Сообщений в теме: 689

[Zelenoe Koleso]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Митяй]

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Пе)I(oнk@]

не очень смешно.... наверное....

Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…

«Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:

7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 —я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 —у меня болит живот;
28 —уменя болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 —у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 —я нанесла на лицо маску;
16 —я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 —ты думаешь только об «этом»!

Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит».

В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное — правда…

Кто хочет — ищет поводы. Кто не хочет — причины.

[Valtron]

Чак Норрис досчитал до бесконечности.
Дважды.
Чак Норрис на столько умен, что может
разделить на нуль!
Чак Норрис на столько суров, что когда
какает, то не ищет бумагу, бумага ищет
Чака...
Чак Норрис на столько суров, что на ночь не
выключает свет, не потому что он боится
темноты, темнота боится Чака...
Чак Норрис на столько суров что однажды
отрубил голову колобку...
Чак Норрис на столько суров что может
отжиматься без рук...
Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса
есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше
денег, чем у вас.
Чак Норрис может убить двух охотников
одним зайцем.
Самые распространённые причины смерти в
США: 1) сердечно-сосудистые заболевания,
2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
У большинства людей 23 пары хромосом. У
Чака Норриса — 72… и все они ядовиты.
Чак Норрис может выиграть в крестики-
нолики за один ход.
Полицейский код для нападавших на Чака
Норриса — 45-11: самоубийство.
Чак Норрис не стирает одежду — он
вытряхивает из неё грязь.
В библии сказано, что Иисус превратил воду
в вино. Библия умалчивает, что потом Чак
Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас так сильно,
что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет
ваши потомки будут внезапно хвататься за
голову и восклицать: «чёрт, что это
было?»
На самом деле Чак Норрис не писал свои
книги, просто слова от страха сами
складывались в готовые предложения.
Лучше один раз увидеть, чем 100 раз
услышать. Лучше один раз увидеть Чака
Норриса, чем 1000000000 раз о нём
услышать.
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит,
что для каждого действия есть
противодействие, но ничто в мире не может
составить противодействие круговому удару
Чака Норриса.
Когда Чак Норрис говорит, все молча
слушают. А потом умирают.
Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то
он изобрёл все цвета, кроме розового.
Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис
выбирает первого попавшегося ребёнка и
пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а
потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский
толковый словарь, написанный в 1236 г. В
нём слово «жертва» объясняется как
«человек, ставший на пути Чака Норриса».
Бермудский треугольник был квадратом,
пока Чак Норрис не сломал один угол своим
круговым ударом ногой.
Тысячи лет назад один медведь увидел
Чака Норриса. Медведь так испугался, что
убежал жить на север, в Арктику.
Мало того, он так испугался, что его шерсть
и шерсть всех его потомков стала белой.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с
полностью заряженным револьвером, и
выиграл.
Чак Норрис несёт ответственность за
перенаселение Китая. Однаждый он
прилетел в Китай поучаствовать в
чемпионате по карате, и в тот же момент
все женщины в радиусе 1000 миль
забеременели.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы
с изображением Супермена. Супермены
надевают на ночь пижамы с изображением
Чака Норриса.
Чак Норрис однажды работал в отделе
погоды в вечерних новостях в Сан-Диего.
Его прогнозы были всегда одинаковыми:
частичная облачность с 75% вероятностью
Страданий.
Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак
Норрис способен превратить его обратно в
уголь.
Вообще-то Чак Норрис не убивает людей
своим круговым ударом ногой. На самом
деле эти люди оказываются никогда не
существовавшими в нашем пространственно-
временном континууме.
Ожидается, что Чак Норрис выиграет все
соревнования по плаванию на олимпиаде
2008 г., несмотря на то, что он не умеет
плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в
ужасе расступается перед ним, и он может
спокойно идти по дну.
В первом варианте «Властелина Колец»
вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис.
Текст состоял всего из пяти страниц, так
как Чак Норрис надирал задницу Саурону
своим круговым ударом ногой в середине
первой главы.
Чак Норрис доказал, что мы одни во
вселенной. Это стало фактом после его
первой космической экспедиции.
Супермен однажды посмотрел одну серию
«Крутого Уокера». После этого он с трудом
заснул и несколько раз просыпался весь в
слезах.
Никакого глобального потепления не
существует. Просто однажды Чаку Норрису
стало холодно, и он подогрел Солнце.
Легенда не врёт — Чак Норрис
действительно построил Рим за один день.
Каждый, кого выбирают президентом США,
должен попросить разрешения у Чака
Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в
том, что Чак норрис выигрывал на всех
выборах — президент
Основной экспортируемый продукт Чака
Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас.
Если вы не видите Чака Норриса, возможно,
вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он
потрошит ее.
На последней странице Книги Рекордов
Гиннеса мелким шрифтом указано, что все
мировые рекорды принадлежат Чаку
Норрису, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним
приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка,
там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил
кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и
убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала
над Тихим океаном.
Однажды Чак Норрис съел за час три
двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он тр**ал официантку.
Великая Китайская стена была построена
для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд
выстрелил, Чак встретил все три пули
своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем
другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого
