть в том, чтобы обслуживать 4-х начальников с их чадами и домочадцами во всём, что касается айфонов/айпадов/смартфонов/блекбери/PSP и т.п. Десктопы и ноутбуки тоже, об этом даже и не говорим.
Обслуживать, это значит поддерживать полную работоспособность всех этих устройств везде и всегда, синхронизацию всего, что можно синхронизировать между всеми девайсами, и обеспечивать корректные настройки на всё, что можно.
Все девайсы должны быть самыми последними, какие есть на мировом рынке, не дай бог у кого-то в Москве окажется более свежая модель.
Увольнение может наступить мгновенно, из-за любой ерунды. Сколько сможете продержаться, столько и продержитесь.


Требования:
- русский язык на уровне родного (когда VIP будет орать на вас матом, он должен видеть в ваших глазах дословное понимание, иначе ему будет неинтересно);
- избыточная аккуратность и избыточная исполнительность, до тошноты;
- вы должны быть фанатом всех этих гаджетов, всё о них знать и всё с ними уметь;
- способность сохранять душевное равновесие, быстроту реакции и точность в принятии решений под стрессом любой степени тяжести (мат-перемат в одно ухо, постоянные угрозы полного морального и физического истребления в другое, а перед носом приказ о немедленном увольнении);
- вам должно быть очень плохо по жизни и совершенно некуда деваться, только тогда это можно вынести;
- крайне хотелось бы видеть кандидата с оформленным правом на кипрский труд.

Платим что-то типа базовой зарплаты кипрского IT-шника на техническом суппорте, плюс надбавка за постоянное унижение вашего человеческого достоинства.

Весь IT-депертамент вам будет искренне сочувствовать, а после особо крупных потрясений будем отпаивать в шип-инне пивом или даже чем покрепче. За счёт тех, кто в этот раз под раздачу не попал. Если все сразу попали, то ... фиг с ним, я сам заплачу.

Мазохистов прошу без церемоний обращаться в личку.

[Prokhor]

Про "одноразовых зайцев"

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.

- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом.
Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза.
- А я зайчик- побегайчик. -весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? – тут же обратился он в пол голоса к отцу.
- Коньяк наливайчик. – мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод во круг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь. – раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я.
- Да, да. Конечно. – засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын. - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска.- отвечал я - и взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.


***
Зайца я потерял, где то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? – затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик - побегайчик. – только и смог ответить он махнув в сторону двери.

Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерала майора, командира дивизии.
- Ты кто? – удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я – Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас – заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто?- комдив указал на меня.
- А это мой зайчик. …ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый – вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO» наказав опохмелить «одноразового зайца».

В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. – приказал я – Будешь «одноразовым зайцем».

Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, учавствовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку», и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.

Утром нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
***
Комбат, смотрел на нас из под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно» примерно представляя за чем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках» в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто, уже сегодня, в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец кто вчера чуть не снес дверь генерал майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что пожалуй, «строгачом» не отделаемся и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то что я хотел.
- Ну все, допрыгались. – в пол-голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии, сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. – комбат улыбнувшись опрокинул рюмашку.
С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».

[Kапа]

Пить за рулем можно!

Вы все еще верите, что пить за рулем нельзя? Не верьте! Принять на грудь пол-литра бормотухи, обнять баранку, повернуть ключ на старт, придавить тапочкой педальку газа, изрыгнуть сивушный перегар и абсолютно безнаказанно сорваться с места … можно!
При некотором стечении обстоятельств…

