Сообщений в теме: 689

[Aselina]

Сообщение на одном из форумов:



Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно- подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю, что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Покрышкин]

это в продолжение темы о покупке цифро-зеркалки????

[Cornet]

Сперто с фишек

Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь инопланетное, необычное.
Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею инопланетных пейзажей.
Это было нечто!
Миры, которые я увидел, просто завораживали своей реалистичностью и красотой. Я оторваться не мог! Странной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушка чужого леса, состоящего из исполинских деревьев причудливой формы. Запомнилась одна работа, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески или гальки, а из огромных разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня просто затягивало в эту картину, настолько она была живая!

Излазив всю галерею, я так и не смог понять или прочесть, в какой же программе вся эта красота нарисована. Там совсем не было никакого текста, только изображения. Удивительная реалистичность, мельчайшие детали, однозначно предполагали, что это 3д графика. Но в чем, в чем это сделано? Сам я явно не справился бы с «экспертизой» и пришлось позвонить специалисту.

Есть у меня приятель, компьютерный художник. Достаточно известный в Сети и потому авторитетный. Уж он-то должен узнать программу…
-Алло? Саш, ты? Слушай, тут такое дело. Нарвался я на одну галерею тридешную, но вот беда – никак не могу понять, в чем нарисовано. Помоги, а? Ты за компом? Набери в адресе ввв точка спейсвояджер в одно слово точка орг… Открылась страница?
Саша долго молчал, а потом тихо ответил:
-Ты будешь смеяться, но я не знаю этот пакет. Это не «Макс», не «Майя», не «Синема четыре дэ», не «Моджоворлд», не «Терраген» и уж тем более не «Вью» и не «Брайс»… Да и прочие программы, верней результат рендера не так выглядит. Слав, я чего-то затрудняюсь. Ты знаешь, я еще кину линк паре программеров знакомых - может они угадают?..

Прошло несколько дней. На меня навалилась куча заказов и я допоздна бегал по городу, чинил компьютеры, подключал Интернет, переустанавливал операционки, чистил вирусы и совершенно забыл об этом разговоре.
Как-то вечером позвонил Саша, что случается с ним крайне редко и только по неотложному делу.
-Здравствуй!
-Здравствуй, дорогой!
-Слушай, я вот чего звоню: у тебя сохранились те картины?
-В смысле те, что с сайта «спейсвояджер»? Ну, да. Я себе накопировал их.
-Ты их сохрани где-нибудь на диске. Понадежней. Я на днях заеду, скинешь мне на болванку, ладно?
Я удивился.
-Так они и сейчас на диске. В «документах». А что такое?
-Ты это, ты скопируй их в корневую директорию на «Ц», мало ли – операционка рухнет, всякое бывает.
-Да ладно тебе, чего ей падать? Да что случилось то?
-Сайт этот закрыли. «Владелец не оплатил хостинг». Пусто там теперь. А я себе только одну слил на комп. Тут вот какое дело…
Он замолчал, будто не мог сформулировать мысль или думал, стоит ли доверять мне какую-то тайну.
-Слав, понимаешь, я перекинул одну работу фээсбешнику знакомому, он как раз по всяким таким штукам специализируется… В общем, они там провели экспертизу по всем правилам…
Он снова замолчал.
-Да что ты тянешь кота за хвост – говори уже, что там не так? – я начал терять терпение от любопытства.
-Ну, знаешь, они там крутые все – доверять можно…
-И??
-И… В общем это не три дэ. Это фотографии! Причем сделаны они на пленочный фотоаппарат. И не то, что нет коллажных вставок, а просто тупо уменьшен вес и больше никакой обработки. Три разных алгоритма использовали. Это почти исходники скана. Там весь отдел на ушах второй день. Пытаются найти автора, но мне кажется – бесполезно… Вот, просили меня остальные файлы привезти, если они остались где. В общем я заеду, ладно?
-Ну, да. Конечно заезжай…

Хорошо, что я сидел. Вот это номер! Вот это новость! Саша, конечно, человек с чувством юмора, но уж такими вещами шутить не станет – знаю я его хорошо. Значит что? Значит есть человек, который… Который все это видел своими глазами и даже сфотографировал? Да нет, ну это бред! Или не бред? Или все таки…
Мне почему-то стало легко и весело на душе. Будто я в чем-то долго-долго, мучительно сомневался, верил и не верил и вдруг отыскал неопровержимые доказательства того, что несбыточная мечта это не мечта совсем, а реальность.
Стало быть мы не одиноки в этом мире?
Я открыл папку с этими фотографиями и совершенно другими глазами поглядел на них. Эти странные деревья-исполины с изломанными под невероятными углами ветками – они где-то растут! Эти чудные летающие существа над просторами малахитового океана – они живые! Эта долина, над которой, едва не падая, нависают два огромных спутника, будто исчерченных гигантским карандашом – она существует!..
«Владелец не оплатил хостинг»…
Да просто он снова улетел в путешествие по пушистым от звездной пыли рукавам галактики, успев перезарядить свой старенький фотоаппарат и поделиться с нами пусть ничтожной, но такой важной частью своих впечатлений. Мне кажется - он верит, что мы этого достойны…

© svyat-lee

[BORIS]

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом <пострелять уток> слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нах@й послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью <непотопляемый> то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед <Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать> и по-ленински вскидывал бровь.

c Prihod

http://talks.guns.ru.../14/344956.html

[EShik]