Когда Чак Норрис падает в воду, он не
становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только
стены, сквозь которые он проходит.
Чак Норрис пользуется ночником не потому,
что боится темноты, а потому, что темнота
боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак
ответил: “скажи “пожалуйста”.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто
бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь
способная порезать Чака Норриса - это Чак
Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал
более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь
“скучный вторник”.
Нет никакой теории эволюции - просто
список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Чак Норрис сформулировал новую теорию
относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в
которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория
была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги
и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена
Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под
мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так
крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение
тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
Чак Норрис - единственный человек,
который обыграл стену в теннис.
Не существует никаких рас - есть просто
люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Оружия массового поражения не существует.
Есть только Чак Норрис.
Чак Норрис является единственным
человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга -
никогда не знаешь точно, где и когда он
ударит тебе с ноги.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке
не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя
основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и
когда выкакал ее, она была шести футов
роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это
у жеребца член как у Чака Норриса.
Вместо того, что бы родиться как обычный
ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из
утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака
Норриса, люди начнут бить вас в его честь
ногами с разворота. После этого вас
настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с
разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в
игре "Цивилизация 4", потому что один юнит
"Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за
один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242
предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся
вокруг Солнца отряд британских солдат
времён Войны за независимость США,
которых Чак отправил в космос ударом в
морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не
признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу
Армстронгу в соревновании "У кого яиц
больше?". Чак Норрис выиграл с
преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и
даровал младенцу Иисусу бороду, которую
тот носил до своей смерти. Трое других
мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли
отовсюду из библии имя Чака. Все трое
вскоре погибли от загадочных ранений,
связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не
платит. Он просто держит трубку, а деньги
выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем
его друзья успели сказать ему, что внутри
сидит стриптизерша.
Чак Норрис не может раскрашивать
картинки, потому что его фломастеры
заправлены кровью его жертв. Как ни
печально, но кровь всегда темно-красного
цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с
разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия,
выделившаяся при Большом Взрыве
примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака
Норриса Ногой с Разворота)
Если Чак Норрис занимается сексом с
мужчиной, это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились
женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто
старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах
в Техасе подают самые большие сэндвичи.
Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с
разворота достаточно, чтобы обеспечить
электричеством Австралию на протяжении
44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет,
если только Чак Норрис не побывал там. В
этом случае, скорее всего, трава там
пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали
во Франции, французы сдались Чаку Норрису
- на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно
легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство
Хьютона-Миффлина, когда стало известно,
что параграф учебника истории о войне 1812
года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он
сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает
ВСЁ.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-
то для тебя всегда равно одному. Одному
удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер,
сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.
Однажды, испытывая невероятный стояк,
Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших
не было.
На самом деле, знаменитое восточное
блюдо Чак-Чак символизирует порубленных
в капусту врагов Чака Норриса.
Никому из людей неподвластно остановить
время. Если только человека не зовут Чак
Норрис.
Если Чак Норрис упал во время драки, то он
не упал, он прилёг отдохнуть.
У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака
Норриса, потому что это единственный
достаточно прочный материал, который Чак
Норрис признает. Нож Чака Норриса может
разрезать все. Но не Чака Норриса, потому
что для изготовления своего ножа он
использовал свое самое мягкое место.
Чак Норрис никогда не пьет. Просто
алкоголь еще недостаточно крут, чтобы
быть выпитым Чаком Норрисом.
Чак Норрис не колется и вообще против
наркотеков. Ведь его не может проткнуть
игла, а остальное исходит из принципа "не
себе - не людям".
Один раз Чак Норрис настолько напугал
злодея, что тот, удирая, сам себе дал с
разворота ногой по голове.
Чак Норрис не видит мёртвых людей. Он их
делает мёртвыми.
Пришельцы существуют. Они просто ждут,
пока умрёт Чак Норрис.
Чак Норрис может спокойно ссать в 10
бальную бурю против ветра.
Чар Норрис - не носитель ВИЧ-инфекции, но
каким-то хреном передаёт её людям.
Чак Норрис должен был прекратить стирать
свою одежду в океане... Цунами убивали
людей...
По Библии Бог создал Вселенную за шесть
дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув
пальцами.
В борьбе Бетмана и Дарта Вейдера - победит
Чак Норрис.

