Сообщений в теме: 689

[Romanыч]

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: — В партизанских! Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто? Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют…

[Romanыч]

Собрал нас вчера утром шеф на совещание... Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания дает, хотя все и так знают что делать нужно... В общем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться все разбочевее: - "как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несет..." Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации: - "Б...ть, бросить все, нах, уехать в деревню... , купить кур... взять корову в лизинг..." После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф. Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

[ORREL]

Дима, прежде чем постить, ты бы прочитал хотя бы последние сообщения в этой теме! Твоя история находится на три поста выше в сообщении Джул!

[EShik]

Старые прогнозы - В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Рорulаr Mесhаniсs, 1949 г) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thоmаs Wаtsоn - директор компании IBM, 1943 г) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Рrеntiсе Наll, 1957 г) - Но, что: может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Аdvаnсеd Соmрuting Sуstеms Divisiоn оf IBM, 1968 г) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кеn Оlsоn - основатель и президент корпорации Digitаl Еquiрmеnt Соrр., 1977 г) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Wеstеrn Uniоn в 1876 г) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации Dаvid Sаrnоff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Уаlе Univеrsitу в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Frеd Smith - станет основателем службы доставки Fеdеrаl Ехрrеss Соrр.) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Н. M. Wаrnеr - Wаrnеr Brоthеrs на использование звука в кинематографе, 1927 г) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Dесса Rесоrding Со., отклонившая запись альбома группы thе Bеаtlеs, в 1962 г) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lоrd Кеlvin - президент Королевского Общества - Rоуаl Sосiеtу - 1895 г) - Профессор Gоddаrd не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете Nеw Уоrк Timеs, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Еdwin L. Drаке в 1859 г) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Mаrесhаl Fеrdinаnd Fосh, профессор, Есоlе Suреriеurе dе Guеrrе.) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Сhаrlеs Н. Duеll - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Рiеrrе Расhеt - профессор психологии университета Тулузы, 1872 г) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir Jоhn Еriс Еriскsеn - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г) - 640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gаtеs, 1981) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Miсrоsоft. (IBM, 1982)

[Atlant]

У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на родителей (у нас так бывает в России). Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине, в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои документы: М. - превышаете?! Я. - чуток разогнался... М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?! Я. - безработный (скромно) Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР" на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость.... в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ" авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или не быть) произносит - БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....

[lefty]

Atlant
ХАХАХА!!!
это жесть...

[Romanыч]

Как правильно ездить Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право. Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: Нада биля пряма саматрэт!.. Повисла звенящая тишина... В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: Нада биля пряма ехат!.. сперто...

[Juri8]

Не мое....сперто

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай-высаживай и проваливай: не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину:.
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична:.
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт:.
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы:.
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи: (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:..
»СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!» Люди начинают падать из окон:.

[sled35]