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался. Поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMW задница, шикарная. =))))
метров 5-6 оставалось, я по тормозам руль немного в право, чтобы тормозной путь чуть по больше был.
Своей правой фарой ему аккурат ровно по центру бампера.... хрясь раздался треск..... думаю писец, но в этот раз не про животное =)))
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер.... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по центру.
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно. Выходит значит мужик, начинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смотришь ты . и все такое.
Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать:
Да фигли ты такой не довольный, посмотри Веcна вокруг, птички солнышко, девушки. Разве тебе чуждо???
Аварией мы перегородили дорогу всем интересно толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга.
Моя фраза: Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и вьехал тебе. В толпе легкое похихикование. Показываю рукой в сторону толпы, я заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе.
Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу: Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения. Садиться в машину и уезжает.
(С)

[Banda]

веселые китайцы
новость

[Zima]

Врачи.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Karel]

Короткие и веселые объяснительные записки:

http://nnm.ru/blogs/...sper/_opozduny/

[Cubic]

Пост покидают мертвые. Рассказ.
Часть первая "Предистория".

Год 1992 весна,наш полк базировался на территории прибалтийских республик в довольно глухой лесистой местности до ближайшего города 30 км и ближайшего хутора километров 7 . В этот период начался перевод нашего очень секретного авиополка с одной точки на территорию ранее занимаемую расформированным и выведенного в Россию(СССР) танкового подразделения.
Хочу уточнить, не разглашая гос. тайны, что полк был настолько секретный, что сопутствующей тому времени неразберихе сопутствовала и такая же "супер секретность". В результате полк в одном месте со своей техникой, а охраняет 100 гектар леса в котором пусто. Для полной секретности охрану осуществляют на "УАЗиках"по пять человек, в каждом по майору(ком.экс), 2 сержанта и 2 солдата.
Закинутые в кусты непроходимых чащеб в которых до 1953 года спокойно воевали "зелёные братья". Поверьте хоть расстояния и не большие, но дебри такие чёрт ногу сломит, кто был тот знает. И эти пять человек в окружении "лукоморья" охраняют это лукоморье от "лукоморцев", которое уже ихнее (согласно принятой договорённости в высших эшелонах власти), а мы имеем приказ лукоморцев на территорию лукоморья не допускать т.к нарушается тайна об отсутствии нащих 68 человек и 172 едениц техники в этом захолустье.
Место хоть и в центральной части Европы, но один из бойцов просидел спасаясь от медведя на дереве 4 часа, пока мишку не отогнали.

Часть вторая "Героическая".

Надо упомянуть, что большая часть бойцов рядового состава, как было принято в те времена , это гордые горные люди.
Вот стоит наш дозор, пристроив после очередной передислокации свой "УАЗик" в кустах, говорить не о чём да и запрещено приказом сумерки сгущаются, за стёклами ничего не видать скукотища. Майор. М. нервно поглядывает на часы дабы не пропустить время очередной перебазировки., водила спит у него больше всех работы и он дембель ему всё пофиг его разбудят, а он смотрит сны про свои горы. сержант.Г. тупо таращится на темноту за стеклом в попытке рассмотреть толи бабу-ягу,толи русалку этого лукоморья, автор этих строк сидит по середине зажатый телами сержантаГ. и рядовогоС. который постоянно чешется, нет мондавошек у него нет , но ему видимо доставляло садистское удовольствие расчёсывать себя до крови и потом ходить в санбат к весьма симпатичной медсестре.
Тягомотина ещё та , время знает только майор, один спит заставляя других клевать носом, другой чешется заставляя не спать двух других.
И здесь история переходит в другую более динамичную плоскость выпадающую из медленнотекущего времени в сферу стремительно несущегося боевика.
Майор М.толкая сержанта Ф.в плечо "Проснись боец, дембель проспишь".
Сержант Ф.продирая глаза "ни черта не вижу" заводит двигатель , включает фары, секундная пауза,а далее с криком "архары" выпадает в дверь прихватив автомат и начинает стрелять.
Майор М. вылетая через им же разбитое лобовое стекло с криком "эскадрилья к бою" выкатывается кувырком по капоту начинает стрелять прямо в паралель с трассерами сержанта Ф.
Ваш покорный слуга остановил стельбу только после повторного окрика М."отставить огонь" лежа поперёк сержанта Г. придавленный также наперекрест рядовым С.при этом успев растрелять 2 магазина смачными длинными очередями в темноту за уазиком.
- Ф.такая ты..........­-что случилось?, - держа сержанта за шкирятник вопрошал майор;
-Так Архары, же!
-Какие Архары?
-Горные,мясо, шкура.
-Это я шкуру с тебя поимею, это я тебя на мясо Бате сдам, это ты по киче как Архар летать будешь.
"Дзинь" - сказала фара левая и перестала светить Ф. упал на пятую точку.
"Дзинь" - сказала фара правая и оставила нас в пятером в полной после закатной темноте, ну не совсем темноте, но в хороших плотных сумерках белой прибалтийской ночи.
- Хрю, - сказал сержант Г. схватившись за лоб обеими руками, опрокинулся на спину, не забыв тюкнутся затылком о бампер "УАЗика".
- Рядовой А. что там у вас происходит? - майор глянул так, что мне показалось именно я являюсь виновником всего происходящего.
Наклонившись к Г. я попытался узнать, что с моим сотоварищем и получил в зад такой жгучий пинок, что с шипением очухался на земле пытаясь найти автомат и с желанием пристрелить М. за выданный пендель. Автомата не нашел , как и встать не сумел.Одна нога не слушалась и её движения вызывали дикую боль отдавая чуть пониже спины влево. Как рассказывал С. с криком: "ёё-па" - я скаканул с места на капот, а затем скатился. Майор М. стремительным броском снёс самого С. на землю закрыв его своим телом и со словами "Спокойно это снайпер" откатился, прихватив его автомат скрылся в ближайших кустах. С. подполз к Г. "забрал у "мёртвого" боезапас и средства ведения огня , схоронился между двух берёз"(из его рапорта).
Автор сего произведения придя в более менее дееспособное состояние обнаружил свой автомат запутанный ремнём на ноге, попытался поднятся и был остановлен шипом змеи из-за УАЗа.
- Лежи придурок если жизнь дорога,- раздался голос и мимо меня проскользнуло тело М. незабыв передать автомат так и не снятый с ноги. Ремень которого теперь оказался между ног прищемив онное дело вызвал вскрик.
- Ранен,- констатировал М: бой вести сможешь? Куда ранен?
- В задницу.......- ответил А.
- Где С., по нам снайпер бьёт?
Ф. в это время устроившись между колёс дал по "снайперу" первую очередь и дальше заработало четыре ствола заливая огнём всё пространство перед боевой машиной дозора типа "УАЗ".
Всё стихло А.С.Ф. расстреляли всё, М. оставил пол магазина застрелится, Г. поднялся со словами: -Отдайте мой автомат. Огонь снайпер больше не вёл. Быстрый осмотр поле боя показал отсутствие потерь в "дозоре" убитыми и два раненных А. проникающее ранение ягодицы , Г. скользящее ранение кожных покровов лба.
Дозор рванул в расположение основных сил доложить о вооруженном нападении экстремистов на доблестные силы "РККА"
Что тут началось . Перевод части на военное положение, семьи офицеров в самом охраняемом месте - караулке размерами 16 x 8 45 человек ожидание комиссии с большой земли. Вылизывание территории и помещений с полной боевой выкладкой. Шестеро с РПГ , шестеро с ПКС, оставшиеся солдаты и офицеры в касках и единственных шести бронижелетах с автоматами, роют полномасштабную окопную линию обороны. Раненный А. ведёт наблюдение с самой высокой точки прикрывая контуженного Г., передвигающиеся патрули из ополченцев (вольнонаёмных) по периметру части.

