Сообщений в теме: 689

[Resc]

Ди-Кёниг - это ужасная история! Я плакал

А я вот обнаружил вчера что кто-то ломанул мой роутер и сделал подключение незащищенным.
Разозлился.
Зашёл в меню роутера (удивился по ходу что оно по-другому выглядит - хак был видимо мощным, со сменой софта) забил новый, самый жуткий пароль из смеси цифр и букв и нажал кнопочку "Перезагрузить роутер".
Прошло минут пять, а сеть так и не появилась.
Я пошел к роутеру чтобы перезагрузить его вручную. Там меня ждал шок - он не был включен в розетку. Включил - все работает, подключение защищено, интерфейс старый.

Получается что я какого-то соседа рубанул. Совесть меня хотела погрызть, но я ей резонно заметил что нефиг сети называть одним именем, dlink, например...

[Ди-Кёниг]

Я командир.


Лето. Июль. Воскресенье. Корабль стоит левым бортом у 11 пирса Оленьей губы. Правым бортом к тому же пирсу прислонилась матка диверсантов. Длинная, как кишка, модернизированная "азуха". Скука. Неделю назад вернулись из десятидневных морей. Отвоевали на славу. Сдали задачу, попутно поучаствовали во флотских учениях, а напоследок пальнули торпедой. После всего этого от нас отстали. И забыли. А через две недели заступать в боевое дежурство, вот экипаж особо и не напрягают. К тому же Оленья губа место глухое, и не каждому проверяющему хватит терпения в выходной полчаса трястись на "козле" с единственной целью – узнать как мы тут.

Вчера подзалетел нести вахту по ГЭУ и одновременно вахтенным инженером- механиком. Вахта в базе сама по себе спокойная, а уж в таком отдалении от родного штаба попросту восхитительна. Дежурным по кораблю заступил молодой лейтенант, дежурным по БЧ-2 такой же молодой старлей. Старший на борту – командир. Однако, наш каперанг сидеть на корабле явно не хотел. Вечером сменил старпома часов в двадцать, долго шлялся по пирсу, ковырялся в своей "девятке", благо полярный день в разгаре. Потом вызвал меня, и попросил дать команду приготовить сауну. Парились мы с командиром часа два. За все это время телефон в центральном посту ни разу не звякнул. В родном Гаджиево он давно бы разрывался на части и норовил соскочить со стола. А тут никому не нужны. И слава Богу!

Утром нервы командира не выдержали. Пошатавшись по пирсу с полчаса, он вызвал меня наверх.
- Паша, я поехал домой. "Буба" приедет в шестнадцать часов. Я не думаю, что кто-нибудь сюда заявится, но если вдруг – сразу посылай за мной мичмана Земляева. Он с машиной, я с ним говорил. А так сболтнешь, что я в штабе тринадцатой дивизии и скоро приду. Усек?

Мне было все ясно, не в первый раз. Да и командира тоже можно понять. Ведь на флоте все устроено на перестраховке. Раньше самым старшим на корабле оставался дежурный. И вдруг – бац! Что-то случилось. Неважно, что. Сразу из штаба негласная директива – оставлять на борту каждый день одного из командиров боевых частей. Через некоторое время – бац! Снова проишествие. Теперь уже на борт садят командира и страпомов. Постепенно негласное указание оформилось в каких-то бумагах и пошло-поехало. К тому же старпомы обязательно должны быть сдавшими зачет? на самостоятельное управление. Не сдал – не сидишь. Вот и выходит, что если есть хоть один не сдавший старпом, то командир должен сидеть через день. Одуреть можно.

Командир уехал около десяти утра. Самым главным начальником на борту нашего крейсера остался я. Подремал немного в каюте. Надоело. Взял у матросов спининг, пошел на пирс половить рыбу. Как-никак, северный рыболовный сезон. К моему удивлению на пирсе рыбу ловили еденицы, да и то только матросы и мичмана с нашего корабля. Никого с соседнего корабля не было. Пристроился, закинул. За полчаса выудил пару-тройку красноперых морских окуньков. Вдруг слышу за спиной шум. Оглянулся, а у нашего трапа, какой-то офицер на верхнего вахтенного орет, командира требует. Встал, подхожу. Ни на кого из наших дивизионных начальников офицер не похож. Мы-то их всех в лицо знаем. Подхожу ближе. Каперанг. По манере разговора видно, что не из последних начальников. Представился.

