Сообщений в теме: 689

[Zelenoe Koleso]

Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.

Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.

На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.

Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».

На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

[maverik999]

Копия 635 поста

[krig]

При изготовлении домашнего вина оно бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но один человек надевал презерватив - это удобнее...И вот, как-то заходит он с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Он говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Академик Филатов - офтальмолог, хирург. В честь его сейчас в Одессе названа офтальмологическая клиника.
Когда ему было 50 лет, то на день рождения его коллеги принесли ему специально заказанную для это заранее большущую картину - огромный глаз, и он (Филатова портрет) в центре зрачка.
Картина была действительно красивая. Все начали охать и ахать. И Филатов сказал:
- Ви знаете что? Хорошо, что я не гинеколог...

[ansko]

Учился кореш в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногруппник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- Б**ядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пи**ра сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

[Vitgok Bez're]

Lada в Канаде.

[Zelenoe Koleso]

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил..

[Makher]

подпись для Прохора и сотоварищей)):
Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка?", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

[krig]

Рассказал историю товарищ.
Идет он как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!
- Ну,- согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?
- Ну, как же! Это который зайцев на лодке спасал!!!

[Jeysi]

Объяснительная
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

[Митяй]

Правдивое собеседование...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[Митяй]

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

[Resc]

[cMexx]

)))))))))

[Барм]

Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы не могла произойти.
Плыву на своем пепелаце по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом:
- Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?
- Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились?
Даже не улыбнулись. Садятся. Едем. Проезжаем две с половиной сотни метров (проверьте по картам Гугла), останавливаюсь:
- Пожалуйста, - говорю, - Дерибасовская направо.
- Как, уже? А чего же вы не сказали, что это совсем рядом?
- Да почем я знаю, а вдруг вы устали?
- И сколько же мы вам должны?
- Да нисколько. Будьте здоровы.
- Как - нисколько?
- Да сколько мы проехали - мне стыдно такие деньги в руках держать.
- А зачем же везли?
- А вы бы отказались посмотреть на свои лица?
Папа, все же, полтинник в бардачок положил. А отъезжая, краем уха я уловил что-то типа "аутентичный одессит, фольклорный персонаж". Не стал уже кричать им вслед, что я из этих, из "понаехавших". Просто ситуация "фольклорная". Пусть рассказывают в своей Москве про то, что все байки Жванецкого с Карцевым за Одессу - правда.

[krig]

Альберт Эйнштейн садился на поезд и никак не мог найти свой билет. Он обшарил все карманы и сумки, но билета нигде не было. Тогда проводник сказал ему что-то вроде: "Доктор Эйнштейн, вас все знают. Мы не сомневаемся, что Принстон может себе позволить купить вам еще один билет".
На что Эйнштейн ответил: "Дело не в деньгах. Мне нужно найти билет, чтобы узнать, куда я еду".

[Барм]

Несколько дней назад возвращался из Барселоны в Москву. В аэропорту был свидетелем и практически участником забавного случая.
Пока я стоял в кассу (оплачивал перевес багажа), туда же, в сопровождении трёх полицейских, подлетел итальянец, злой, как чёрт. Он непрерывно орал на дикой смеси испанского и итальянского и уже успел изрядно достать полицию, что было ясно написано на их лицах. Подлетев к стойке, он потребовал вернуть ему утерянный чемодан, жёлтый в белую крапинку, и девушка за стойкой стала заполнять необходимые бумаги. Рядом со мной стояли русские парень с девушкой, причём парень беспрерывно веселил свою спутницу, коверкая слова наподобие испанского языка, и когда итальянец набирал воздух, чтоб разразиться очередной тирадой, в возникшую паузу парень сказал :"Лос итальянос сердитосс!". Засмеяться спутница не успела, так как девушка за стойкой начала неприлично хохотать, полицейские деликатно отвернулись и дружно начали кашлять, а итальянец взвился до потолка. Он подлетел к парню и, казалось, хотел его укусить за нос, но так как головой едва доставал ему до груди, начал - нет, не орать - визжать диким голосом на чистейшем итальянском какие-то невероятные ругательства (я разобрал только "кретино" и "бестия"), потом заорал полицейским, чтобы они немедленно арестовали этого хама, однако, уразумев, что полиция элементарно ржёт, смачно плюнул, схватил бумаги и побежал к выходу. Отбежав на десяток метров, отмочил последний номер - повернулся, сделал характерный жест пальцем и заорал: "Фак ю!!!", чем вызвал новый приступ хохота - после чего убрался восвояси.
Русская пара стояла в замешательстве. Уходя, один из полицейских подошёл к парню, всё ещё смеясь, пожал ему руку и произнёс: "¡Estoy completamente acuerdo contigo, hombre!". У парня был совсем несчастный вид, и я решил придти на помощь:
- Вы знаете, что вы сказали про итальянца?
- Ну... Что он сердитый.
- Не-а. То что вы произнесли, с испанского приблизительно переводится, как "Все итальянцы поросята".
Парень схватился за голову:
- Блииин! А что же мне сказал полицейский?
- Ну... Приблизительно "Я с тобой абсолютно согласен, мужик!".