Найдено на одном форуме Коллеги! Получил мой товарищ 12.15.3 за встречные трамвайные пути. Сотрудник любимого отдельного батальона выдал ему повестку в суд прямо на месте... - была задумка – дай-ка я опробую новую стратегию. Прибегаю в суд, а там жара, градусов 30.. хорошо, что в шортах и футболке. Приезжает гаец, заходит в кабинет к мировому судье (девушка ближе к 30 годам) и после чего туда загоняют около 20 человек.. Вызывают по алфавиту… - мой был пятым, не смотря на букву А. Первый через 10 минут споров получает 500 руб. Второй соглашается со всем - 300 руб Третий пытается спорить - 300 руб. Четвертый - спорит с гайцем, судье надоедает - решает вызвать свидетелей, которых записал в протокол... скукота... Далее вызывают моего... - Я за него, вот ходатайство и доверенность. С: - Почему в шортах? Зал впадает в транс - ВАША честь... да все из-за того, что вы без мантии. Я еще удивлен, почему вы не в купальнике - вы бы прекрасно тут смотрелись. (зал еще в большем трансе) С: - Вы что тут себе позволяете? - Ваша честь - я позволяю себе процитировать по памяти закон о мировых судьях... что в зале должен быть герб, флаг, и судья в мантии. С: - Ну мало что должно быть. Я тут решаю, в чем мне приходить. - Значит вы позволите мне заявить вам отвод? (все в зале молчат). С: - нет повода. Я не ваша родственница, и т.п. А мантия, не есть повод. Гаец: (повышенным голосом с вопросами ко мне) - Да что вы себе тут позволяете? Критикуете суд! Почему не пришел тот, кому я выдавал повестку? - Ваша честь, этот свидетель видимо тут перегрелся.. слишком много себе позволяет - мало того, что не встал - а в суде положено говорить стоя, так еще и мешает проведению заседания. Давайте его в коридор выгоним, там ему будет чуть холоднее... ( из зала - гыгы ) Гаец: - Я не свидетель, я протокол этот выписывал. С: - гайцу - сядьте и не мешайте. - Ваша честь, позвольте продолжить. У меня есть ходатайство, о переносе дела. С: - ээ ( хотела сказать - с какого перепугу? ) - а почему? - Дело в том, что этот составитель протоколов ( и показываю рукой ) о себе очень высокого мнения (гаец злобно на меня смотрит). Скажите, уважаемый суд - давал ли он полномочия выписывать и вручать повестки в суд данному ГАЙЦУ (я так и сказал, после чего указанное лицо едва меня не удушило глазами). С: - что вы хотите этим сказать? - Ваша честь, я хочу этим сказать... данное должностное лицо превысило свои полномочия. Мало того, что не имея доверенности от суда на право выписки и вручения повесток, он еще и возомнил себя начальником колхоза (и тут все кто сидел в зале, кроме гайца, и судьи чуть не давятся от смеха... я просто перед выходом смотел какой-то фильм, - так там ходил мужик и кричал – "где начальник колхоза!"). Гаец: (не выдерживает- встает) - Да что вы себе тут позволяете??? (крик с задних рядов - выгоните гайца) С: - Тишину соблюдайте... а вы (гайцу) - сидите спокойно, или я вас удалю из зала. - Ваша честь, оговорился по Фрейду... (что колхоз, что гаевня - везде бардак ) С: - Бывает, продолжайте ( а сама уже на меня смотрит другими глазами, с интересом ожидает что будет дальше ). - В общем, ваша честь, он возомнил себя начальником (пауза 1 сек) батальона – (одновременно со мной, сзади кто-то из толпы – колхоза!)... гыгы ...- опять все начинают падать со стульев.. С: - Так, объявляю перерыв на 15 мин. всем выйти в коридор. Я вышел, но меня в коридоре догоняет секретарь и просит вернуться к судье. Остались я, судья, секретарь... заглядывает в дверь гаец, судья ему строго говорит: - Не мешайте, ждите в коридоре. Секретарь идет, выходит из зала суда, и как потом понял со слов присутствовавших, начинает ругаться с гайцом. С: - Вы веселый человек. - Я всегда такой... а тут погода такая.. С: - Жарковато. И вы еще со своей мантией. Я всего второй месяц работаю, и у коллеги брала на уголовное заседание, замучалась сидеть - жарко. Шерстяная она! - Это да. Надо летнюю мантию сделать. Прикольно будет. С: - Шутник. В общем, давайте все что у вас, а то мы тут до вечера будем. - Вы понимаете, мало того, что он неправильно квалифицировал нарушение, он еще и кучу ошибок совешил... С: - Кивает. - Ведь суд выдает повестки? С: - Суд. - А ведь гаец не суд? С: - ГАЕЦ?!? - Сокращение от гаишник.. С: - Поняла, нет не суд. - Давайте мы как