- Товарищ каперанг! Вахтенный инженер-механик капитан-лейтенант Белов. Вы по какому вопросу?
Каперанг рывком повернулся. Кипит, но взгляд не держиморды, а нормального человека.
- Капитан 1 ранга Зимин! Каплей, где твой командир?
Я действовал строго по инструкции.
- В штабе тринадцатой дивизии. Только что ушел.
Каперанг видно был из бывалых.
- Каплей, не дуй мне в уши! Я, не только что на свет родился! Командир в штабе, в воскресенье? Сам-то соображаешь, что говоришь? Дома?
Я молчал как молодогвардеец. Каперанг понял, что правду из меня не выдавишь.
- Слушай, Белов. Как я понял, вас не предупредили. Так слушай: через полчаса на пирсе будет начальник штаба Северного флота с каким-то маршалом. Они не к вам, они на матку. Там сейчас весь пароход драют. Но твой командир тоже на пирсе их встретить должен. Я с твоим командиром вместе учился, предупредить хотел. Вашей дивизии эта проверка не касается, но если выплывет что, а Ваньки на борту не было, вклеют по первое число. Дошло? Оповестить его успеешь?
Стало понятно, почему соседей нет на пирсе. Аврал. А за полчаса Земляев только доехал бы до Гаджиево. О том, чтобы командир успел, не могло быть и речи.
- Нет, товарищ каперанг. Не успеем.
Каперанг наморщил лоб.
-Да... Слушай Белов, есть идея! Начштаба в должности недели три, с ТОФа перевели, командиров в лицо почти не знает. А ты вроде потянешь...
Каперанг отступил на шаг, критически осмотрел меня, и уже с уверенностью заявил:
- Потянешь!
Я сперва не понял.
- Что потяну?
- Да за командира сойдешь! Не юноша, животик есть, мордоворот, что надо! Сойдешь! Давай вниз, найди РБ с надписью "Командир" и – на пирс. Да своих бойцов предупреди, а то подставят ненароком. А я пошел. Мне этим орлам тоже не с руки на глаза попадаться. Да не бзди, каплей! Что, хулиганом не был? Действуй!
Каперанг развернулся и быстро-быстро почесал с пирса. А я вдруг подумал: а почему бы и нет. Похохмим! А может, они просто мимо пройдут и не поздороваются.
Спустился вниз. Ключ от своей каюты командир всегда оставлял дежурному. Обьяснил ему ситуацию. Ключ-то дежурный, конечно, дал, но было видно, что с неохотой и с опаской. Открыл командирскую каюту и накинул его РБ, благо мы с ним были одной комплекции. Вернувшись в центральный пост, собрал вахту, офицеров и мичманов. Проинструктировал. Что-то стукнуло в голову, и я вызвал кока-нструктора Василия.
- Вася, забацай десяточек бутербродов и кофе завари. Может, заглянут, так в грязь лицом не ткнемся. Не пропадет.
Василий, опытный и тертый мичман, кивнул и ушел. Не зайдут, сами сжуем.
На пирсе было уже пусто. Наших я приказал срочно загнать вниз, соседей и так не было. Только верхние вахтенные. Командир матки, стоя около рубки своего корабля удивленно уставился на меня, долго разглядывал, хотел что-то спросить, но не успел. На корень пирса въехал одинокий "уазик". Подкатил прямо к трапам кораблей. Остановился. Из машины вышли вице-адмирал и самый настоящий маршал, старенький, но бодрый. Нового начальника штаба флота я в лицо не знал. Он меня тем более. А так как командир соседей дожидался гостей на борту, а я по незнанию ритуала вылез на пирс, представляться первому пришлось мне. Отчеканив несколько шагов по направлению к командованию, я вскинул руку к пилотке и вспомнив уроки срочной службы, гаркнул:
- Товарищ маршал! Командир ракетного подводного крейсера стратегического назначения "К- ..." капитан 1 ранга Светланов!
Маршал повернулся, подслеповато прищурился и протянул руку.
- Здравия желаю, командир!
И повернув голову к адмиралу, спросил:
- Николай Григорьевич, мы к этому молодцу в гости?
Адмирал тоже подошел, поздоровался со мной за руку.
- Нет, товарищ маршал. Нам на тот корабль. Извините командир, я еще всех вас по имени-отчеству не знаю. Будем знакомы: Николай Григорьевич.
Ничего не оставалось делать, как протянуть руку и представиться.
- Светланов, Иван Александрович.
Адмирал обратился к маршалу.
- Товарищ маршал. Пойдемте. А вы, Светланов, занимайтесь своими делами.
И они направились к трапу матки. Маршал недовольно ворчал:
- А тот командир, что поздороваться не вышел, гордый, стоит ждет, когда мы к нему?...
За дальнейшим я наблюдать не стал и быстренько спустился в центральный пост, правда, предупредив верхнего вахтенного, чтобы тот зорко следил за передвижениями начальников. По всему выходило, что нас пронесло. Осталось только дождаться, когда высокие гости покинут пирс. А командиру я все объясню. Да он и сам мужик пройдошливый, поймет.
Прошло около получаса. Вдруг верхний подает голос.
- Товарищ... командир! Вас начальник штаба флота на пирс приглашает.
Час от часу не легче! Вскочил, шмелем вылетел наверх. На пирсе все та же сладкая парочка. Маршал с адмиралом. Подбежал, доложился.
Маршал заулыбался.
- Командир, чаем угостишь? Мне у твоих соседей не понравилось, доложить не умеют, командир небритый. Ну что?
Я чуть не проверил свой подбородок, даже рука дернулась. За спиной маршала адмирал утвердительно кивал мне головой. Ничего не оставалось:
- Прошу на корабль, ко мне в каюту! - как можно гостеприимнее пригласил я начальников. Скомандовал "Смирно!". Проходя мимо, начальник штаба вполголоса пояснил.
- Уперся: идем чайку попьем на соседний корабль. А у тебя порядок?
Внизу все прошло гладко. Мой дежурный по кораблю от страха так оглушительно взревел команду "Смирно!", что маршала проняло. Он долго тряс моему перепуганному дежурному руки, потом всей вахте центрального поста, безостановочно называл всех своей сменой. От осмотра корабля отказался, мол, у таких орлов сразу видно, что все в порядке, чем несказанно обрадовал даже адмирала. По-моему капризный маршал достал его еще на соседнем корабле. Прошли в мою, точнее командирскую каюту. Вот тут-то и пригодилась моя предусмотрительная заготовка с коком Васькой. Через пять минут в каюту постучали, и на пороге высветился Василий в белоснежном колпаке.
- Товарищ маршал! Прошу разрешения обратиться к товарищу командиру!
- Конечно! Обращайтесь!
Я не стал ждать Васькиных монологов. Он это дело любил.
- Василий, сообрази чайку, кофе и что-нибудь к ним, перекусить.
- Есть, товарищ командир! Сейчас посмотрю, может, что и осталось после обеда. Прошу разрешения идти?
Развернулся и растворился за дверью. Я чуть в кому не впал. Может, что и осталось... Адмирал тоже недоуменно пялил глаза на меня. Только маршал, не обращая ни на что внимания, весело щебетал о прошлых годах, чести, доблести и воинской вежливости. Буквально через пару минут снова раздался стук. И началось представление. У Василия с обеда осталось несколько сочных, горячих бифштексов, пяток бутербродов с вареным языком, пяток с сырокопченой колбасой, пяток с красной рыбой, несчетное количество с сыром. Ну и так, в виде дополнения, розеточка с вареньем, шоколадки, традиционные флотские воблины, ну и само-собой, чайник и кофейник. Адмирал расплылся в улыбке до ушей. Он наивный, Васькины издевательства надо мной, принял за военную хитрость. Мол, вот, чуть-чуть осталось, так, мелочь всякая. Ну а о маршале я вообще молчу. Тот обрадовался, как ребенок. Долго хвалил раскрасневшегося от обилия эмоций Ваську, потом отпустил его, поклевал понемногу от всего, одобрил качество пищи и, вообще, вел себя словно мальчишка в парке аттракционов. Начальник штаба тоже с удовольствием откушал, после чего начал многозначительно поглядывать на часы. Маршал намек понял.
- Ну, командир спасибо за хлеб-соль! Уважил старика! А нам пора. Николай Григорьевич, пойдемте, не будем мешать подводникам.