[Ди-Кёниг]

Барм

[Kolbasov]

Me gusto mucho esta historia! Gracias, Barm!

[Prokhor]

Гостеприимство по-русски (с ЯПа)
Утреннее солнце светило в окно небольшой кухни, пробиваясь горизонтальными лучиками сквозь жалюзи. Полоски света падали на плиту, где вкусно скворчала в сковородке яичница и распространял изумительный аромат кофе, варившийся в турке. Рядом стоял и внимательно смотрел за напитком крепкий мужчина чуть за пятьдесят, с открытым мужественным лицом и тёмными волосами, уже тронутыми сединой.

- Пап, ты на меня, надеюсь, кофе тоже варишь? – На кухню заглянула стройная молодая девушка. – Ммм, так вкусно пахнет!
- Растворимый попьёшь! – Хмуро бросил мужчина, снимая с огня турку, за секунду до того момента, как пена должна была перевалиться через край. Впрочем, тут же улыбнулся, аккуратно наливая получившийся напиток в две небольшие чашки. – Конечно заварил, Лен. Ну что ещё за глупые вопросы?

Девушка, походя чмокнув отца в чисто выбритую щёку, схватила одну из чашек и уселась за стол, деловито намазывая себе бутерброд. Мужчина посмотрел на неё взглядом отца, гордящегося своим ребёнком. Красивое лицо, светлые волосы до плеч и большие карие глаза, завораживающие мужчин. Хотя он знал лучше многих, что за красивой внешностью скрывались пытливый ум и неплохое чувство юмора. Не зря ведь, всего полгода назад закончила институт с очень неплохими оценками в дипломе. А сейчас логист-переводчик в одной из крупных компаний. «Да уж, хорошая кому-то невеста достанется», - гордо улыбаясь краешками губ, подумал отец.

- Ну что, как дела на работе? – задал дежурный вопрос мужчина.
- Ой, пап, комедия настоящая! Второй день у одного американца переводчиком работаю, так аж жалко на него смотреть, мается бедный, всё ухаживать за мной пытается! – звонко рассмеялась девушка.
- А что за американец? – с интересом глядя на дочь, спросил отец.
- Товарищ подполковник, а это у вас, случайно, не служебный интерес? – иронично взглянув на собеседника, серьёзным тоном ответила девушка.

Её отец, Игорь Владимирович, действительно носил звание подполковника, вот только вместо формы ходил на работу в классическом костюме. В особенности службы Лена никогда не вдавалась, да папа и сам про неё не рассказывал, предпочитая отшутиться. Впрочем, склонность к иностранным языкам перешла к дочери именно от отца, свободно разговаривавшего на английском и немецком, и знавшем ещё несколько, на вполне приличном уровне.

- Да обычный американец, прям из анекдота! Толстый, кроссовки с классическим костюмом носит и мыслит штампами. Он, похоже, искренне удивился, когда увидел, что у нас по улицам медведи с балалайками не ходят. Зато на всех окружающих смотрит свысока, как Кук на аборигенов, только разве стеклянные бусы не предлагает. – Лена искренне забавлялась, описывая представителя партнёрской компании. – А уж как неуклюже ухаживать пытается. Смотрит на меня, а по нему видно, что голова сейчас закипит – слова ищет, чтобы сказать, что я ему нравлюсь, но это не выглядело как harassment.
- И как, получается?
- Да, знаешь, пока не очень. Единственное на что хватило его фантазии – позвать меня на ужин, счёт за который он, представь себе, готов полностью оплатить сам! – Лена засмеялась, но тут же её лицо сделалось серьёзным. – Обидно вот только, что терпеть это ещё целую неделю. Уж больно важный партнёр.


