Сообщений в теме: 689

[Romanыч]

Настоящий мужчина - в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов; - знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах; - ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами; - способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты; - чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать ”Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех; - может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул; - любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия; - мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается зачастую без улова, но пьяный; - настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями; - в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса;

[Atlant]

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем-то острым нацарапано: "А вы, с какой цель интересуетесь?"

[Resc]

'По словам высокопоставленных источников в Вашингтоне, президент Буш готовится к головокружительному повороту на 180 градусов в своей позиции по глобальному потеплению. После многолетних попыток саботировать международные соглашения по борьбе с климатическими изменениями он разрабатывает планы, призванные сократить выбросы двуокиси углерода и быстро увеличить масштаб использования возобновляемых источников энергии. Представители администрации в неофициальных беседах приравнивают готовящийся поворот к бушевскому эквиваленту знаменитого визита Никсона в Китай, когда президент США, к удивлению всего мира, покончил с многолетним бойкотом коммунистического режима со стороны США'. - Independent, 17 сентября. 2 сентября Когда я был маленький, я ничегошеньки не знал о кораблях. И о белых медведях. Рос я в техасской пустыне, где ни тех, ни других не было, и я все не мог взять в толк, как же эти корабли плавают. Только когда мне исполнилось семь, я догадался, что они не тонут, потому что электромагнетические свойства рыб, которые плавают под ними, выталкивают корпус корабля наверх. Поэтому мы с Лорой стараемся есть поменьше рыбы: а то еще отравимся электромагнетизьмом! Но сегодня утром я случайно уронил в тарелку хлопьев с молоком стикер. И он не утонул! Так, прикинем: все мы знаем, что бумага - это не магнит и не корабль - что же получается, я ошибался? Или вместо хлопьев есть на завтрак яйцо всмятку? Не знаю: Что такое яйцо - голодным буду ходить... На заметку: сказать Чейни - пусть поспрашивает в УКПМ [Управление по надзору за качеством пищепродуктов и медикаментов - прим. перев.], что делать. 3 сентября Видел сегодня Диану фон Фюрстенберг [Diane von Furstenberg - известный американский модельер бельгийского происхождения - прим. перев.]. Мы устроили в Белом доме прием в честь бельгийского короля, и она оказалась среди приглашенных. Я было попытался отвернуться, будто ее не заметил, но она подскочила - и давай трясти мою руку. 'Господин президент, - говорит. - я знаменитый модельер. Может быть вы помните - в семидесятых именно я изобрела платье-халат'. Мне хотелось ее проигнорировать. Или разрыдаться. Но я пожал ей руку и сказал: 'Спасибо, что пришли'. А думал я при этом: Фюрсти, я столько лет восхищался твоим утилитарным шиком, а ты меня так подвела! Откуда вся эта помпезность и безвкусица в твоей коллекции 'весна-2007', которую я подсмотрел в интернетах? Ты что, ума лишилась? Вот ведь мы с Сюзи Менкес [Suzy Menkes - известный критик по вопросам моды - прим. перев.] от такого зрелища точно лишились аппетита. Я спустился в комнату, защищенную от прослушки, и отправил Барб и Джен эсэмэску с отеческим советом: Дочки, завтра утром - ноги в руки, и бегом в Marc Jacobs [магазин женской одежды, где продаются изделия Дианы фон Фюрстенберг - прим. перев.]. Самое для вас место - у Фюрсти испортился вкус. 6 сентября Какой-то эксперт на CNN сказал о моей экологической политике: 'Дорога ложка к обеду'. Кто-нибудь еще в состоянии выражаться ясно? При чем тут еда? 8 сентября Дорогой дневник: только тебе доверю тайну - что бы там ни говорили в прессе, я прочитал письмо президента Ахмадинежада. Я читал его в постели - Лора уже спала - и прихлебывал теплое молоко. И должен признать: кроме обычной ерунды Ахмозговнетжаль [в оригинале ImANutJob - прозвище Ахмадинежада в Америке - прим. перев.] делает там и одно интересное наблюдение: 'Как может последователь Иисуса Христа, верящий в права человека и открытое общество, развязывать войну, нападать на другие страны и уничтожать людей? Сэр, для вас первична курица, а не яйцо'. 