Часть третья "Разбор полётов".

Надо упомянуть , что командир части ,незабываемый мной и являющийся в кошмарных снах товарищ полковник Тараканов , это точная копия того "Бати" из фильма "ДМБ" зря не смейтесь, мало того что изображен как есть, лицо с актёром один в один, так и кликуха тоже Батя.
Ну и вот, как оно закрутилось так быстро и так быстро и закончилось. К вечеру следущего дня, нас всех пятерых построили в кабинете командира, перед дедком божьим одуванчиком, с палочкой, в стёганке и седой откладистой бородой.
Батя - Эти Профирий Мережевич"?
Эти, эти , вон тому в зад - тыкая в меня клюкой ,-а этому в лоб , эх вскользь ушло - клюка в Г.
Нас разоружили, развели по разным комнатам и заставили писать рапорта.

Часть четвертая "Партизанская"
Во славу наших отцов победивших во второй мировой войне.

А вот что было.
Пас Профирий Мережевич, ветеран Великой Отечественной войны, ковалер трёх степеней ордена "Слава", стадце из пяти пушных козочек, за таким делом за временем не последил, да и козочки гулять любили, смеркаться стало, ну он через лесок их до дому-то и погнал. Вдруг свет ослепляющий в глаза, а за этим огонь автоматный с пяти стволов, как уцелел сам не понял благо год войны, 2 года партизан, да 8 лет в родных лесах за "зелёными братьми", за сосну юрк, да пересидел шквальный огонь на поражение, попрощался с козочками, достал рогаточку ( я её видел - такая боевая штуковина для спец-наза, ею со ста метров сантиметровую доску пробивают, он ею зайцев "щелкал"). Ну и как водится сначала свет убрал, потом одного второго, со злобы то бывает, а уж когда в ответ стрелять начали его и след простыл. Ну а его "Архары" как выразился Ф. на следующий вечер пришли в целости и невредимости. Батю больше всего взбесило, что мы пятеро с 15 метров пятерых козлов завалить с АКМ-ов не смогли .
Что дальше было рассказывать отдельно буду, но майора М. с тех пор Козлобоем звали, а нас четверых архаровцами. А о доблести наших солдат я получил наглядное подтверждение в виде круглого шрама на седалище. Славные были и есть наши деды и отцы, один с рогаткой против пятерых с автоматами.

[Aselina]

Экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

[sl612]

Пост покидают мертвые. Рассказ.
...
А о доблести наших солдат я получил наглядное подтверждение в виде круглого шрама на седалище. Славные были и есть наши деды и отцы, один с рогаткой против пятерых с автоматами.

верю.

[EShik]

Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это
удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и
одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом.
Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с
моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился
выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар
на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго
думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой
налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения
снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо
стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские
так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что
пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще
стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на
завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа
ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с
пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я
внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться,
поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не
угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке
видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно
ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по
полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом
попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест -
даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не
без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает.
Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это
ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой
и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со
своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у
меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну
примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем
так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер
то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда
больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя
отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал,
что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После
этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома
мне две минуты хода было и... оптустил. На следующий день я смеялся -
как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто.
В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил
о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот
уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не
нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был -
к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде
давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее
нарушить, хоть ты тресни.