поступим, - я сейчас пишу в письменном виде ходатайство о удалении из материалов дела корешка повестки, как документа который непонятно кем и на каком основании выдан... С: - Погоди, я позвоню... звонит, говорит с коллегой насчет повесток... далее предлагает : - а давайте я штраф 50 руб. сделаю и все.. - Я что вам уже надоел? Давайте попьем крови этого товарища... смотрите, как он сегодня чуть меня не побил тут... Начальника вызовем.., а потом закроем дело в связи с неправильной квалификацией, а у суда нет права на переквалификацию... С: - Да, вы его довели.. но а причем переквалификация? - Дело в том, что 12.15.3 - не есть встречка на трамвайных путях.. далее минут 5 рисовал и рассказывал. Судья врубилась, сказала - С: - Здесь еще 3 дела у нее такие же, и она попробует закрыть дела за отсутствием состава правонарушения 12.15.3... посмотрим как отреагирует сотрудник. вот только скажите мне - а зачем все это надо? - Рублем наказывать гаишника. И родной суд научить, как с ними бороться. С: - Долго все это. - Я терпеливый и упрямый. Могу лично вам лекцию прочитать бесплатно . С: - гы.. Подумаем. А вот как тогда договариваемся насчет этого дела? - Пишу ходатайство, вы его удовлетворяете, и после этого прошу перенести заседание на сентябрь.. по срокам у нас до середины сентября... С: - Ок. Так, напишите побыстрей – заходите, и всех запустим. Выхожу, иду к народу - молодец, так этого гада.. Пишу ... Прошу удалить из материалов дела корешок повестки гр... , выданную гайцем ... в связи с тем, что гаец превысил полномочия, выдавая ее на месте совершения правонарушения, чем совершил уголовное преступление... Далее мне пришлось переписать еще раз, судья завернула про уголовное преступление... В общем, написал, все опять заходят.. Продолжается слушание дела.... - В связи с тем, что гаец не имел полномочий выдавать повестку в суд прямо на месте, прошу признать корешок недействительным и удовлетворить ходатайство. С: - Принимается и удовлетворяется. (Гаец с такими глазами, - как рыбы тухлой поел..) - Ваша честь, в связи с тем, что гражданин А, привлекаемый к административной ответственности не уведомлен надлежащим образом о месте и времени рассмотрения дела, прошу суд перенести заседание и вызвать на след. заседание этого гайца и его начальника. Гаец: – (тихонько спросил у судьи) - Скажите, можно я что-то добавлю? С: - да, говорите. Гаец: - Начальника нет, в отпуске. С: - А когда придет? Гаец: - В 20-25 числах. С: - Ну и замечательно - я переношу на сентябрь... Защитник - возражения имеются? - Согласен. Заседание переносим на 5 сентября... Пауза - водилы из зала - Молодец, так их надо... только так! Подхожу забрать паспорт - меня секретарь спрашивает - вы возьмете повестку для вашего? Давайте... минут 25 пока выписывали ( то повесток нет, то не так заполнила, то звонок, то выдернули в коридор... ) были прослушаны 3 дела аналогичных. С: - Водитель - вы согласны с тем, что выезжали? В: - Согласен. С: - А вы согласны с тем, что это не наказывается по статье 12.15.3, т.к. трамвайные пути это не проезжая часть? В: - Я не знаю.., вам виднее - вы судья. как скажете, так и будет С: - (гайцу) - Почему вы пишете, что тут 12.15.3, когда тут ее нет? Ведь так я понимаю, что это не есть проезжая часть? Гаец: - Мы все так пишем. С: - Ну и зря. Вы что хотите, чтобы я пригласила эксперта? Хотя и приглашать не надо - вот тут сидит все еще (и на меня смотрит судья.. я смеюсь, некоторые ожидающие нарушители тоже) ... Он бы вас быстро научил, что на трамвайных путях нет "встречки". С: - Водитель - я закрываю дело... вот ваши права, распишитесь... Гаец пытался что-то сказать - но быстро ему напомнили, где его место под солнцем.. И так далее еще 2 дела. В итоге получил минимум 2 козыря против оппонента и научил судью разруливать трамвайные встречки... Ну и оставил приятное впечатление в суде... думаю, если что - помогут на будущее с другими делами... ------------------------------------------------------------------------------ Спускаюсь - мужик кто был за мной - спасибо, что вы судьей так поговорили. Боялся что меня лишат, у меня уже было несколько нарушений.. я на машине пиво развожу - скажи куда тебе привезти ящичек? Даю телефон и адрес, - и пока мотался по городу - привезли ящик невского. Все еще теплое зараза...