Поднялись наверх. Уже садясь в машину, маршал попросил адмирала записать ему на бумажку фамилию командира. Меня, точнее Светланова. Адмирал же прощаясь, поблагодарил:
- Спасибо, не подвел! Запомню.
Сели и уехали.

Командиру на следующий день я, естественно, все рассказал. Получил по шапке, но нежно и не обидно. Потом оказалось, что старичок-маршал был из группы инспекторов Министерства обороны. Отставной козы барабанщики. "Золотая" группа. Он проверял какие-то сухопутные ракетные части в Заполярье, и одному богу известно, где узнал про лодки-носители для диверсантов. И воспылал их посмотреть. Сразу. Сегодня. В воскресенье. Маршал он или нет? Ну а командующий флотом, возьми и снаряди с ним нового начштаба для отработки. Так они на нас и выползли. А ввиду того, что визит был скоротечный и внеплановый, никого кроме командования матки не предупредили. Да, а еще говорили, что вскорости у нашего командира в личном деле появилась неожиданная благодарность от министра обороны за образцовое содержание корабля и отличную подготовку экипажа. Правда, точно не знаю. Сам командир не говорил, а спрашивать мне неудобно было.

Вот такие дела. Хоть я и механическая кость, а кораблем целых два часа командовал! И как! Ни капельки не стыдно! Главное, чтобы страху не было, и голос позычней. Начальники они все это любят. Так-то!

©

[AlexS]

Ди-Кёниг А есче????

[Ди-Кёниг]

Ди-Кёниг А есче????

Я брал отсюда- http://www.avanturis...opic,203.0.html там много подобного.

К сожалению, первоисточника военно-МОРСКИХ баек я там не нашел, а оч хотелось бы.

ЗЫ- кста, по поводу двухгодичной автономки. Мой тесть, царствие ему небесное, был кап. 2 ранга, командир боевого корабля Северного флота. Отправили их в командировку на Кубу. На 2 месяца изначально, тк если больше 2х месяцев, то положено брать с собой семьи. Так что типа на 2.

Командировку продляли неоднократно, на Кубе экипаж пробыл 2 ГОДА. При воспоминаниях Саныч начинал загадочно улыбаться

[walentin]

[i]Вот кое-что из старых времен.
Про военных. Оригинал читается плохо. Я перепечатал. Но желающие могут через лупу ознакомиться.[/i]http://pic.ipicture.ru/uploads/090706/REC6rXojdG.jpg


Командиру ВЧ
П-ку Пушмину

От командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.

Рапорт
О результате служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов –Луцк -Дубно-Львов, При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф. Зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев
22.08.1987

(Мне больше всего понравилась резолюция. Извините за мат. Но из песни ….)


Василий Иванович!
Не надо мне еб.т. мозги!
Буду я еще из-за всякой х..ни
изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение
субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву
И успокоится
П-к Пушмин

[fire78]

[Karel]

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

[keks]

Товарищ рассказал:
В метро ехал, так вот поезд остановился как-то нелепо в туннеле, и вагон попал как раз в то место, где свет гаснет при приближении к станции. Ну и стоят они так - в их вагоне света нет - в других соседних есть. Пьяный мужичок не долго думая подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и говорит:
- В вагоне номер 7648 погас свет! Повторяю! В вагоне номер 7648 погас свет!
Машинист не растерялся:
- Счас, бл@ть, все брошу, пойду чинить! Повторяю! Счас, бл@ть, все брошу, пойду чинить!