Допив кофе и поставив чашку в раковину, дочь убежала одеваться в прихожую, а Игорь Владимирович продолжил невозмутимо завтракать, и лишь по его глазам можно было понять, что он о чём-то серьёзно задумался.
- Знаешь что, дочь. – Папа, хитро улыбаясь, появился в прихожей, когда Лена уже была готова выскочить за дверь. – А давай мы твоего американца к нам на ужин сегодня пригласим?
- Товарищ подполковник, - лукаво взглянула дочь, - уж не собираетесь ли вы при помощи хитрых приёмчиков рукопашного боя избить моего иностранного ухажёра, защитив тем самым честь единственной дочери и попутно учинив международный скандал?
- Да никаких приёмчиков! – В таком же тоне ответил отец. – Просто посидеть, поговорить о международной политике, показать, наконец, наше русское гостеприимство. Какие ещё скандалы, скажешь тоже!
- Ладно, пап, уговорил. Как же любящая дочь не уважит родительскую просьбу?! - Сказала Лена и выпорхнула за дверь.

***

От входной двери послышался шум открываемого замка, а следом за ним звонкое щебетание дочери на английском:
- Джон, заходи, пожалуйста. Здесь я живу. Вот тут можно разуться. В русских домах такая традиция – снимать обувь. Проходи…
В комнату зашла Лена, а следом за ней протиснулся гость. Полный парень лет тридцати, с невыразительным лицом, одетый в мешковатый серый костюм.
- Знакомьтесь, это Джон, а это мой папа… - На полуслове замерла Лена.

Картина, представшая перед её глазами, была и вправду удивительной. Игорь Владимирович, обычно всегда аккуратно одетый, на сей раз сидел за столом в тельняшке и семейных трусах до колена, сшитых, судя по яркому кумачовому цвету и изображению перекрещенных серпа и молота на интимном месте, из советского флага. На голове у отца была надета ушанка серого цвета, уши на шапке были развязаны, одно лежало сверху, а другое спускалось вниз. Ярко блестела начищенная армейская кокарда, на которой изображены красная звезда и золотистые листочки. Перед отцом стоял небольшой самовар, пустой гранёный стакан и открытая банка тушенки. Увидев гостей, Игорь Владимирович, не торопясь нацедил в стакан из самовара полстакана прозрачной жидкости (по квартире потянуло едва уловимым ароматом спирта), влил в себя одним глотком и, достав откуда-то зверского вида штык-нож, выудил из консервной банки кусок мяса.
После чего поднялся, подошёл к гостю, закусив на ходу прямо с острия, и, вдруг, выкатив глаза, громко гаркнул ему прямо в лицо:
- ВЭР А Ю РОКЕТ ЛАУНЧЕР?!! ТЭЛ МИ, ОР АЙ КИЛ Ю!!! – и, глядя на сползающего по стенке, побледневшего американца, подмигнул дочери.

Международного скандала не получилось. Страшный русский выслушал уверения дочери, что гость вовсе не шпион, а самый что ни на есть друг, товарищ и даже, более того, деловой партнёр, (всё это, кстати, было сказано на хорошем английском языке), принёс извинения, коверкая язык страшным акцентом, и предложил выпить «водка» из «самовар». Джону ничего не оставалось, как согласиться, но вскоре, сославшись на неотложные дела, уехать к себе в гостиницу.
Всю следующую неделю американец исподтишка косился на свою красивую переводчицу, но воспоминания о её суровом отце заставляли его вести себя сугубо по-деловому, держа дистанцию и не делая попыток пойти на сближения. А уже стоя в аэропорту и глядя на печально знакомый «самовар», который Лена преподнесла ему на память о России, Джон мысленно клялся себе, что больше ноги его никогда не будет в этой странной варварской стране.

© витян

[Zelenoe Koleso]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...