(С)

[Синоптик]

Йожыг: по ходу, ты нас не уважаешь! Лично я с первого раза все понял, чего было по второму разу читать?

[Покрышкин]

утром прислала знакомая, адаптированный ненорматив.

Cегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Х@ли, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

[Karel]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на т
руп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз
и навсегда перестала приставать
к идиоту.

[Кукушонок]

Кабелеукладчик.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Покрышкин]

прислала знакомая

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

[fire78]

Читал очень много различных отзывов о пользе и вреде отечественного автопрома на среднестатистического автолюбителя. Кто-то воспевает 20 летние вёдра японо-европейского производства, кто-то с честью защищает последние остатки национального достоинства. Я даже приблизительную статистику подвёл 40% за "ВЁДРА" 60% за "ТАЗИКИ" (это пришлось сделать перед покупкой автомобиля, долго сомневался над вопросом что лучше). Если честно, ни одна из "партий" предложенный вопрос в полном объёме не решила и не склонила к выбору того или иного. Решающую роль сыграл прочтённый отзыв, который предлагаю и вам для тех кто ещё не успел ознакомиться :-)
____________________________________________________________________
....Год проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Главное мое открытие состоит в том ,что мы не когда не сможем завоевать авторынок этой противоречивой страны….
Когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать ,а совсем наоборот-традиция. Сила традиций здесь настолько велика ,что на протяжении последнего 10-тилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры долго смеялись, прежде чем ответить, что такой кузов совсем не влияет на аэродинамику авто. Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобиля одинаковые двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Они не думают об аэродинамике,потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Их кузов-настоящее чудо техники! Ни один его элемент не стыкуеться с другим. Я сначала удивился,но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одой отверткой.У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводят машину под себя.
Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне ответили,что шум,проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости!
В эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет чувствовать даже малейшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях, особенно при морозах ниже 20 градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестнице на табурете.
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают-минимум информации, и по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажаут. В особых случаях, сказал мастер,на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управлений автомобилем элемент неожиданности.
Коллектив завода имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают водителя и пассажиров в пути.например пепельницы, местоположение и размер которых продумано так, что попасть в нее рактически не возможно. Особенно это занимательное занятие при езде в автомобиле НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Российский автомобиль, это не просто машина: для некоторых людей это целый образ жизни. Однажды мне довелось поситить один из Российских горажей. Гараж в России это целый мир! Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбителе радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Иногда для ремонта даже не требуеться ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключаеться в том, что детали наоборот выбрасываютю У них это называеться ” включить на прямую”. Удивительно, но напрямую оказываеться можно много всего подключить. Они редко пользуються сервисом,потомучто в каждом гараже обязательно найдеться некий “Петрович”,который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку.Один такой “Петрович” заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у “600-го” с завязанными глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, чтоя могу посмотреть на его 20-тилетняю “копейку”, которая до сих пор бегает не хуже других.
Мы близко сошлись с “Петровичем”,и он предложил мне лично убедиться в несостоятельности заподной автопромышленности. Его слова звучали, как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле(сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения). Мы уселись в его “копейку” и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля.
На поле было очень много грязи и, кажеться целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец ,покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой другподьехал к группе людей, которые стояли возле джипа.
Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru" Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович легко справлялся с управлением, не смотря на то,что был в телогрейке(это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" без конца спадавший ему на глаза, и в очках на +6 с резинкой из мужского белья вместо душек. Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремни безопастности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли,хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрешем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Подводя итог своей поездки, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.......

C авто.ру

[Ди-Кёниг]

Автономке конец, путь на базу далек…


Случилось это не так давно, лет пятнадцать назад, где- то в середине восьмидесятых, и само- собой, как и все, что происходит на флоте- чистая правда.

Лейтенант Валя Поспелкин закончил училище не с красным дипломом, и синим лицом, а, как и большинство с синим дипломом и красным лицом. То есть крепким середняком, таким, из каких и получаются настоящие флотские инженеры. Но видно лицо его было покраснее других, и посему распределили Валю к месту будущей службы не спрашивая его согласия. На Камчатку. Край конечно благословенный, но уж очень далекий. На удивление Валя не сильно обиделся, хотя и не очень собирался на Дальний Восток, назначение принял как должное, а чтобы не особо скучно было одному в краю вулканов и гейзеров, быстренько женился после выпуска на своей однокласснице Марише, добросовестно ожидавшей его, все пять лет учебы в училище. Оба они были коренными севастопольцами, а посему никуда отдыхать не поехали, а весело проплескались месяц отпуска в теплом Черном море, а, после, подхватив чемоданы, вылетели в далекие края.

До того, на Камчатке Валя не был. Стажировку проходил на Севере, и был приятно поражен красотами места, где ему предстояло служить Родине. Более практичная, как и все женщины, Мариша, тоже повосхищалась видами Авачи, но, спросив у торговавшей в аэропорту бабушки цену ведра картошки впала в легкий ступор и приходила в себя всю дорогу до Рыбачьего. На эти деньги в родном Севастополе можно было купить мешок картошки, и еще на остальные овощи осталось бы. В штабе флотилии, изучив предписание Вали, почесали затылки и отправили его в дивизию носившую славное прозвище «банановой». В советском военно-морском флоте было несколько дивизий атомных подводных лодок носивших титул «банановых». Корабли этих соединений ходили не как все на три месяца под воду нервировать супостата, а по-особому. Например, дивизия, в которой предстояло служить Вале, посылала корабли в далекую вьетнамскую базу Камрань. Лодка торжественно провожалась в автономку, уходила, погружалась, чапала в подводном положении около месяца до берегов Вьетнама, там всплывала и швартовалась в базе. Месяцев шесть- семь корабль и экипаж парились на жарком тропическом солнце, неся боевое дежурство по большей части у стенки пирса, потом снимались с якоря и таким же манером в подводном положении возвращались в родную базу на Камчатку. Такая автономка носила название «бананового похода» и длилась в среднем месяцев девять, почти как у дизелистов. Вот в такой дивизии и предстояло служить нашему герою.