[Karel]

Чтобы смотреть украинский футбол было легко и приятно:

Перемога [пэрэмОга] – победа
Нiчия [ничыЯ] – ничья
Поразка [порАзка] – поражение
Передача [пэрэдАча] – передача
М’яч [мйач] – мяч
Стiйка ворiт [стИйка ворИт] – стойка ворот
Поперечка [попэрЭчка] – перекладина
Воротар [воротАр] – вратарь
Захисник [захыснЫк] – защитник
Пiвзахисник [пивзахыснЫк] – полузащитник
Нападник [напАднык] – нападающий
Кутовий [кутовЫй] – угловой
Штрафний майданчик [штрафнЫй майдАнчык] – штрафная площадь
Воротарський майданчик [воротАрськый майдАнчык] – вратарская площадка
Прапорець [прапорЭць] – флажок (угловой флажок)
Порушення [порУшэння] – нарушение
Суддя [суддЯ] – судья
Кишеня [кышЭня] – карман (у судьи для карточек)
Жовта картка [жОвта кАртка] – желтая карточка
Червона картка [чэрвОна кАртка] – красная карточка
Одинадцятиметровий [одынадцятыметрОвый] – одиннадцатиметровый
Замiна [замИна] – замена
Поза грою [поза грОю] – вне игры
Хвилина [хвылЫна] – минута
Додатковий час [додаткОвый час] – дополнительное время
Вкидання [вкыдАння] – вбрасывание
Брiвка [брИвка] – бровка
Бiчна лiнiя [бичнА лИния] – боковая линия
Права нога [прАва ногА] – правая нога
Лiва нога [лИва ногА] – левая нога
Бутси [бУтсы] – бутсы
Флеш-iнтерв’ю [флЭш интервйю] – флэш-интервью
Змiшана зона [змИшана зОна] – смешанная зона
Бив, б’ю i буду бити [быв, бйу и бУду бЫты] – бил, бью и буду бить
Будьте так ласкавi [бУдьтэ так ласкАви] – будьте любезны
Номер-натирач [нОмэр натырАч] – полотерский номер
Грайте в футбол [грАйте в футбОл] – играйте в футбол
Васiлiй Уткiн [васИлий Уткин] – Ва

Васiлiй Уткiн [васИлий Уткин] – Василий Уткин (правильно)
Василь Качкин [васЫль кАчкын] – Василий Уткин (неправильно – имена не переводятся!)
Григорiй Суркiс [грыгОрий сУркис] – Виталий Мутко (правильно!)
Засуджений до перемоги [засУджэный до пэрэмОгы] – Валерий Газзаев
Людина на прiзвище плеймейкер [людЫна на прИзвыщэ плэймЭйкэр] – Александр Алиев
Немаэ меж людськiй мерзотi [нэмАе мэж людськИй мэрзОти] – нет предела человеческой мерзости
Треба бути повним телепнем, щоб вiрити усьому тому, що вiдбуваэться [трЭба бУты пОвным тЭлэпнэм щоб вИрыты усьому томУ що видбувАеться] – нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит.

[Romot]

рыдал :

BO$$ (15:00:46 28/05/2009)
херня со мной седня в метро случилась анектодическая

Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)
ну

BO$$ (15:01:31 28/05/2009)
короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро?

Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)
ну да

BO$$ (15:02:06 28/05/2009)
значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят

Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)
угу

BO$$ (15:05:33 28/05/2009)
седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!!

BO$$ (15:07:54 28/05/2009)
не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно

Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009)
а че дальше?

BO$$ (15:08:55 28/05/2009)
сек пешу

Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009)
Мне уше интиреснееsmile.gif

BO$$ (15:09:37 28/05/2009)
вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно выше колен

BO$$ (15:11:22 28/05/2009)
и меня бля так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой аккурат между ног етой девушке.....

Ogi3000 (15:12:04 28/05/2009)
Бля, мне уже смешноsmile.gif))))))))

BO$$ (15:12:18 28/05/2009)
я еще не успел даже осмыслить содеянного как случилось 2 страшные весчи....

BO$$ (15:14:40 28/05/2009)
1. ета девушка от испуга а может хз еще от чего сжимает ноги =-O=-O
2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукой пошевилить а даже дыхнуть не мог

Ogi3000 (15:19:11 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:20:01 28/05/2009)
еще одна заметка. к девушке которой я попал рукой я стоял боком тоесть ее выпуклости (тоесть сиськи) упираются мне в левое плечо. НО!!!! Тут меня ждал еще 1 облом. Лицом к лецу ко мне стояла еще 1 девушка!

BO$$ (15:21:04 28/05/2009)
точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и неправдами! ммм даже наверно не девушка а женсчина лет так 30

BO$$ (15:21:21 28/05/2009)
и тут бля начинается самое интересное

BO$$ (15:21:32 28/05/2009)
цирк уехал клоны бля остались

BO$$ (15:21:38 28/05/2009)
клоуны*

BO$$ (15:22:28 28/05/2009)
девушка которой я попал рукой под убку начинает реально по моей руке елозить!!!!!!!!!!!

BO$$ (15:23:42 28/05/2009)
я бля чуть не обосравшись весь взмок потому что бо думал она как закричит щя чтоя мол извращенец и т.д. спецом загнал ей руку под юбку

BO$$ (15:26:27 28/05/2009)
я думая что щя начнется акопалипсес в вагоне изза крика етой самой барышни предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаеш получилось???

Ogi3000 (15:27:09 28/05/2009)
Давай я по курю, а ты пиши покаsmile.gif

BO$$ (15:28:40 28/05/2009)
ХУЙНАНЫ!!!!!!!!! ета бля барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным апаратом....

BO$$ (15:30:02 28/05/2009)
я уже охуевший окончательно стою и думаю плакать мне или смеятся...

Ogi3000 (15:40:13 28/05/2009)
нууу

Ogi3000 (15:40:18 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:40:32 28/05/2009)
после осознания того что барышня мою руку отпускать никак не собирается а соберается довести начатое дело до логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось... Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в другом месте ниже пояса

BO$$ (154134 28/05/2009)
я взмок окончательно (напомню что комне была прижата еще одна девушка)

BO$$ (15:42:28 28/05/2009)
которая ето шевеление судя по поднявшейся одной брови уловила.

BO$$ (15:44:11 28/05/2009)
я начал молится на 4 разных языках (из них 2 были матерными) чтоб мой детородный, сцука мать его так, орган 3 недели бывший девственником пришел в свою исходную позицую....