Без вина… виноватый

Пикничок удался на «славу»: бутылка водки придала Петровичу смелости, отчего он, едва соображая, стащил у приятеля ключи от машины, с трудом залез в нее и отправился в пьяное путешествие по чистому полю. Однако в поисках дороги Петрович вскоре уткнулся в заросли камыша, а потом и вовсе по самый капот залез мордой в болото. Вытаскивать его приехал не только трактор: вместе с ним к неудавшемуся утопленнику подрулила и машина ДПС.
- Так ты, братец, пьян! – воскликнул инспектор дорожно-патрульной службы. – В трубочку дышать силы то есть?
Петрович, демонстрируя наличие всяческих сил, кивнул. Цифры на алкометре показали, что Петровичу до коматозного состояния оставалось еще грамм пятьдесят.
- С опьянением согласен? – не особо рассчитывая на ответ, поинтересовался инспектор. – Или к наркологу поедем?
- Согласен, - икнул в ответ Петрович и, разглядев в руках инспектора протокол, почти мгновенно протрезвел: - зря, начальник, стараешься…
- Не зря, Василий Петрович! Лишение тебе годика на полтора светит.

Хозяин машины, тем временем в расстроенных чувствах изучавший повреждения, полученные при купании в болоте, сквозь зубы процедил:
- Так тебе, козлу, и надо…
- А вот и не лишат! – радостно воскликнул Петрович и уверенно вопросил: - спорим? На бутылку водки…
Если бы приятель не отказался ударить по рукам, то Василий Петрович непременно бы эту бутылку выиграл…

Ох, тяжелая эта работа – из болота тащить…

До победы, впрочем, было еще очень далеко.
Первым делом, с бодуна, Василий Петрович накатал жалобу начальнику местной ГИБДД: мол, спору нет – нетрезвым был, машиной управлял. Но правил дорожного движения при этом не нарушал. Стало быть, инспектор ДПС не прав, за что прошу наказать его, а не меня.

Начальник местной ГИБДД подполковник С. от наглости Петровича пришел буквально в ярость. И на личном приеме так прямо Петровичу и отрубил: мол, Вы, товарищ Петрович, похоже, до сих пор не протрезвели, коли пишете такое!
Уверенный в своей правоте Петрович подал жалобу начальнику областного ГИБДД с требованием привлечь безграмотного инспектора и обучить его грамоте, ведь Петрович куролесил в чистом поле, чуть-чуть в лесу и совсем мало – вблизи болота. А как же там можно нарушить Правила дорожного движения, если дорожного движения там не имеется вовсе: «степь да степь кругом», а местами «шумит камыш, деревья гнутся»?
И откуда ему там взяться - дорожному движению?

Начальник областного управления ГИБДД полковник М., повертев пальцем у виска, выставил Петровича за дверь:
- Хоть поле, хоть река! Даже если бы ты ехал пьяным на луноходе по Луне, тебя тоже следовало бы лишить!
Без вины виноватый Петрович, так и не разыскав правды в ГАИ, не по собственной воле вскоре предстал перед судом.
Мировой судья судебного участка №12 города Н-ска Митрохин, исследовав материалы дела в отношении водителя Комарова Василия Петровича, установил, то Василий Петрович самым наглым образом посягнул на пункт 2.7 ПДД, который запрещает управлять транспортным средством в состоянии опьянения, и приговорил Петровича к лишению права вертеть баранку на полтора года. Тем самым мировой судья подтвердил: неважно, где Петрович разъезжал в нетрезвом виде, важно, что был нетрезвый, и что разъезжал.
До полной и окончательной победы над еретиками Петровичу оставалось совсем чуть-чуть…

Созрели? Так значит в сад – к родному дяде Ване!

- Хм… Василий Петрович Комаров, как ни крути, прав - констатировал федеральный судья городского суда города Н-ска Климчук, рассматривая жалобу на постановление мирового судьи.
Ведь и впрямь: общие положения первого раздела Правил дорожного движения говорят, что к участникам дорожного движения относятся водители транспортных средств, принимающие непосредственное участие в дорожном движении. Непосредственное!