В отделе кадров дивизии лейтенанту обрадовались как родному. Лейтенантов во все времена не хватало. Ни диплом, ни личное дело никто не изучал, вместо этого кадровики торжественно сообщили Вале, что его экипаж сейчас на контрольном выходе перед боевой службой, и что у него еще есть, пять свободных дней перед их приходом, и что он должен радоваться тому, что попал в такой боевой экипаж. Сообщение Валентина, что с ним приехала молодая жена, немного покривила сладкие лица кадровиков, но они совладали с эмоциями и отправили молодого офицера в политотдел. Душевный замполит второго ранга тоже как- то с большой внутренней теплотой отнесся к зеленому лейтенанту и изучив его бумаги в течении буквально пяти минут выправил Вале бумагу, по которой тому должны были предоставить комнату в офицерском общежитии. В общежитии к бумаге отнеслись с пониманием, и через два с половиной часа Валентин и Мариша оказались в немного запыленном номере с двумя казенными кроватями, колченогим столом с парой стульев, шкафом довоенных времен и даже отдельным туалетом. Супруги были поражены четкостью и сервисом военных органов, ибо по рассказам очевидцев, такое умильное отношение военных органов к молодым офицерам было, мягко говоря, нетипичным.

Все прояснилось через шесть дней, когда из морей вернулся Валин «пароход». Выяснилось, что милосердие штаба было совсем небескорыстным. Просто-напросто, Вале предстояло через еще пять дней уйти со своим кораблем на боевую службу, в самый настоящий «банановый» поход. А политорганы просто подстраховывались. Командир Вале попался, правда, очень боевой. Гроза врагу - отец матросу. Вдобавок ко всему, по причине нервной семейной жизни, капитан 1 ранга придерживался мнения адмирала Макарова, гласящего, что в море - дома, что и внедрял среди своих подчиненных в приказном порядке. Офицеру Вале пришлось принять это как должное, и сообщить обалдевшей от известия Марише, что скоро он ее покинет примерно на девять месяцев. Так и случилось. После шести бессонных напряженных ночей Валя чмокнул жену в щеку, сунул ей в карман свое трехмесячное жалованье и умчался служить Родине в далекий Индийский океан.

Корабль, на который попал Валя, был, мягко говоря, не новым, проекта 675 с грозным прозвищем «стратегический забор». Бродить по морям несколько месяцев подряд старичку ракетоносцу было уже не под силам, а вот стоять на взводе у пирса в Камрани, он годился, да и пульнуть ракетами мог еще о-го-го! По дороге в солнечный Вьетнам, Валю, как и положено, дрессировали по полной катушке на предмет знания специальности и устройства корабля. Юношей Валя был совсем не тупым, поэтому уже через месяц неторопливого перехода уже умудрился сдать зачеты на самостоятельное управление и заступить на вахту ГЭУ совершенно не дублируясь старшими товарищами. Благополучно прибыли в Камрань. Пришвартовались. И потекло боевое дежурство. Текло оно достаточно однообразно, без всплесков и неожиданностей. За все это время Валя даже несколько раз написал письма жене в Севастополь, догадываясь, что она одна надолго в Рыбачьем, не задержалась. Время бежало день за днем, день сменял ночь, и вскоре подошло время идти обратно на Камчатку. Экипаж воодушевился. Всем чудились отпускные билеты, горы инвалютных бонов, и свидания с близкими.

За два дня до отхода корабля Валя загремел в базовый госпиталь по банальному аппендициту. Правда, гнойному, с осложнениями, но от этого не лучше. Хирург, взрезавший живот лейтенанту категорически отказался выдать молодого офицера на корабль. Вале и, правда, было хреновато, но и он самоотверженно стремился на борт родного крейсера. Но… Совместное желание Вали и его командира натолкнулось на стальное упрямство доктора, и командир, всплеснув руками, быстренько соорудил своему «раненому» офицеру продаттестат и приказом по кораблю откомандировал его в госпиталь. Через день крейсер ушел домой. Без лейтенанта Валентина Поспелкина.