BO$$ (15:46:29 28/05/2009)
после услышаного "обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои молитвы возымели действия а может просто орган услышав голос понял что его пытаються жестко с таким голосом наебать, наконецто занял стртовую позицию.....

BO$$ (15:46:54 28/05/2009)
я вздохнул спойно ровно бля на 4 секунды......

BO$$ (15:50:07 28/05/2009)
думая что все уже нормально и что с провокациями типа "елозинья по моей руке женскими причандальными органами через трусики" мы справились, начал тянуть рот в улыбке делая ставки сколько остановок она еще будет елозить.....

BO$$ (15:50:37 28/05/2009)
и тут настал пистетс!

BO$$ (15:53:23 28/05/2009)
девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне просыпается инородное тело которое с утра в метро бля должно спать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее

BO$$ (15:55:48 28/05/2009)
тут то мне с низу опять пришел импульс по типу "эээ парниша дело пахнет киросином и если мы с провокациями почесывания руки справились то ето уже совсем другая история"....

BO$$ (15:58:48 28/05/2009)
мысленно матюгнувшись и пообещав оторвать самому себе оторвать ето самое возбуждаемое место када приеду на работу я снова почуствовал легкое успокоение ровно на 1.5 сек

BO$$ (16:00:11 28/05/2009)
пока бля барышня "терка-мокрощелка" не начала тихо постанывать прямо мне в ухо

BO$$ (16:02:22 28/05/2009)
чердак тихо бля улетел в другой конец вагона и тут бля мое второе я послало меня на censored и не просто бля встало а взлетело вверх как ракета типа земля воздух....

BO$$ (16:03:37 28/05/2009)
я охуел..... непросто бля охуел а конкретно бля охуел

Ogi3000 (16:03:49 28/05/2009)
smile.gif)))))))))))))))))

Ogi3000 (16:03:52 28/05/2009)
Гыыыы

Ogi3000 (16:03:57 28/05/2009)
*ROFL*

BO$$ (16:06:59 28/05/2009)
я как представил какой концерт щяс может начатся с криками визгами а также возможным отхватыванием конкретной песдюлины как от женской части вагона метрополитена а также мужской которые решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником тоже начал тихо постанывать от того что не успел состаить завещания

Ogi3000 (16:07:54 28/05/2009)
:-D

BO$$ (16:10:45 28/05/2009)
потупив взор (кстати там было куда етот самый взор потупить- 3 размер и шикарное декольте :-X) я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая травма которая мне представлялась ето розцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца розмером не меньше страусиных...

BO$$ (16:13:19 28/05/2009)
из транса меня вывел механический голос "обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик"....плюнув на все и решив буть что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упералась моя елда (пусть даже и через штаны).....

BO$$ (16:14:01 28/05/2009)
я охуел 3 раз за последние 6 минут езды в метро

BO$$ (16:15:44 28/05/2009)
глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы.....

BO$$ (16:22:52 28/05/2009)
=-O=-Oтакого ефекта я никак не ожидал. настроение мое резко поменялось с охуевшого на весело-еблическое... окончательно забив на свою левую руку с елозяющей девушкой я перключился на созерцание другого счастья которое было прижато ко мне спереди....она была совсем ничего - рыженькая с зелеными глазами*WRITE*....

BO$$ (16:24:01 28/05/2009)
и тут случилось 2 вещи:

BO$$ (16:25:09 28/05/2009)
1-я риженькая наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить (АААААААААААААААААААААААААА *WALL*облом бля)

Ogi3000 (16:30:24 28/05/2009)
Бляяяяяяя

Ogi3000 (16:30:32 28/05/2009)
а телефон у нее взять....

BO$$ (16:30:52 28/05/2009)
бля не збивай с мысли

BO$$ (16:30:58 28/05/2009)
2-я весчь которая случилась ето был пздц: сначала прозвучало "Мммммм....ах" после которого я понял что руку не просто надо уберать а выдергивать.... н

Ogi3000 (16:31:00 28/05/2009)
Ок

BO$$ (16:32:43 28/05/2009)
но тут меня ждал второй облом за утро.... ноги ее исчо сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девствености *HELP*

BO$$ (16:34:35 28/05/2009)
единственное в чем мне повезло ето то что она была в трусах

BO$$ (163506 28/05/2009)
и ето мне конкретно я скажу повезло

BO$$ (163536 28/05/2009)
так как кончала она струей...

BO$$ (163652 28/05/2009)
и мне на руку попало всего пару капель которую я потом все таки обтер об дядю но ето уже совсем другая история

BO$$ (16:38:00 28/05/2009)
по поводу телефона она мне его продиктовала но сцука в припадке ейфории я запомнил всего 3 цифры

Ogi3000 (16:38:27 28/05/2009)
Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт

Ogi3000 (16:38:47 28/05/2009)
Как можно было запомнить всеголишь 3 цифры

Ogi3000 (16:38:50 28/05/2009)
АААААААААААААААААААААААААААААААА

Ogi3000 (16:39:06 28/05/2009)
Ну а че там дальше было?

BO$$ (16:46:54 28/05/2009)
да ниче дальше не было особого

BO$$ (16:47:07 28/05/2009)
рыженькая вышла на хрещатике

Ogi3000 (16:47:32 28/05/2009)
А ты сам спросил номер или она сама его продиктовала

Ogi3000 (16:47:34 28/05/2009)
?

BO$$ (16:47:50 28/05/2009)
вторая довольная (сука такая) вышла на университете

BO$$ (16:47:56 28/05/2009)
сам спросил

Ogi3000 (16:48:08 28/05/2009)
У рыжей или у той?