'Что за идиот, - подумал я. - Как это курица может быть раньше, ведь куры появляются из яиц?'. Я отпил молока. И тут же пришлось затыкать рот кулаком, чтобы не выплюнуть молоко прямо на Лору. Потому что, дневник, меня положили на обе лопатки. Я чуть с постели не свалился. Этот, как его, Ахнаденьхиджаб, оказывается прав: ведь чтобы появилось яйцо, нужна курица! 10сентября Вечно люди поднимают шум насчет того, что я читаю. Можно подумать, я мало читаю! Можно подумать, у меня жена - не бывшая библиотекарша! А эти все отчеты, секретные справки - да я с 10:30 утра до 4:15 дня можно сказать, очки с носа не снимаю! Мой любимец - Том Вулф (Tom Wolfe). Только представьте - парень пятнадцать книг написал: вот уж поистине плодотворный автор - и больше всех мне всегда нравилась та, что про магнитную кислоту [cудя по всему, речь идет о документальной книге Вулфа "The Electric Kool-Aid Acid Test", описывающей 'психоделическую' цивилизацию американских хиппи - прим. перев.]. Но сегодня утром в самолете я закончил 'Шарлотту Симмонс' [последняя книга Вулфа 'Я - Шарлотта Симмонс' ('I am Charlotte Simmons'), о 'разгульной' жизни американских студентов, изобилующая откровенными сценами - прим. перев.]. Прямо литургия - то есть ностальгия - обуяла! Я похлопал ладонью по обложке и сказал помощнику: 'Этот парень - не просто романист, а романист с большой буквы!' Кстати, Апдайку [John Updike - знаменитый американский писатель, критически относящийся к творчеству Вулфа - прим. перев.] надо налоговую проверку устроить. Об этом я тоже помощнику сказал. 11 сентября Горячие выдались деньки. Ну как же - годовщина 11 сентября. Дни скорби и памяти в нашей великой стране, когда так здорово можно заработать политические очки. Мы весь день перекусывали то там, то здесь, но Лоре все равно хотелось пообедать в каком-нибудь роскошном ресторане на Манхэттене. Я говорю: да я не голодный. А она мне: 'Тогда без десерта обойдешься'. А я и отвечаю: 'А у меня карамелька в кармане - это что, не десерт?' В общем, я в самоволке. Они всей компанией отправились в кабак, а я в суматохе сбежал от охраны и пошел в Центральный парк посмотреть на белых медведей. Уж не знаю почему, но мы с белыми медведями отлично ладим. Они живут в Нью-Йорке, я - в Вашингтоне: в общем нас вырвали из привычной среды обитания. И у них, и у меня вид довольный, но это все притворство. Если ты президент - это еще не значит, что ты вписываешься в вашингтонскую тусовку. Одиноко на этой работе. Тебя даже по имени не зовут. Только и слышишь: 'Господин президент, я вас обожаю', 'господин президент, подпишите здесь', 'господин президент, г-н Чейни примет вас через минуту'. В общем, купил я билет в зоопарк; к вольеру с медведями я подошел вместе с молодой женщиной и ее маленьким сыном. И мы все трое одновременно поняли одну ужасную вещь: медведей-то там нет! Все вроде на месте - фальшивые скалы, резиновые игрушки, грязный прудик - а мишки пропали. 'Глобальное потепление, ребята, - сказал проходивший мимо служащий зоопарка. - Слишком жаркое лето. У медведей был солнечный удар'. Мы с мальчиком разрыдались одновременно. Я хотел дать ему свою карамельку, но мать оттащила парнишку прочь. Я еще посмотрел на вольер, вытер слезы и подумал: Ты же президент! Ты, конечно, тоже сидишь в клетке, но можно же что-то сделать, чтобы помочь этому малышу. Чтобы спасти этих мишек. Может, ты даже что-то сможешь сделать, чтобы спастись самому. Чего-то в жизни надо менять! Как он сказал - глобальное потепление? Нужно выяснить, что это за штука. БУШИЗМЫ: Я большой специалист по части низких ожиданий. (на борту Air Force One, 4 июня 2003) Возможно, Америке придется пережить трудные времена. Но наша страна прежде уже переживала трудные времена, и мы будем переживать их вновь. (Техас, 13 августа 2002) Для начала я хочу как следует прояснить следующее: бедные люди необязательно убийцы. Если вы бедный человек, это не значит, что вам хочется убивать. (Вашингтон, 19 мая 2003) Нет, я не помню те дебаты, не думаю, что мы долго обсуждали эту тему. Может быть, и обсуждали, но я не помню. (О дискуссиях по теме войны во Вьетнаме, Йель, 27 июля 1999 года) Президент Мушарраф тесно сотрудничает с нами в войне против террора, и я это ценю. Он понимает, что мы продолжаем преследовать Аль-Каиду и, продолжая преследовать его, мы, скорее всего, призовем его к ответу. (О значении союзников, Орегон, 22 августа 2002) Я призываю все государства сделать все от них зависящее, чтобы остановить этих террористов-убийц. Спасибо. Теперь мы будем следить за развитием событий. (О