В тропическом климате швы зарастали плохо. Вся больничная «радость» затянулась без малого на месяц. Наконец все срослось, и Валю снабдив необходимыми документами, выпроводили за ворота военной лечебницы. Командир базы, контр- адмирал со следами «тропической лихорадки» на лице принял Валю очень радушно. Усадил, поговорил о здоровье, а потом сообщил, что его судьбу уже решили. На смену Валиному кораблю через недельку притащиться другой корабль из его - же дивизии, и Вале предстояло отдежурить с ними еще месяцев семь м только тогда вместе с кораблем вернуться на Родину. Прикинув в уме, что, его первая автономка затянется уже до восемнадцати месяцев, Валя прослезился, но за неимением другого выхода был вынужден согласиться и ответить молодцеватым «Есть!».
Так и случилось. Пришел другой «стратегический забор» и опытный тропический офицер Поспелкин доложившись уже осведомленному о его похождениях командиру, заступил на боевую вахту. Экипаж его принял нормально, все знали об оставленном в далеком порту лейтенанте, да и на этом корабле оказались знакомые офицеры. Шатко - валко, но следующие семь месяцев Валя как- то пережил. Да вдобавок ко всему в один из дней на него свалилась целая пачка писем от супруги. Из первого он узнал, что Мариша беременна, из следующих понемногу ознакомился с ходом беременности, а из последнего выяснилось, что он ведь уже и счастливый отец мальчика, названного ввиду временного отсутствия отца и без его согласия Сережей. Естественно Валя только ножками не стукал в ожидании отхода в родную базу. И, наконец, этот день настал! Корабль под звуки оркестра оторвался от берегов социалистического Вьетнама и направился к своим берегам. Валя вздохнул с облегчением и … И все сломалось в один миг. Точнее сломалось не все, а только сдохли от безмерной старости испарители корабля. Оба. Без всякой надежды на восстановление своими силами. А без питательной воды, как известно, атомные подводные лодки в море находиться не могут. Пришлось в аварийном порядке возвращаться в Камрань. Когда Валя снова оказался на знакомом пирсе, он чуть не зарыдал от тоски. В Камрани запчастей для испарителя не оказалось. После длительных переговоров с штабом флота, по поводу корабля, командованием было принято соломоново решение. Кораблю продолжать дежурство у пирса, а ему на помощь вскорости, месяца через два, придет плавучий ремонтный завод - ПРЗ, все починит, и вот тогда домой! После такого известия, офицер Поспелкин выпросил у товарища пол-литра «шила» и накачался до свинячих соплей, не взирая на неподходящий для пьянок климат. Все стало известно командиру корабля, но тот отнесся к Валиному горю сочувственно, и никаких репрессивных мер не принял, а даже наоборот пообещал что- нибудь придумать. И вскорости придумал!

Попытка переброски Вали на родину посредством авиации не удалась. Что- то с особистами не завязалось, и рассчитывать пришлось только на своих флотских. В Камрань заглянул по дороге домой корабль Краснознаменного Черноморского флота, БПК с совершенно незапоминающимся названием.

Положив в карман флягу с «шилом» командир подводной лодки отправился с визитом к своему надводному собрату. За чашкой «чая» была достигнута договоренность, что лейтенант Поспелкин будет откомандирован со всеми надлежащими документами на БПК в распоряжение его командира, тот менее чем через месяц отшвартуется в Севастополе, где Вале выдадут отпускной билет на десять дней и предписание на возвращение в часть. По прибытии в Севастополь Вале предлагалось немного понежиться в лоне семьи, затем на свои деньги возвернуться в Рыбачий, получить все причитающиеся довольствие и уже на законных основаниях убыть в очередной отпуск. Или в два очередных…если отпустят.

На БПК Валю приняли как родного. Выделили каюту, вестового. Приодели поизносившегося офицера в тропическую форму, и даже оформили не как «пассажира», а как полноценного члена экипажа на вакантную должность какого- то ракетного офицера. Поход в надводном положении Вале не был в диковинку, после первого курса он уже выгуливался на учебном «Перекопе» в Болгарию, но Индийский океан пересекать ему еще не приходилось. В море Вале особенно не докучали, и он круглыми днями слонялся по кораблю, познавая службу и быт надводников. Через неделю, его попытался захомутать замполит, и тогда Валя сам попросился стоять дублером на вахте в родной БЧ-5 на ПЭЖе. Ему разрешили, и политрук отстал.

По дороге в Севастополь предстоял заход в еще одну из немногих заморских баз Советского Союза - Аден. Пополнить запас топлива и провизии. В Адене стояли недолго. «Миролюбивые» йеменцы в очередной раз выясняли отношения друг между другом, поэтому над городом местами вздымался дым, и периодически слышалась стрельба. Аврально загрузившись, БПК поднял якоря и вышел в море. И вот когда Валя рассматривал с кормы, тающие в морской дали берега Йемена, и предвкушал скорую встречу с семьей случилось непоправимое. В Главном штабе ВМФ кто- то из стратегов стоя над картой с циркулем и линейкой поразмыслил немного и, ткнув отточенным карандашом в точку обозначавшую местонахождение Валиного БПК твердо отчертил новый маршрут боевого корабля. Через час в адрес командира БПК ушло радио гласящее, что БПК необходимо изменить курс и следовать вокруг африканского континента для встречи с группой наших кораблей в назначенной точке. Координаты точки прилагались. Новость эту лейтенант Поспелкин узнал на обеде в кают- компании и чуть не подавился. В панике Валя бросился к командиру корабля, и тот остудил его в один момент. Мол, так, товарищ лейтенант, пока мы домой тащились, ты был пассажир, и не более того. Но теперь, когда корабль нежданно приступил к выполнению неясной пока до конца боевой задачи, лейтенант В. Поспелкин становиться полноправным членом экипажа со всеми полагающимися обязанностями. А посему ему выдаются зачетные листы на самостоятельное управление и допуск несения вахты на ПЭЖ, а, принимая в учет месячную стажировку, время на сдачу ему дается две недели. Когда на глаза у Вали навернулись слезы, командир несколько сменил тон и сочувственно добавил, что ничего другого ему не остается, заходов больше не планируется, а бездельников, да еще в таком мелком звании он на борту не потерпит. И еще утешил тем, что он приказал переделать приказы по кораблю и теперь после окончания похода государство сполна заплатит Вале бонами Внешторгбанка за каждые сутки, проведенные в море. В этот вечер Валя второй раз надрался в своей каюте до бесчувствия. Офицеры БПК и до того относившиеся с большим сочувствием к бедному лейтенанту, прониклись к нему еще большим состраданием и утешали, как могли. Связисты умудрились организовать весточку жене, механик разом подписал все зачетные листы, а начальник вещевой службы, заприметив штопаные - перештопаные носки Вали полностью обновил его гардероб. Кают- компания, принимая во внимание бедственное положение офицера Поспелкина и полное отсутствие в его карманах денег сбросилась и снабдила его сигаретами, обязав каждого отдать Вале по три пачки из своих личных запасов.