BO$$ (16:48:08 28/05/2009)
бля завтра с 7 утра на метро караулить буду

Ogi3000 (16:48:30 28/05/2009)
Вот это уже по муржски

Ogi3000 (16:48:39 28/05/2009)
А прикольная девушка?

BO$$ (16:49:04 28/05/2009)
не у той не спрашивал она надругалась над моей тонкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет

BO$$ (16:49:12 28/05/2009)
рыженькая да

Ogi3000 (16:49:28 28/05/2009)
Ты чеееее?

Ogi3000 (16:49:36 28/05/2009)
Как она надругалась?

BO$$ (16:49:58 28/05/2009)
изнасиловала мою бедную рукуууууууууу хнык-хнык

Ogi3000 (16:50:33 28/05/2009)
А она прикольная была?

BO$$ (16:50:59 28/05/2009)
ну как тебе сказать вобще да но не мой вкус

BO$$ (16:51:14 28/05/2009)
грудь маленькая :-D

Ogi3000 (16:51:18 28/05/2009)
ножки длинные?

Ogi3000 (16:51:32 28/05/2009)
Она когда кончила хоть что то тебе сказала?

BO$$ (16:52:05 28/05/2009)
в том то и дело что нет она вобще в наушниках была


BO$$ (16:52:51 28/05/2009)
я вобще сначала подумал что она не стонать начала а тихо подпевать

BO$$ (16:54:38 28/05/2009)
я бля после етих перепитий весь мокрый с метро вышел и красный как рак

Ogi3000 (16:54:55 28/05/2009)
Так

BO$$ (16:55:09 28/05/2009)
?

Ogi3000 (16:57:16 28/05/2009)
Значит так, вот ту в короткой юпочке тоже завтра будешь караулить, возьмешь у нее номер, а я там уже отыграюсь за твою бля тонкую натуру

BO$$ (16:59:16 28/05/2009)
договорились

[Resc]

С Тёминого фуршета:

feenestron: - Расскажите о теории струн понятным обывателю языком ))

allocco : - Ну, давайте попробуем.

В начале 70-х годов люди заметили несколько странных особенностей в физике элементарных частиц, которые тогдашняя теория была не в состоянии объяснить. Во-первых, большим вопросом было существование «реджевских траекторий»: оказалось, что если построить зависимость собственного углового момента (некоторая внутренняя характеристика, которая есть у каждой частицы) от квадрата массы для всех известных частиц, то выяснится, что все частицы ложатся на семейство прямых, которые и называются траекториями Редже. Получается, что весь зоопарк элементарных частиц (а их на сегодня известно несколько сотен) распадается на несколько больших групп, для каждой из которых существует своё универсальное поведение. И это чисто экспериментальный факт! Однако, ни одна теория из существовавших в начале 70-х годов, объяснить это была не в состоянии.

Во-вторых, имелся такой очень важный вопрос: можно ли как-нибудь объяснить, почему массы элементарных частиц получаются именно такими, как мы их видим на эксперименте? Казалось бы, что мы можем предсказывать почти все параметры частиц за исключением массы. Однако масса является одной из самых важных характеристик частицы — откуда же она берётся?

Для ответа на эти (по крайней мере) два важных вопроса и была придумана теория струн в изначальной формулировке. Идея была довольно дурацкой и вместе с тем простой: давайте представим себе, что элементарные частицы являются порождением колебаний некоторой микроскопической струны, которая может двигаться в пространстве--времени. Эта идея требует небольшого пояснения.

Когда дёргаешь гитарную струну, можно заметить, что по ней бегут волны. Дёргать можно многими разными способами, при этом волны будут бегать разные (это отвечает, например, разным по высоте звукам). С другой стороны, имеется дуальность волна--частица: про каждую частицу можно сказать, что она является волной (и приписать ей частоту) и про кажду волну можно сказать, что она является частицей (и приписать ей физический импульс). Так вот, идея в том, что наша микроскопическая струна (размерами порядка 0.0000000000000000000000000000000001 м) в качестве возбуждений (которые как бы волны) даёт наблюдаемые элементарные частицы.

Ну, это то, что было в начале. Потом оказалось, что если вы хотите самосогласованную теорию, которая не противоречит с теорией относительности и прочими делами, нужно потребовать десятимерное пространство и так далее. Но это уже совсем другая история

beliy : - я ни уя не понял, но ты достал до самого сердца, мужик.

[Prokhor]

Запреты по-американски
Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.

В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.

В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.

В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки.
В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит.

В штате Миссисипи…
В г. Оксфорд машинам запрещено сигналить — это может испугать лошадей.
На площади запрещено ездить на машинах.

В штате Монтана овцам запрещено находиться в кабине грузовика без сопровождающего.
В г. Уайтхолл запрещается управлять автотранспортным средством с прикреплёнными к колесам приспособлениями для колки льда.

В штате Мэн нельзя выходить из самолёта во время полёта. (прим. Долго думал, почему у нас до сих пор это не запрещено?).

В штате Невада запрещена езда на верблюдах по скоростному шоссе.

В штате Нью Джерси автомобилям запрещается обгонять конные экипажи.
Если вы были осуждены за управление автотранспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, вы никогда в дальнейшем не сможете ходатайствовать о получении персональных номерных знаков.
Запрещается на скоростном шоссе парковаться под мостом.
Водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В г. Кроуфорд запрещено ставить лодки на собственных газонах.

В штате Нью Йорк…
В г. Грин запрещается есть арахис и идти «задом наперёд» по тротуарам, когда идёт концерт. (прим. Прикольно было бы посмотреть на улицы, когда там нет концертов…).