войне с террором, во время игры в гольф, 4 августа 2002 ) Безопасность - это важный контрольно-пропускной пункт на пути к дорожной карте мира. (О Ближнем Востоке, Вашингтон, 25 июля 2003) Нам нужен такой законопроект в области энергетики, который стимулировал бы потребление. (Нью-Джерси, 23 сентября 2002) Наша страна ежегодно тратит $1 млрд. на помощь голодающим. И на настоящий момент, если говорить о помощи голодающим, мы самая щедрая страна в мире, и я горжусь тем, что могу сказать вам об этом. Это не мировое соревнование за звание самой щедрой страны мира. Я просто говорю вам об этом в качестве отступления от темы. Мы - щедрая нация. Нам не следует бахвалиться этим. Однако мы делаем это. Мы очень щедрая нация. (Вашингтон, 16 июля 2003) Недавно у меня была встреча с министром финансов Палестинской автономии, и меня глубоко поразило его умение управлять финансами. (Вашингтон, 29 мая 2003) Сегодня год назад время для извинений подошло к концу. (Вашингтон, 8 января 2002) Вы знаете, что нам потребуется время на восстановление хаоса и порядка - порядка из хаоса. И, несмотря ни на что, мы сделаем это. (Вашингтон, 13 апреля 2002) Закон, который я подписываю сегодня, предусматривает выделение новых средств и придает новый смысл сбору важной разведывательной информации о террористических угрозах и оружии массового производства. (Об оружии массового поражения, Вашингтон, 27 ноября 2002) В Теннеси есть старая поговорка - я знаю точно, что такая поговорка есть в Техасе, может быть, она есть и в Теннеси - в ней говорится: обманешь меня один раз, будет стыдно . . . тебе будет стыдно. Обманешь меня, и тебя больше не сможет обмануть никто. (Теннеси, 17 сентября 2002) Иногда Вашингтон - это один из тех небольших городков, где люди, которые думают, что у них мощные локти, самые эффективные люди. (Луизиана, 3 декабря 2002) Цель этой страны - мир во всем мире. Цель этой страны найти сострадательного американца для каждого из ее граждан. И это сострадание было обретено в сердцах и душах Американских граждан. (Вашингтон, 19 декабря 2002) Очень интересно, когда задумываешься об этом, рабы, по религиозным соображениям покинувшие эту страну, чтобы добраться до Америки, помогли изменить Америку. (Дакар, Сенегал, 8 июля 2002) Я твердо уверен, что налог на наследство хорош для представителей всех слоев нашего общества. (Техас, 13 августа 2002) Я думаю, что если бы мой отец не был президентом, он бы задал мне такие же вопросы: как прошли твои встречи с тем-то и тем-то? . . . Что ты чувствовал, когда читал своему народу Обращение к нации, когда зачитывал отчет о состоянии госбюджета. . ... (интервью с The Washington Post, 9 марта 2001) Мы по горло сыты непрекращающейся бедностью в нашем обществе, которую я не признаю как поражение, я имею в виду, что я отказываюсь быть всего лишь пассивным наблюдателем. Поэтому одна из мер, которую мы претворяем в жизнь, это поощрение основанной на вере инициативы, чтобы она расправила крылья по всей Америке, мы также должны быть способны использовать великий дух сострадания. (Миссури, 18 марта 2002) Одна из причин, по которой я ставлю на первое место чтение, заключается в том, что без чтения нельзя стать хорошим студентом. А если вы не умеете читать, трудно осуществлять мечты, становится трудно учиться в колледже. Поэтому, когда ваши учителя говорят вам «читайте», вы должны слушать (to listen) ее. (Вашингтон, 9 февраля 2001) Потом я вышел пробежаться с другой собакой и просто пошел пешком. И стал думать о множестве вещей. Не могу вспомнить, о чем именно я думал. А! Инаугурационная речь! Тогда я впервые начал думать о ней. (US News & World Report, 22 января 2001) Мир сегодня значительно менее стабилен, чем в прошлом. В прошлом была определенность, в прошлом мы знали, что нам противостоят русские. У нас была уверенность, поэтому у нас были огромные арсеналы ядерного оружия, нацеленные друг против друга, благодаря которым мы поддерживали мир на планете. Именно в этом мы были уверены. . . Как видите, даже в нестабильном мире есть вещи, в которых мы можем быть уверены. (Нью-Мехико, 31 мая 2000 года) Я тоже не очень-то аналитик. Вы знаете, я не трачу много времени на размышления о себе, о том, почему я поступаю так, а не иначе. (на борту Air Force One, 4 июня 2003) Я знаю, что значит быть в правительстве. У вас теперь хорошее правительство. (В поддержку губернатора Арканзаса, 4 ноября 2002) Я думаю, что американский народ, я надеюсь, что американцы, позвольте . . . Я надеюсь, что американцы доверяют мне.