Потекли боевые будни. В стремлении занять время и перебить дурные мысли Валя яростно и настойчиво изучал устройство надводного корабля, пролез его с носа до кормы и совался во все дырки какие можно было только найти. Скоро его знания корабля сравнялись со знаниями профессиональных надводников, а в некоторых случаях стали и выше. Вахту Валя нес самостоятельно, а механик даже ставил его в пример некоторым своим нерадивым подчиненным. Вообщем он стал совсем своим на борту БПК, и понемногу начал приходить к выводу, что служба на надводном корабле тоже не мед, несмотря на постоянное наличие солнца, и свежего воздуха. В свободное от вахт время Валя наловчился вырезать из деревяшек, которые он разыскивал по всему кораблю, шахматные фигурки, и тратил на каждую максимум времени не торопясь и не халтуря. Долго- ли коротко- ли, но Индийский океан остался за кормой, его сменила Атлантика со своим неудержным и суровым характером, а корабль все резал и резал волны приближаясь к своей точке якоря. На рандеву БПК не опоздал. В назначенный день встреча состоялась, но кроме очередного удара судьбы ничего больше Вале не принесла. Вместе еще с несколькими боевыми кораблями на место встречи подтянулось несколько транспортов и танкеров, с которых на БПК в спешном порядке начали перекачивать мазут и грузить продовольствие. А на совещании собранном, на флагмане командирам объявили, что им предстоит отрядом кораблей следовать через всю Атлантику, обогнуть Южную Америку, пересечь Тихий океан, попутно поучаствовав в учениях Тихоокеанского флота, и завершить свой путь в бухте Золотой Рог города Владивостока. Нетрудно представить состояние нервной системы совсем охреневшего Валентина, если даже офицеры - надводники впали в полный транс. Поспелкин с разрешения командира связывался с капитанами всех гражданских судов, но никто из них не следовал в родные порты. Один, правда, следовал на Кубу, и был согласен доставить потерявшегося лейтенанта в Гавану, но что он там будет делать Валя не представлял и был вынужден с горечью отказаться, в глубине души опасаясь оказаться на сахарных плантациях, так как не видел теперь для себя ничего невозможного. Сердобольный командир БПК обратился к командиру отряда кораблей по поводу судьбы Поспелкина, и тот решил вопрос быстро и просто: порекомендовал лейтенанту- бродяге служить Родине там, куда его забросили морские дороги, то есть на его БПК и нигде более, пока обстановка не даст возможность вернуться на родные подводные лодки. Но, тем не менее, незапланированный офицер в составе отряда заинтересовал адмирала, и он направил запрос в кадры флота по поводу Валентина. Кадровые органы флота ответили, что офицер с таким данными действительно проходит службу в рядах ВМФ на Камчатской флотилии, но как он оказался посреди Атлантики им неведомо, но уж если его и занесло в такую даль, то сам бог велел сидеть на корабле и ждать когда эскадра придет во Владивосток. Суетиться не надо! Спешка нужна только при ловле блох! А вот придут в порт назначения, там с ним и разберутся соответствующие органы. Валя написал жене совсем уж упадническое письмо, в котором честно признался, что теперь уже совсем не знает, когда окажется не только дома, а вообще на суше. Передал письмо гражданским морякам, и в третий раз за свое титаническое плавание напился в хлам и в пьяном виде раз десять за ночь свалился с койки в каюте, разбил голову, набил кучу синяков и окончательно смирился с происходящим. За пьянку его проработали по полной форме, а, заодно принимая во внимание его тяжелое морально- психическое состояние приставили к нему замполита БЧ-5 для предотвращения попыток суицида. Замполит порядком достал Валю задушевными беседами, пытался влезть за ним даже в гальюн, вдруг он там петлю мылит, а окончательно допек Поспелкина всевозможными психологическими тестами, которые он извлекал из своих политзакромов в ужасающем количестве. Доведенный опекой неугомонного политработника, Валя по всем правилам обратился к командиру корабля с письменным рапортом, в котором униженно просил отцепить от него политрука, а взамен клялся, что топиться, стреляться и вешаться до схода с их корабля не будет. Командир внял просьбе лейтенанта, и замполита от него отстегнули, к величайшему сожалению последнего, желавшего на основе своих наблюдений за Валентином написать научную работу и свалить с ее помощью на берег, преподавателем в училище.
Плавание тем временем продолжалось. Валю уже давно все считали в доску своим, и если механик и драл своё офицерство за грязь в котельном отделении, то доставалось и ему наравне со всеми. Сам Валентин уже как, то смирился со всем, жену вспоминал как что- то очень далекое, и начал замечать за собой, что понемногу забывает черты ее лица. Про сына и говорить нечего, как он выглядит, Валя даже представить себе не мог.
Эскадра успешно миновала два океана, отстрелялась ракетами, отпулялась торпедами и, наконец, повернула к Владивостоку. Валя уже давно ничему не веривший, смотрел на такое развитие дел философски, и говорил всем, что когда до Владивостока останется день ходу, корабли получат новое радио и их повернут еще куда- нибудь к черту на рога, но только не домой. Но на этот раз мрачные предчувствия Валентина не сбылись. Эскадра упрямо продвигалась все ближе и ближе к родным берегам. И вот, наконец, настал день, когда на горизонте показались ночные огни Владивостока. Постояв на рейде ночь, с раннего утра корабль облепился буксирами, и через час уже привалился к пирсу. Обалдевший от счастья Валя Поспелкин разглядывал простиравшийся перед его глазами огромный город и никак не мог поверить в то, что он, наконец, на Родине, и в то, что наверно он скоро увидит жену, сына, маму и вообще всех. В последнем он еще слегка сомневался. А на дворе стоял июль месяц. Не по тропически, а по- нашему тепло и хорошо. Заканчивался двадцать пятый месяц автономного похода лейтенанта Валентина Поспелкина.
Офицеры БПК устроили по поводу возвращения шумный банкет, в одном из близлежащих ресторанчиков, на котором не раз с шумом и смехом поднимался бокал, за их самих, их поход, и за приблудшего к Летучего «Голландца» Валю. Вновь была пущена шапка по кругу и Поспелкинну собрали на билет, на самолет до Петропавловска-Камчатского, куда он и вылетел на следующий же день, закинув за спину мешок с нажитым добром. На память офицерам ставшего почти родным БПК Валя оставил в кают –компании, искусно вырезанные им шахматы, в которых пешками были лейтенанты, слонами-старлеи, конями - каплеи, офицерами-капитаны третьего и второго ранга, королями-капитаны 1 ранга, а своенравными королевами - адмиралы. Причем мундиры фигурок и особенно их знаки различия были вырезаны особо тщательно, и с соблюдением всех мелочей и типичных сопутствующих признаков вроде живота, бутылки в руках и прочего.