В штате Огайо в соответствии с учебным пособием водителей, вы должны подавать сигнал каждый раз, когда проезжаете мимо другой машины.
В г. Файервийер запрещено чрезмерно сигналить гудком.
В г. Лоувэлл запрещено ехать на лошади со скоростью более 5 миль в час.
В г. Мэрион запрещается есть пончики и ходить по улицам города «задом наперёд».
В г. Янгстон бензин в баке автомобиля кончаться не должен.
Запрещается ехать на крыше такси.

В штате Оклахома запрещается оставлять салфетки на заднем сидение машины.
Запрещается перевозить рыбу в аквариуме в общественном автобусе. Согласно закону, вы должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума при этом выливать не обязательно.
Запрещается читать книжку с анекдотами во время управления машиной.
Машины должны парковаться снаружи общественных зданий. (прим. Почему-то недавно отменён).
В г. Клинтон запрещается приставать к автомобилю. (прим. Вероятно, не на пустом месте закон возник… были, значит, прецеденты).
В г. Оклахома Сити в деловом центре города запрещается ходить «задом наперёд» и есть гамбургеры.
В г. Винона транспортное средство должно быть привязано, пока оно не используется. (прим. Ну, не прелесть, а?).
В г. Юкон если вы обгоняете автомобиль, вы должны ему посигналить.
Запрещается привязывать лошадь к фасаду здания муниципалитета.

В штате Орегон запрещается на заправках заливать в бак своего автомобиля собственный бензин.
В г. Кламаз Фоллс запрещается во время прогулки по тротуару сбивать змеиные головы тростью.

В штате Пенсильвания водитель машины, который заметит табун лошадей, двигающийся по дороге ему навстречу, должен съехать с дороги, накрыть свою машину покрывалом, которое по цвету сливается с окружающей местностью, и подождать, пока табун не пройдёт. Если лошади кажутся норовистыми, водитель должен разобрать свою машину по запчастям и спрятать ее в ближайших кустах. (прим. Гринпис отдыхает!).
Запрещается продавать автотранспортные средства по воскресеньям.
Каждый водитель, который едет по сельской дороги в темное время суток, должен останавливаться каждую милю и выпускать сигнальную ракету. После этого водитель должен подождать 10 минут, чтобы домашний скот был согнан с дороги, и только после этого он может продолжать движение.
В г. Питтсбург запрещается вносить в трамвай мула или осла.
В г. Ридли Парк запрещается есть арахис и ходить «задом наперёд» мимо концертного зала во время представления.
В г. Тарентум запрещается привязывать лошадей к счётчикам платы за парковку на стоянках.

В штате Род Айленд запрещено обливать рассолом трамвай. (прим. Вероятно, там много бывших наших…).
Катиться в автомобиле с горы на нейтральной скорости или с отпущенным сцеплением запрещено.
На автомагистралях запрещается устраивать скачки на лошадях или проверять лошадь на скорость.

В штате Северная Каролина…
В г. Элон Колледж запрещается кататься на роликовых коньках в дневные часы, по дорогам, а также по дорожкам, выложенным кирпичами (прим. «выложенными кирпичами» там называют тротуары).
В г. Форест Сити, прежде чем въехать в город на автомобиле, вы должны остановиться и позвонить в муниципалитет для того, чтобы жители города успели выйти из домов и придержать своих лошадей, пока вы не проедете через город.
В г. Килл Дэвил Хиллс запрещена езда на велосипеде, если вы не держитесь обоими руками за руль.
В г. Соузерн Шорес запрещается кататься на роликовых коньках по скоростным шоссе штата.

В штате Теннеси из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов. (прим. Африканские сафари отдыхают и даже не шевелятся!).
Разрешено употреблять в пищу «до захода солнца» всё, что гражданин сбил на своем автомобиле. (прим. Почему-то недавно отменён).
Запрещается спать за рулём.
В г. Фейетт Каунти запрещено иметь более 5 неработающих автомобилей в пределах своего владения.
В г. Леноир Сити подъезжая к знаку остановки, водители должны дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы предупредить конный транспорт о своём приближении.

В штате Техас запрещено вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. (прим. Что интересно, согласно закону иметь лобовое стекло при этом вовсе не обязательно!).
Если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой.
В г. Ричардсон запрещается помещать табличку с надписью «продаётся» на машину, если она видна с улицы.
В г. Тэмпле в пивной можно ездить на лошади.
Запрещается проезжать в двуколке через городскую площадь.
В г. Тексаркана нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.

В штате Флорида если слон привязан к парковочному счётчику, то нужно оплатить стоимость парковки. (прим. Интересно, и много платят?).
Нельзя ездить на скейте без водительских прав.
В г. Сарасота если вы собьёте пешехода, то должны заплатить штраф в 69,50 долларов. (прим. Ну, хоть какая-то компенсация семье…).
Запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистами также запрещено. (прим. И куды бедному крестьянину податься?).

В штате Южная Каролина если вы подъехали на автомобиле к нерегулируемому перекрёстку или перекрёстку с движением в четырёх направлениях, вы должны остановиться в 100 футах от него и дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы оповестить конный транспорт.
В г. Чарльстон запрещено ездить на автомобиле по улице Кинг Стрит.

[Ди-Кёниг]

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

Взято с фишек.нет

[Покрышкин]

По умолчанию Бабайку (Страшные стихи)
честно сперто..

Вырвано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял…

Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки.

Дети в подвале
Стали играть в КГБ.
Лучше Гестапо!

Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.

С рисом ватрушку
Кушал отец, видит там —
Дочери ноготь!

Всех нас напугал
На заводе «Тойота»
Гроб на колесах!

Дан Ко, самурай
Вырезал сердце себе.
Нате! Курите!

На палубу вышел —
А палубы-то и нет!
Нелепая смерть...

