Сообщений в теме: 2879

[EShik]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

[Zloi BoY]

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

[DEMON]

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Пашка это тебе после шишек навеяло?

[Karel]

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки загорают в купальнике,плохие – топлесс,умные – в тени, Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями...

[Romanыч]

Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну - " Что нужно сказать? и мальчик моргает два раза.

[Karel]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. -???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно

[Zub]

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "....,.....всё равно , лучше чем работать!..."

[Baston]

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

[Romanыч]

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей. Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья. Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать. «Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо. Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке. Любовь – это продолжение дружбы другими средствами. Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть. Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании. Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией. Хрен – это такое растение. У мужчин.

[EShik]

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

[Синоптик]

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "....,.....всё равно , лучше чем работать!..."

Хе, один-в-один, как я в четверг на корпоративном картинге

[Resc]

- Алло, президент Медведев слушает. -... ээээ... президент кого? Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Парень обгоняет девушку и говорит: - Девушка, нам с вами по пути! - Не думаю... Я на не иду!

[Resc]

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом.

[Romanыч]

Ах, эти пятничные пьянки, Еженедельный расслабон, Неделю всю “готовишь санки”, В конце не выпить – моветон. Субботняя развозка трупов: Из клубов разных, кабаков Выносят, потеплей укутав, Отделов зам. директоров. Менты, таксисты – все на стрёме, Как сладок их субботний хлеб, Один денёк – неделю кормит Посланцев волею судеб. Итог воскресный – ноль в кармане, Мобила, шапка и часы... Мозгуешь откисая в ванне - Куда всё делось? Хуй проссы.. С помятой ряшкой в понедельник, Рабочую пришпорив прыть, Хоть и ругают что бездельник, “Совочком детским – землю рыть”. Опять неделя на исходе И повторится всё как встарь: Бабло, часы, лаптоп (дань моде), И плюс примочка под “фонарь”.

[EShik]

рекомендация к проведению нового года... Прежде чем приступить к встрече Нового года (далее Н.Г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.

[Cage's wife]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал...

[Zloi BoY]

EvilManiac я нашел баг в пословице - хочешь сделать хорошо, сделай это сам Vozhd' какой7 EvilManiac это минет ------------------------ Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!! Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

[Karel]

... Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того, как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 километров - не пердел!" И дальше - большая четкая фотография улыбающегося героя труда.

[Zloi BoY]

место действия - Москва В универе за 3 дня до сессии Парень приносит преподу распечатаный курсовой, который он где-то скачал и не читал Препод открывает его - курсовой на украинском языке... Пауза Препод:"а вы на украинском-то читать умеете?" Парень:"только с акцентом"

[BORIS]

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

***

На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление...

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...


Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!