Чтобы понять, принимал ли Петрович участие именно в дорожном движении, надо вспомнить, что «дорожное движение» - это (как гласят те же ПДД) совокупность общественных отношений, возникающих в процессе перемещения людей и грузов с помощью транспортных средств или без таковых в пределах дорог.
А чтобы понять, находился ли Петрович на дороге, необходимо вспомнить, что дорога – это (как следует из все тех же ПДД) обустроенная или приспособленная и используемая для движения транспортных средств полоса земли либо поверхность искусственного сооружения. И включает она в себя одну или несколько проезжих частей, трамвайные пути, тротуары, обочины…

Василий Петрович Комаров, между тем, управлял автомобилем не на дороге, а на территории, которую язык не поворачивается назвать дорогой. И за пределы этой территории не выезжал. А значит, участником дорожного движения и субъектом, на которого распространяются требования Правил дорожного движения, не являлся. То есть, в дубовой роще, на картофельном поле и вблизи болота (поскольку они к тому же не были территорией, непосредственно прилегающей к дороге!) Правила дорожного движения он не был обязан выполнять! Вообще! Никакие! А потому в своем решении по жалобе федеральный судья так и написал: Петрович (здесь должны прозвучать фанфары) невиновен! И не только отменил постановление о лишении Василия Петровича права управления, но даже производство по делу прекратил!

…Говорят, что в ГИБДД города Н-ска с тех пор существенно сократилась территория обслуживания: теперь ее сотрудники вышли из лесу и заняли место на дороге, отчего плотность милицейского населения на проезжей части увеличилась вдвое. А водители, поддавшиеся искушению прокатиться в нетрезвом состоянии и на полтора года не превратиться в пешехода, теперь собираются исключительно среди корабельных сосен, в картофельном поле или у дяди Вани – в саду. Ведь когда еще умный человек говорил: «все в сад»!
© rambler

[Prokhor]

Названы лучшие автомобили для геев

Ребята с нетрадиционной сексуальной ориентацией выбрали лучшие для себя автомобили. В конкурсе European Gay Car 2011, который проводится во Франции, победу одержал французский Peugeot RCZ. По мнению голубых, именно эта машина подходит им лучше всего, так как отражает суть их характера. Помимо внешнего вида геям понравилась управляемость этого купе и двигатель.

На втором месте с отставанием всего в один балл идет еще один французский автомобиль – Citroen DS3. Замыкает тройку призеров Alfa Romeo Giulietta. Далее следует Audi A1 и Renault Wind.

Десять лучших автомобилей по мнению геев в 2011 году:
1. Peugeot RCZ
2. Citroën DS3
3. Alfa Romeo Giulietta
4. Audi A1
5. Renault Wind
6. Nissan Juke
7. Mini Countryman
8. Mercedes-Benz SLS AMG
9. Audi R8 Spyder
10. Maserati Grancabrio

Победители конкурса European Gay Car
2011 год – Peugeot RCZ
2010 год – Fiat 500С
2009 год – Alfa Romeo MiTo
2008 год – Fiat 500
2007 год – Alfa Romeo Spider
2006 год – Aston Martin DB9 Volante
2005 год – Mini Convertible

http://auto.mail.ru/...e.html?id=33368

[sl612]

баянчег на тему физики:

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько ”глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: «…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что ”в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: ”О, Боже!”. Студент получил ”отлично” единственный на курсе!

взято отсюда : http://wwwboards.aut...ub/5789794.html

[Барм]

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

[Zelenoe Koleso]

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирш?а, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

[AlexS]

ЗАБАВНО

[Zelenoe Koleso]

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

[carino]

Испорченным детям...
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору.

Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!

Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя
огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент
начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей
спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера
не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать
их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга
костей! Вы бы не выжили в 1980 году и 5 минут!.

[Samuel]

хе хе...это уж точно....было веселое время....
...
...
зато рубились двор на двор в футбол, играли в "войнушку" в пределах района, ходили биться с соседскими и пр. и пр....

[Zelenoe Koleso]

пляя кот залез в тумбочку и обгадил ВСЮ зимнюю обувь.. такой подставы в январе наша семья явно не ожидала...кот ехидно улыбаясь в последний раз вылизывает свои яйца...

[Zelenoe Koleso]

Детская жалость
У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?