Нашел пулемет,
Больше никто не живёт
На Окинаве.

Голые бабы
Летят над Пёрл-Харбором.
Эти откуда?

Дети торопят,
Отца из избы вызывая.
Мужчина приплыл.

Круг цвета крови
Знамя страны украсил.
Враг испугался.

Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло…

Сунула пальчик руки
Йоко в розетку...
Джон без подружки…

Проводом толстым
Шею украсил монтер.
Висит в тишине.

Было за сутки
Зарегистрировано
Сто два ДТП…

Маленький мальчик
В поле нашел колосок.
Смерть. Враг народа.

Десять туристов
Надолго запомнили
Сытые волки.

Злой крокодил
По Ленинграду гулял.
Больше никто.

Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.

— Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе — Покрышкин.
__________________
В кривых руках и калькулятор зависает...

[Дэнис М]

— Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе — Покрышкин.
__________________
В кривых руках и калькулятор зависает...

Круто!

[Aselina]

http://www.netlore.ru/babycare_manual

[BORIS]

Для тех кто купил права. Памятка о правилах дорожного движения.
- Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

- Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

- Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

- Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

- Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

- Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

- Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

- Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

- Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

- Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

- Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

- Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

- Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

[Prokhor]

Мудрость из американских военных руководств
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

[Karel]

у нас во дворе был чувак, который как–то пришел домой обожравшись циклодола. мама положила ему две котлеты на тарелку, он посмотрел на них и спросил "какой козырь?

[Prokhor]

Алогичная логика или битва кроссвордистов
Работаю я админом в одной небольшой конторе. Как водится, смешных, комичных и идиотских случаев бывает много, но достойных публикации до сего момента не было. Или я не считал их достойными. И вот оно все же случилось.
Ко мне в серверную заходит мой товарищ, известный на всю фирму любитель разгадывать кроссворды. И говорит, дескать, тут все по твоей части, блесни-ка знаниями предмета. Ну, я думаю, отчего ж не блеснуть-то?! Беру вырезку из газеты и зависаю... через некоторое время зависают все мои друзья и знакомые хоть как-то связанные с IT. Всю неделю присылались предположительные ответы. Мозги кипят. Все программисты, железячники и прочие труженики компьютерного фронта, поставили на себе крест как на специалистах и принялись ждать пятницы, когда, наконец, выйдет следующий номер с ответами. И вот оно случилось... Ответы потрясли воображение. Далее приведу несколько вопросов и ответов, в обратном порядке степени идиотизма оных. И так великолепная восьмерка!

8. «Электрическая плата, вмонтированная в компьютер и увеличивающая его возможности 7 букв»
Ну что тут скажешь... вариантов немного, но ничего не подошло. Это, как оказалось - адаптер. Не, ну запутанно, но все же по существу. Дальше – больше!

7. «Сервисная программа, облегчающая пользование другими программами, работу с компьютером 7 букв»
Тут было много предположений. И система, и виндоуз, и враппер. Кто-то, даже, решил думать как составитель кроссворда и предположил, что это менюшка. Оказалось, что ответ – утилита! Не ну конечно! Что же еще прогам, компу, нам и всей обозримой вселенной облегчает существование? Конечно же – утилита!

6. «Временный перерыв в работе программы или устройства. 8 букв»
Ни что иное, как ЗАЕДАНИЕ!!! Кто и кого там ест или пожирает, непонятно. Верно, это связанно с перерывом на обед.

5. «Специальное устройство, являющееся местом постоянного хранения информации во внешней памяти ЭВМ 4 буквы»
Опять закипели мозги и зашевелились извилины. Чего только не предполагали: , флеш, НГМД, НФТС, хард, сеть, байт, кто-то предположил слово мозг. Ога, больной мозг составителя кроссворда. Оказалось – файл! Специальное устройство! Не ну а что ж еще? Сейф – тоже устройство.

4. «Графическое изображение события, сделанное с помощью компьютера 4 буквы»
Ступор. Мольбы компьютерным богам. Безуспешные попытки понять логику составителя. В голове крутится «флеш» и почему-то «окно». Оказалось - плот, видать вспомнило чудо кроссвордическое школьные уроки бейсика и блЯснуло познаниями. Ну плот - так плот. Будем знать.

3. «Отмена команды компьютеру 6 букв»
Кансел-Чансел-Ченсел? Неа. Отмена? Фигвам! Это – снятие! Логично! Конечно же – снятие! Что ж еще это могло быть? Выяснять, кто, с кого и чего там снимал, мы не стали, опасаясь за внутреннюю гармонию и чувство прекрасного.

2. «Часть компьютерной системы, выполняющая определенный набор операций 4 буквы»
Ну это должно быть очень просто! Биос? Нет. Ворд (а почему бы и нет)? Не он. Возможно это мышь! Не ну а что? Часть? Часть. Выполняет? Выполняет. И не мышь и даже не проц, а БЛОК! Спасибо тебе неизвестный кроссвордист! Открыл глаза на правду. Запомнили. Записали. Бум теперь знать. Что это – блок.

Окончательно и бесповоротно добил вопрос и ответ на него по-достоинству занимающий первое место нашего бред-парада.

1. «Клавиатура компьютера 6 букв»
Тут мы все зависли… не, не зависли! Правильно ведь говорить заели! Тут мы все заели. Даже предположений не было. Устройство ручного ввода, хоть и логично, но не подходит. Ответ убил! КИБОРД! Именно через букву И. Страшный киборд из будущего! Терминатор нашего времени!

С чувством выполненного долга я вырезал ответы, приклеил к вырезке самого кроссворда и положил в ящик. Вот думаю, может заламенировать и в рамочку? Сохранить, так сказать, для потомства. Все. Конец.
©перто