[Valtron]

Самые Невероятные Факты, о Которых Вам Больше Никто Не Расскажет !


1. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА
2. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.
3. В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении.
4. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн.
5. Пипидастры - мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд.
6. Только женщины и лошади имеют девственную плеву
7. Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.
8. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
9. Акулы могут представлять опасность даже до своего рождения. Так, ученый Стюарт Спрингер был укушен эмбрионом в то время, когда он исследовал внутренности беременной акулы .
10. Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит
11. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела
12. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста
13. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.
14. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров.
15. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
16. Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед.
17. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана.
18. Каждого четвертого американца показывали по телевизору.
19. Половина мужчин не моют руки после посещения туалета.
20. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым.
21. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.
22. В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.
23. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.
24. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
25. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги
26. Орлы спариваются в полете
27. Водители убивают больше оленей, чем охотники
28. Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела
29. На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу.
30. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке.
31. Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений.
32. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти
33. Самый распространенный язык – китайский. А второй по распространенности - испанский. Английскому же достается почетная бронза
34. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.
35. Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью.
36. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.
37. В молодости во время крайней нужды Пабло Пикасо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться
38. Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки.
39. Все современные реактивные самолеты способны преодолеть скорость звука
40. Cамая молодежная страна мира - Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет.


Теперь 25 никому не нужных фактов:
Уменьшено: 100% от оригинала 604x453px. Нажми для увеличения!
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Оргазм свиньи длится 30 минут.
3. В казино Лас-Вегаса нет часов.
Спойлер:
4. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его <веpблюдопаpдом>, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
5. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
6. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки <Оскаpов> делали из дерева.
7. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го
8. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
9. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
10. Колибри не могут ходить.
11. У мотылька нет желудка.
12. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
13. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
14. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
15. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
16. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
17. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
18. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
19. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
20. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
21. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
22. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
23. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
24. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
25. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

[Пе)I(oнk@]

повезло свиньям.........

[Барм]

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»

На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»

Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!»

На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!»

[Пе)I(oнk@]

Ни хрена не поняла, но парень, похоже, головастый )

[Risker]

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»

На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»

Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!»

На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!»

Забавно :-) очень похожая ситуация была у меня. Правда я тогда был студентом.
Суть в чем - что семинары по "Матметодам исследования операций в экономике" у нас вел завкафедрой, весьма уважаемый и продвинутый дядечка. И дады быть в тренде событий - он (не знаю сам разработал, или напряг студентов) использовал в качестве зачета - специальную компьютерную программу, которая выдавала порядка 25-30 задачек (всякие симплекс методы, задачи комивояжера и прочие задачки из области мат.программирования). Эти задачки нужно было решить. И с решениями придти на зачет. Сама программа все задачки генерировала - то есть у всех задачи однотипные, но с разными ответами и цифрами. Ответы нужно было вводить в саму программу и лог из проги - использовался на зачете. Если ты три раза вводил неправильный ответ, то прога показывала решение и и генерировала новую задачу такого типа.
Дело было во время зимней сессии... Задачи никто не решал... Когда сели их решать - поняли, что чисто физически их нереально решить за оставшееся время до зачета...
Пошли в компьютерный класс и решили попробовать взломать код программы (она была написана на VBA что встроен в акцесс), чтобы вытащить алгоритмы генерации задачек - проверки решений и решить задачки имея эти алгоритмы.
Ломануть прогу не удалось, но нашли один баг, который позволял ввести "правильные" ответы и получить решение для правильных ответов.
Зачет мы получили а этим потом пользовались в последующие года продавая "решения" этих задач младшим курсам.

[Resc]

Боянищще)))

[Vitgok Bez're]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Аху из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Аху, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастеру Вану просто было пофиг.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я огрею их лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

[Prokhor]

Сайт

[Барм]

Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

[Vitgok Bez're]

Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что *цензура*ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Alex305]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Шмель]

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

[Барм]

Сегодня с утра... Елка... Под ней сестра выложила подарки сыну Димке 9 лет и дочке Кристине 0.5 года.. Папа по пьяне попутал надписи и на подарке дочке написал Дима и наоборот. Димка с утра подбегает к елке, хватает подарок с своим именем.... через минут фраза "Походу Дед Мороз чего то попутал...!!!"" Еще через минуты жалобный плачущий голос... "Мамочка....".

Через пол часа у него статус в контакте " Вот Санта Клаус всегда ходит солидный такой, в очках, трезвый, а наш дед Мороз постоянно пьяный, да еще и с девкой."

[Барм]

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

[Шмель]

Я, бухой, третьего января в 5 утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое@ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. пока орал, был послан на @уй раз 10 проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали 30 штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот @уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...