В штабе дивизии на Поспелкина посмотрели как на призрака, создание восставшее из мертвых. В отделе кадров вообще считали, что Поспелкин уже давно служит где- то на Черноморском флоте, а к ним просто никак не дойдет приказ о его переводе. Командир корабля был более информирован, и по его сведениям Валентин должен был находиться с каким- то надводным кораблем на ремонте в Адене. Появился Поспелкин вовремя, так как, пока он бороздил моря и океаны, его экипаж успел сделать еще одну автономку и сейчас сдав корабль, собирался в отпуск. Финансист экипажа, получив от Вали гору бумаг и выписок из приказов слегка офанорел. По самым скромным подсчетам Поспелкину полагалась огромная сумма в инвалютных рублях, и это не считая получки почти за два года. В финчасти претензии Вали на финансы тоже не вызвали особого восторга, особенно в части касающейся валюты. Но, научившийся заходить во все двери Валентин Поспелкин на поводу у них, не пошел, а пробился на прием к командующему флотилией. Не желавший сначала и слова слышать от сопливого лейтенанта, адмирал по мере рассказа развеселился, а под конец даже посоветовал Поспелкину написать мемуары и отправить их в «Морской сборник» в рубрику «Ходили мы походами…». Потом адмирал возмутился тем, что не был в курсе того, что лейтенант из вверенной ему флотилии больше двух лет колобродит по всему свету, а он ничего об этом не знает. Был незамедлительно вызван командир Валиной дивизии и корабля, устроен разнос по поводу махрового сокрытия сего возмутительного случая и строго указано на недопустимость таких фактов в будущем. Затем настала очередь начфина флотилии, которому разгоряченный адмирал дал команду выплатить Валентину все до копеечки, под его личную адмиральскую ответственность. Затем взгляд адмирала снова упал на командира Валиного корабля. Адмирал сообразил, что лейтенанту подошел срок получать очередное воинское звание, а об такой мелочи, конечно, забыли, и грех было бы не воспользоваться случаем взнуздать подчиненных еще разок для профилактики. Гнев военного начальника возрастал, по восходящей, и следующим пунктом должен был стать погром организации службы на Валином корабле. Но оказалось, что командир Валиного экипажа был тоже орел не промах, и прямо в кабинете адмирала вручил Поспелкину погоны старлея. После чего выяснилось, что конфликт исчерпан, все наказаны и вообще все в порядке. Напоследок адмирал посоветовал, а это то же самое, что и приказал, отпустить Поспелкина в отпуск за два года, чего Валя втайне желал, но на что совершенно не рассчитывал.

В общежитии Вале сказали, что жена его уехала при первых признаках беременности, а комнату его естественно кому- то отдали, сдав вещи коменданту. Они сохранились в целости и сохранности, и, получив ключ от нового номера Валя, наконец, впервые за два года облачился в гражданскую одежду. С отпуском и деньгами его на удивление не обманули, и через неделю торжественно отправили отдыхать. Билетов на самолет естественно было не достать, и Валя, наотрез отказавшись ждать неделю- другую в аэропорту допосадки взял билет на пароход и отчалил во Владивосток. Там он заглянул на свой БПК вставший на завод ремонтироваться, раздал долги, попьянствовал с друзьями и, дав чудовищную по своим размерам взятку администратору аэропорта, купил билет на самолет в день вылета.

Дома его встретила жена, со скуки за два года превратившаяся из жгучей брюнетки в роскошную блондинку, упитанный годовалый сын, привыкший только к неподвижному папе на фотографии и агрессивно воспринявший его живьем, радостные родители и теща, абсолютно уверовавшая в то, что ее зять непутевый гуляка, а не примерный семьянин и опора супруги. Так закончился первый автономный поход лейтенанта Валентина Поспелкина. Первый, но далеко не последний… Но зато какой!

© Павел Ефремов