Сообщений в теме: 2879

[CrazyDen]

Эстонский лежачий полицейский догнал нарушителя....

[Resc]

Ламинаторы - детский лепет. У нас в конторе зимой очень сухой воздух, руководство закупило бытовые увлажнители. Такой аппарат, из которого идёт водяной пар, повышает влажность воздуха. Толку от него никакого, одно развлечение. Два дня придумывали, что с ним сделать; в конце концов начальник взял чехол от большого зонтика-трости и натянул на форсунку. Теперь у нас в конторе стоит полутораметровый надувной , из кончика которого вырывается струя пара... Какая там туалетная бумага в шредере, о чем вы.

[Karel]

Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с большим трудом вылезает немецкий танкист и падает в сугроб. Лежит в сугробе минуты три, вскакивает и лезет обратно в горящий танк.

[BORIS]

НА ЗЛОБУ ДНЯ Парадокс статистики. Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения. Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить... Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за Вашего кандидата. 1._______ 2._______ 3._______ Спасибо. Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер. Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Все, п , халявный сыр кончился... Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"! России скоро выборы. Выборы простые - или ты выбираешь Путина со свитой на царство, или ты выбираешь страну в которую надо уехать от этого выбора. После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады", гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат... Выборы в США еще раз показали несостоятельность системы, которая позволяет выдвигать более одного кандидата. Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.

[Reefer]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? xxx: Я ему: выходи за меня! xxx: Он поржал и отпустил.... © bash.org.ru

[BORIS]

Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"! На Чукотке тоже рождались свои Ньютоны, но там не растут яблони… А в Африке Ньютоны после падения кокоса просто не выживали…

[DiCh]

"...-Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я! - Откуда Вы знаете, что я не в своем уме? - Спросила Алиса. - Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?..." Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - АхренЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - мля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

[Romot]

- мля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

5

[Kester]

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Прикинь, во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия.

[Zloi BoY]

Задумался тут на днях... У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini. Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

[Zloi BoY]

....сразу после секса: > Овен: "О'кей, понеслась по-новой!" > Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" > Близнецы: "А где пульт от телека?" > Рак: "Когда мы поженимся?" > Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" > Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" > Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" > Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" > Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" > Козерог: "У тебя есть визитка?" > Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" > Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

[gaddemit]

Сидит Ворона на дереве, держит сыр во рту. Лиса: «Ворона, ты ведь за Путина голосовать будешь?» Ворона молчит. Лиса снова. Ворона ерзает, но крепится. На третий раз Ворона каркает: «Да». Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Ворона философски: «Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?»

[CrazyDen]

Письмо мамы БЛОНДИНКИ свей дочке БЛОНДИНКЕ.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Karel]

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов. МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам! - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?" Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций. Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

[Romanыч]

Карел сцуко, это что за пиндец на аватаре!!!!!!! аааааааааааааааааааа ))))))))))))))))))))))))))))

[Hom]

Карел сцуко, это что за пиндец на аватаре!!!!!!! аааааааааааааааааааа ))))))))))))))))))))))))))))

это аф-аф-аф-аф!!!

[Kotikova]

"У нас на баллансе числится Волга 31110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader Вместо Газ - 3110 прога выдала Газ-ЗЛО. Символично"

[NWA]

Анекдот с 61 страници, но, имхо, сейчас актуальнее: 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: - Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

[Karel]

Отправляет жена мужа-программиста в магазин: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десять. Возвращается муж из магазина с десятью палками колбасы... Жена: - Зачем ты столько колбасы купил??? - Ну ведь яйца-то были....