[Resc]

Ладна, боянчег покруче точнее БОЯНИЩЕ 1 мая 1999 Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так: Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь. 27 мая 1999 Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным товарищем. Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА. После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор). Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша. Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?". 21 мая 1999 Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!! 26 мая 1999 Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! ........................................................... Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!! 14 мая 1999 Сейчас по делам нахожусь в Австрии. Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW. Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что после 5-ти пива неуверенно ведешь машину". Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы ещё "после 14 пива", или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том. Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей её жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушёл. Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного - незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение. 20 мая 1999 Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов: Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот. Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся : МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!! 20 мая 1999 Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!". Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена... 3 мая 1999 Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график - до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно, на моих глазах. уфф, надоело...

[Romot]

убило напрочь Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию. Одна радиостанция начала такую игру (аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США). Собственно сама история. Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут. Муж - Мойша Ведущий - Где вы живете Муж - Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж - Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий - Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж - За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий - Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж - Сегодня утром. Ведущий - Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж - На кухне. Ведущий - (бодро) - Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж - Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий - Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене. Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут. Жена - Сара Ведущий - Где вы живете? Жена - Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена - Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий - Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена - ну вы знаете мне не удобно. Муж - Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей Жена - Хорошо я буду отвечать. Ведущий - Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена - Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать…. Муж - Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена - Ну это было, было ….. утром. Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий - Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена - Ну вы знаете неудобно.. Муж - Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена - Ну мне не удобно. Муж - Отвечай говорю. Жена - Ну… ну… ну это было на …… кухне Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий - Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж - Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий - И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж - Сара давай. Жена - Готова (скромно так) Ведущий - Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий - Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена - Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж - Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена - Ну мне право неудобно. Муж - Какое тут неудобно, отвечай давай! 1 500 000 шекелей. Отвечай!!! Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий - Сара вы будете отвечать на вопрос... Жена - Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать… Это было… в ПОПКУ. Муж - С@ка-аааааааааааааааааааааааа ЗАНАВЕС. Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20.

[EShik]

Разборки в тайге Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым. - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь. Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя. - Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул. - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами. - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин. - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый. - А. Извини. Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом: - В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев. - И что им нужно? - нервно спросил Медведь. - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные... Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле. - Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз? - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать. - Я бы попросил! - возмутился Заяц. - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск. - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь. - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили. - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами. - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут. - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь. - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги. - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь. - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой... ***** Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем. - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся. - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать. За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом. - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного... - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов. - Что такое? - удивленно обернулся Волк - Запах сильный, кажется он... Над кустами медленно поднималось дуло винтовки. - Берегись! Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке... ***** Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется? - Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю. - Что? - вежливо спросил заяц. - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус. Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов". - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер? - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал... Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы. - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать. - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется. - В каком смысле? - переспросил Тигр. - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц. - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай. Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами. - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его? - На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит. - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт. Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся. - Заяц? - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень. - Ты молодец. Спасибо! ***** Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем. - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся. - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать. За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом. - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного... - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов. - Что такое? - удивленно обернулся Волк - Запах сильный, кажется он... Над кустами медленно поднималось дуло винтовки. - Берегись! Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке... ***** - Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка. - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала? - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка. - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за... - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят! Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу. - Все? И кобели тоже? - И кобели, - твердо ответила овчарка. Некоторое время оба бежали молча. - Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк. Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила. - Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка. - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться. Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал: - Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет? - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном. В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми. - В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто... - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем. - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили. - Да? Ну и где он? - кипятился Волк. - А вон, на дереве. Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти. - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву. Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип. - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке. - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю. ***** Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад. - Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин. - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму. Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок. - На, держи. Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью. - Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка. - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника. - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот. Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви. - Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин. - Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень! Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя. - Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами. - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли. Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе: - Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень! - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они? - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания. Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога. - Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой! - Енот, извините, - застенчиво представился Енот. - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню. - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого. - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил. - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу. - Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь. ****** - Итак, подведем результаты, - начал Медведь. Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах. - Берта и Волк - один, покалечен. - Жить будет, - заверил Волк. - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта. - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь. - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому. - Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал. - Служу... Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России! Все на минуту замерли по сидке "смирно". - Рыся и Ирис - один. Мертвый. - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул. - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда. Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика. - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти... ***** Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла: - Превед, кросавчег.

[sled35]

Взято на вольво форуме.


Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".

-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, :?*( твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

[Zloi BoY]

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра: - Ну, как? Света: - Классно!!! Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света: - А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?! Юра: - А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?! И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач...

[Resc]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не почему-почему... Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[Romot]

Просто история, чем-то за душу задела: Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тетина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она. - В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придет? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.

[sled35]

Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую... Что, спрашивает, к операции готовишься? Тот удивленно так смотрит: Место в самолете резервирую... via flying-bear

[axxell]

В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п""де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - п"""ец и паника, Пусть локальный, но уже п"""ец. П"""й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра… Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что п"""й, не е"""т… Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъ"""""ого Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить. ©перто с авто.ру

[Romanыч]

Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу. Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой). Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж. — Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!? Заметив инспектора, бросается к нему — Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос! — Ну что ж, проходите, пожалуйста…— Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…— Граждане, успокойтесь, всех приму… — Ну, что у Вас? — Мне нужно разрешение разрешение на ружье! — На покупку? Давайте документы… — Документы? — Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину… — А разрешение когда? — Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение… — А завтра? — Что завтра? — Я смогу завтра поехать на охоту? — Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть? — Охотничий билет? — Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя… — У меня нету этого билета…И справки от психолога… — Психиатра. — Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…— всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а? — Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции… — Ну, пожа-а-алуйста, — вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон. — Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает… — Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно опускает глаза… Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект. Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд… — А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… — насмотрелась американских фильмов. — Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться? — Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?… — Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте. — Ой, правда?! Вы прелесть! В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду… Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано: ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ. Copyright © 2006 Майор_П.

[Romanыч]

Защита дипломной работы - А-а-а… Ясно. – И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя. Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого. - Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась. - Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а почему вы только в одной туфле? - Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же. Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии. - Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание другой профессор, по фамилии Петрыщщ. – Идите, вон, за кафедру. - Упс… - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула «Ай!». Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака – чисто в естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол. - Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме «Современная психология корпоративных отношений», - сказал доцент Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что не реагировал. – Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы? - Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. – Типа, а зачем? - Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? – осведомился профессор Петрыщщ. Олечка пожала плечами. - Ну, я пока не в курсах… В салоне красоты, наверное. - Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений? - Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. – Я че-та даже не знаю… - Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий был известен под погонялом «Гаццкий папа» за отличавшую его омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года – когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета. Олечка растерялась. - Это ваще не я… - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. – То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее придумал, - попыталась она исправить положение. - Кстати, а где этот руководитель-то? – заинтересовался Гаццкий папа. - Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ. Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода вопросом: «А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?». - Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием устроить самой тупой блондинке на всём факультете «сладкую жизнь», - что «ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи». Вас не затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль? Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить этот тезис в ее работу. - А-а-а… Э-эммм… Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому, что, - («Нефигово я фразу завернула», - подумалось ей), - сексуальные связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи имеют место на полу в отсутствие более подходящего места! Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза; коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды – и тот проявил признаки оживления. - А чего смешного-то? – обиженно спросила Олечка. - Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к цитированию в прямом эфире абзаца. – Хорошо, Ольга Юрьевна, а прокомментируйте, пожалуйста – или как вы там говорите-то… пли-и-и-и-з – вот этот постулат:«История зарождения и развития корпоративной психологии и культуры может быть прослежена на примере современного состояния таковых в рамках специально спланированных и последовательно проведенных исследовательских мероприятий». Если честно, я не совсем понял, что вы хотели сказать. Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что услышанного она запомнила только диковинное словечко «таковых». - Каковых – таковых? – испуганно спросила она. – Извините, а не могли бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память потеряла. Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак. - Ладно, - хихикнул замдекана. – В виду вашей, Ольга Юрьевна… ну, яркой индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив глазом вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия. Разрешаю помощь зала. - Чё? – не поняла Олечка. - Звонок другу, блин! – умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий. - А какому? – меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник. - Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! – не выдержал профессор Петрыщщ. - А-а-а… Ясно. – И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя. …Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты – две ночи подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт (родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое дитё – хочу эти туфли, и точка, вот! И вот, когда Аделинка мирно подремывала в «Лексусе» возле института, ее сотовый принялся выводить песенку из «Секса в большом городе», раз и навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка нажала на «Ответить». - У? - Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни хрена ни во что не врубаемся. - И что дальше? Мне прийти и помочь? - А… извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. – Можно, Аделинка сюда придет? - Да-а-а ну-у-у-у ннаххх, - донеслось из-под стола. - Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. – Видите, коллега Мозгофак возражает. - Аделя, они говорят – нельзя… - ОЛЬГА!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему мозги-то прочищу! - Адельк… вообще-то хуже всех врубаюсь я… - А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы, нечего. И в чем непонятка? - Да вот, тут… - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила ухо пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще раз. - Всё-всё-всё, отбой! – скомандовал замдекана, глядя, как Олечка беспомощно барахтается на полу. – Коллега Гаццкий, вы бы помогли девушке подняться, что ли… - Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий. - Понятно. – Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой, отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся «в стойло» за кафедру. Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая взглядом текст. - Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. – А вот у вас упоминается термин «психодевиационная перверсия». Поясните, его значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, - пли-и-и-и-из. - Психо… КАКАЯ-КАКАЯ перверсия??? – доцент Гаццкий успел уже наощупь отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в среднее ухо. - Вот я и пытаюсь понять – какая, - сказал Петрыщщ. – Вам повторить вопрос, Ольга Юрьевна? - Во жесть… - пробормотала Олечка. – Не, типа, не надо. Я, типа, его поняла. Ну, перверсия – это ж когда папа с дочкой, или там… брат с сеструхой. - Это – инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что надо завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий инстинкт опытного препода настоятельно требовал заставить «настоящую блондинку» вразумительно ответить хотя бы на один вопрос. - Вау, точняк, это – инцест! – Олечка всплеснула руками и опрокинула кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной линзой, наконец-таки засунул ее… себе в нос. - Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! – орал профессор Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку. Наконец, оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух зачитывает с листа список использованной литературы, после чего комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого дипломная объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская, например, не справится с этим заданием – незащищенной. Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала: - Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель… - Не титульный лист, а список литературы! – вызверился доцент Гаццкий, чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную линзу. - А откуда я знаю, где он есть? – Олечка начала психовать. У нее было стойкое ощущение, что ее злостно «валят». - Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный жизнью замдекана. Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы. - Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. – Че-та как-то много… Ниасилю. - Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила… - А-фи-геть. И сколько раз? - Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько мне поставить – четыре или пять. - Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль? - Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит. Потягиваясь, Аделинка вылезла из «Лексуса», и, прихватив несколько бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку. Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью даже был реанимирован профессор Мозгофак. - Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал мнение доцент Гаццкий. - И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? – язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои ботинки. – Она же понимает только «пли-и-из» и «нипадеццки». - Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее больше никогда не видел! – взмолился профессор Мозгофак. – Вы что, хотите, чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело? - Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана. - А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ. – Может, она просто не догадывается… Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку. - Всем привет! – поздоровалась она, весело помахивая пакетом. – Ну, как делишки? - Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий. - Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов. Из коридора донеслось негромкое «бух!» - это Олечка, в волнении прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук. - Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла… Как думаешь – карма? - Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму? - Кстати, ходить жутко неудобно. - Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои. - Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть, как полная дура. - А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура? - Адель, а эта-а… Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че, в натуре, да? Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе. - Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась, откуда в списке литературы «Война и мир» оказалась. - А-а… Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут? - Ольга, это не твоя, а МОЯ дипломная. Они просто обязаны ее принять. - В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно опустил ее в карман пиджака. – Предлагаю дипломную работу засчитать, поставить оценку «четыре» и отпустить студентку Фиалковскую на свободу с чистой совестью. Кто «за»? Над столом поднялось сразу восемь рук. - Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. – Коллега Гаццкий, вы тут самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём. Вскоре заключение было готово. Оно гласило: «Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела дипломную работу Фиалковской О.Ю. Камменты: креатив – кг. В целом – ниасилили. Тема сисек не раскрыта. Аффтара – фтопку. Оценка: читыри (4). Галимзяновой Аделине – па-любому пишы исчо! Уже начинает получацца». сперто...

[Romanыч]

Самое обычное воскресное утро совсем уж стандартной ячейки общества из четырех членов: молодые мама с папой, голубоглазый ребенок нежного пола и возраста да пожилой компьютер. — Б@ЯТЬ!!! ПОВИС!!! – раздается из той комнаты, где кроме компьютера и ребенка никого больше нет. Молодые родители отрывают головы от подушек и смотрят друг на друга с совершенно одинаковыми выражениями на главных страницах. «Это ты?! Это твоя любимая фраза?!» – мерцают баннеры по углам. Завернувшись в простыни, мама и папа на цыпочках пробираются к компьютерному столу. Из-под стола торчат две маленькие ножки. А две маленькие ручки неистово колотят мышку о мышкин коврик. — Доченька! Что ты только что сказала? – дипломатично завязывает беседу папа. — Погоди, я сама! Солнышко! Кто тут, б@ять, только что сказал «б@ять»? – интеллигентно интересуется мама. — Компъютил – б@ять. Повис, б@ять, — доверительно делится Солнышко. Папа поднимает одну бровь и победоносно смотрит на маму. Мама берет мастерок и начинает замуровывать собственную педагогическую халтуру: — Доченька! Это слово… «б@ять» — нехорошее. Мама и папа произносят его, когда очень-очень сердитые. Когда им сильно хочется чего-нибудь сломать… Ну, или кого-нибудь убить… Они говорят это слово. Понимаешь, какое оно нехорошее! Девочка смотрит на мышку в своей руке. Аккуратно кладет ее на коврик. Заглядывает в глаза папе и делает ход конем: — А какие слОвы холосые? Мама чешет голову и смотрит на папу. Папа трет щетину на подбородке и глядит в компьютер. Компьютер никого не хочет видеть: его на старости лет обозвали б@ядью. — Здрасте… «Здравствуйте!» – хорошее слово, — радостно нашлась мама. — «Спасибо!» – воодушевлено подхватил папа. — «Пожалуйста!» — «На здоровье!» — «Доброе утро!» — «С облегчением»— ой, ну это не надо. Вот сколько есть хороших слов! – поставил точку папа. Всю неделю в маленькой семье царила идиллия. Компьютер и папа делали друг другу модернизацию, мама себе – новую стрижку, а ребенок активно осваивал новый словарь: — Доблая утлам! – вопило дитя, распихивая родителей в шесть утра. — С облегссением! – ехидно приветствовало оно же гостей, посетивших туалет. — На здоловье! – светилось гордостью чадо, принося свой полный горшок к родительскому завтраку. Очередное обыкновенное воскресенье не предвещало сюрпризов, но на многолюдной остановке общественного транспорта продавался арахис. Продавался он не сам по себе, а посредством божьего одуванчика весьма православного вида. К этой бабуле и подошла кудрявая пухленькая девочка, которая, протянув монетку, попросила «пазалуста алескаф!» — Пасиба! – произнес херувимового вида ребенок, получив свое лакомство. — Дай Бог тебе здоровья и твоим родителям. Какого ангела воспитали! На здоровье! — «На здаловье» — холосее слово, — задумчиво произнес ангел. После чего нахмурил лобик, вытянул указательный пальчик и, угрожая им старушке, изрек: — А Б@ЯТЬ – НЕХОЛОСАЕ!!! сперто.....

[Romanыч]

забыл 100%
Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка хорошая, за рулем симпотичная девушка.
— Садись поехали.
— Да у меня денег нет.
— Не важно!
— Далеко!
— Садись, говрю!
Садится.
— Как зовут тебя?
— Вася.
-А я Света. Куда ехать?
— В Бирюлево!
— Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
— Да какой там, домой еду.
— Ну наверно дома компания ждет?
— Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
— Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.
— Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол колченогий.
— Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро безумный секс в троем….заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано иникого.

Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело, на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги настое@али.
— А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
— Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
— А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его есть домашний и адрес.
— Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!

[Romanыч]

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я ПРОСПАЛ работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ОФИГЕВШИЙ от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! ;%:?*, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, !
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", ....

сперта

ОТ МОДЕРАТОРА: в дальнейшем следите за текстами где есть не цензурные слова - или заменяйте их, или стирайте, или забейте, но тогда я начну зверствовать.
Спасибо за понимание.
sled35

[Resc]

...Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б...ь током пи.дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[TIM47]

Может боянчег.. Про интернет Преамбула: 1) На работе интернет подключен через мой комп, т.е. выделенка идет ко мне, а от меня уже на компы в сети. 2) Главбух обожает сидеть в обеденный перерыв в интернете. Сижу я значит, никого не трогаю, и тут на стол мне ложится указание начальницы выключать компьютер во время обеденного перерыва. Оказалось, главбух решила повыеживаться и написала служебку, что системный администратор оставляет свой компьютер всегда включенным, а в обеденный перерыв техника остается без присмотра, что может привести к пожару. В следующий обеденный перерыв согласно приказу выключаю компьютер и спокойно иду в столовку. Через час в дверях меня встречает разъяренная женщина и сообщает, что интернет у нее сегодня в обед не работал. Спокойно объясняю: — Интернет не может работать, когда мой компьютер выключен. Долгий мыслительный процесс. Злобный вопрос: — Зачем выключал тогда, я спрашиваю?!! — Вы же сами написали служебную записку. Теперь всегда буду выключать, уходя на обед. Еще более долгий мыслительный процесс. Злобное предложение: — Ладно, тогда оставляй включенным!!! — Не буду. А то начальница пройдет по кабинетам, увидит, что компьютер работает, и сделает мне выговор, потому что приказ не выполняется. Вы лучше напишите вторую служебную записку. Очень долгий мыслительный процесс. Главбух уходит. Через три часа вызывает меня начальница к себе и дает почитать служебную записку, сочиненную главбухом. «Прошу перенести обеденный перерыв сетевого администратора на час вперед, так как отдел бухгалтерии проводит важные вычислительные операции и возникает необходимость в присутствии сетевого администратора». (С) И ещё... Секретарские почемучки Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день? 7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?! 8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду? 9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?! 10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?! 11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин? 12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин? 13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете? 14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты? 15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день? 16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем? 17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи? 18. Как меня угораздило пойти работать секретарем? 19. Почему я не могу послать всех на х*й? 20. Какая падла придумала деловой этикет? (с)