[sled35]

Так как история в картинках и этих картинок довольно много, даю ссылку...
http://www.e1.ru/tal...&...4&t=1574624

[Romanыч]

Хорошая девочка Маня В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история. Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс. Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет. Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить. Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ" А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится. Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр. Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго. Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы. А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию. А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда. Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет! "Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор. "Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца. И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания: "Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина" И ниже полный исходник предыдущего письма. сперто...

[Hom]

http://voffka.com/ar.../10/029116.html

[Atlant]

Зашел в выходные мужик к приятелю с просьбой свозить его в Metro, на что тот удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он: "С машиной все впорядке, вот с правами проблемы". И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались — блондинка)… вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такой лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою розовую сумочку)))

[Atlant]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадит ь. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года

[TIM47]

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства

Рыдал..

[Atlant]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Romanыч]

-Девушки, девушки! Можно с вами познакомится? Только не подумайте ничего, мы не маньяки и если вы не хотите знакомиться мы вас поймём… -Мы не хотим. -Ну нет, девушки, мы вас не понимаем. Короче меня зовут Коля(К), а его Николай(Н). А вас как? -Маша, Алёна и Жасмин(Д)! К: Какие чудесные имена! Особенно Ваше, Жасмин! Д: А почему Николай всё время молчит? К: Николай, скажи что-нибудь! Н: Жасмин — это такой вонючий чай? К: Дебил! Девушки, не обращайте внимания, он шутит! Не желаете ли вместе прогулятся по набережной? Лично я за! Д: Можно, мы тоже не против! Н: Сам дебил! К: А можно поинтересоваться почему такие красавицы гуляют сегодня одни? Д: А все мужики сволочи! (глядя на Николая) И дебилы! К: Думаю не все! (но глядя на Николая) Но дебилы встречаются! Нковыряется в носу) Д: А вы почему одни? Чем собирались заниматься сегодня вечером? К: Искали такое золото как вы! Н: И бл@дей!!! Таких как…(в качан головы Николая полетел камень)… К: Не слушайте его, говорит всякую чушь. Д: Кого? Бл@дей?! Мы не такие!!! Идите ищите в другом месте! Сволочи! Извращенцы!!! К: Девушки, постойте же!!! Эх, блин! Н: Почти подцепили. Ты был недостаточно напористым! К: Иди в жопу!

[Romot]

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д. 8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже ходить не могу! Я: — гы гы гы Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!… Я ржу Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться) Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт: — Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола! Я: — ржу, расходимся по рабочим местам.. 9.00 — второй перекур Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: — Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню : — Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы Она: — А чё здесь смешного?… И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю: — Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей… Она: — Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю: — Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь Она опять в непонятках: — Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: — Где ещё волосы растут, ёпт!!!! Она: — эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Я: — Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? Она: — Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон. Тот же день, перекур в 14.00. У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может . До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то? Я: — Она готовиться к встрече… ОНА перебивает, боится, что опять её подколю: — Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: — Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем. Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит… Она: — Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. Я говорю: — Твои высказывания уже в инете лежат. Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. Она: — Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять! Я: — До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман) Она: — Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов! Я: — Один? Лечь на матрас? Она злится и убегает. Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! Вот такая история Неожиданное продолжение. Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то Этот же день, тобишь сегодня. Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ), Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке. Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт: — Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние! И через секунду: — А летние пусть будут без крыши! Мужики вокруг начинают гоготать Подруга замечает это и говорит: — Дура ты, а как же если дождь пойдёт? Блондинка лепит с ходу: — А у меня зонтик есть!!! Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! Гы Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… К слову, девке на вскидку лет 20-25. Блондинка, однако…

[Romanыч]

сперто Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )