Перейти к содержимому




Перекличка

Если вы увидели это сообщение отпишитесь в этой теме: http://www.audipiter.ru/forum/topic/54581-pereklichka-zhivye-ostalis/#entry910588


Фотография

Веселые истории-2


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 689

#321 Atlant

Atlant

    Пользователь

  • Пользователи
  • 4 824 Cообщений
  • Город:Петербург
  • Автомобиль: Volvo ХС90, S80
  • год выпуска: 2.5T

Отправлено 09 Сентябрь 2009 - 16:12

На истрию не тянет, но повеселило
заявка на работы у нас:
Прошу извлечь из фары двух мух на Астре XUF0AHL0.....0550 за счет ОПА.
  • 0

#322 Покрышкин

Покрышкин

    Пользователь

  • Модераторы
  • 7 531 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:азерки
  • Автомобиль: SY
  • модель: AKTION NEW 2.0
  • год выпуска: 2013

Отправлено 14 Сентябрь 2009 - 16:35

спасти котенка
  • 0

#323 Покрышкин

Покрышкин

    Пользователь

  • Модераторы
  • 7 531 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:азерки
  • Автомобиль: SY
  • модель: AKTION NEW 2.0
  • год выпуска: 2013

Отправлено 16 Сентябрь 2009 - 17:25

первое внутреннее письмо СБ Евросети от 15,09,09:


Уважаемые сотрудники,

На некоторых точках, преимущественно Приморского района, была замечена странная девушка.

Пока она ни чего не совершила, нам ей нечего предъявить, кроме того, что она медленно разговаривает.

Судя по тому, что часто ее встречают в Приморском р-не, она скорей всего там живет, и будет еще появляться.

Описание: Девушка, лет 27-30, каштаново-рыжие волосы, слегка вьются, очень светлая кожа. Как зомби. Заходит в салон, начинает очень медленно-медленно говорить. Пока она говорит - у некоторых начинает кружится голова, закладывает уши, появляется дрожь во всем теле, адреналин. Некоторым, кажется, что говорит она нормально. Продавцы перестают понимать друг друга!!! Была в Променаде и на Комендантском 12! Пока ей ничего не удалось украсть, но будьте осторожнее!!!! Ощущение, что чувство реальности начинает покидать.
Из всех четких инструкции рекомендуем: Повесить у себя на видном месте описание, при появлении гражданки не вступать с ней в беседы, кроме рабочих вопросов, если начинаете чувствовать, что вопросы задаются не по работе, либо сами, либо коллеги пусть нажимают тревожную кнопку. Главное не смотрите ей в глаза, если сразу начнете переводить все в шутку, у нее ни чего не получится.
Если есть смелые, можете сразу спросить ее телефон (домашний, сотовый), и так ей в лоб и сказать: Ваша медленная речь нас смущает, дайте координаты, с Вами хотят связаться наши сотрудники отдела управления рисками лояльности персонала, хотят может на работу Вас пригласить.
P.S. Точки которые находятся в торговых комплексах могут еще сходить к охране ТК, и попросить сделать фото с камер видеонаблюдения (если не будут давать позвоните нам, мы с ними свяжемся попросим), если они будут мы разошлем по всем своим салонам. Также у них может быть информация о ней, наверняка мы уже не первые, куда она заходила.


Ведущий специалист группы
по предотвращению потерь
отдела управления рисками лояльности
ООО "Евросеть СПб"
XXXX XXXXXXX XXXXXXXX



далее, письмо которое вышло сегодня - это полная клиника!!!

Уважаемые сотрудники!
Сегодня, сотрудникам СБ удалось пообщаться с бабушкой: «Девушки, лет 27-30, каштаново-рыжие волосы, слегка вьются, очень светлая кожа. Как зомби. Заходит в салон, начинает очень медленно-медленно говорить. Пока она говорит - у некоторых начинает кружится голова, закладывает уши, появляется дрожь во всем теле, адреналин. Некоторым, кажется, что говорит она нормально. Продавцы перестают понимать друг друга!!! Ощущение, что чувство реальности начинает покидать».Милая женщина, говорит также медленно как и ее внучка, как выяснилось, ни какие они не гипнотизеры, просто они таким образом лечатся от заикания, по какой то специальной методичке. Девушка даже раньше ходила с табличкой, что мол не надо меня бояться, я говорю медленно, т.к. лечусь от заикания.
У девушки проблемы со здоровьем, работает она в «Ленинградском обществе охотников и рыболовов», живет в Приморском р-не, ездит на работу на наб. реки Пряжки, поэтому сотрудникам близлежащих салонов еще предстоит с ней познакомиться, а может быть и с ее другими родственниками.
Так что голова у Вас кружится наверное от переутомления, а не от гипноза, если сами себя грузить не будите, ни кто Вас не загрузит!
По просьбе сотрудников высылаю инструкции что нужно делать:
Ешьте больше витаминов, делайте зарядку по утрам.
Если к Вам придет эта девушка, не бойтесь ее, она сама Вас боится. Если ее медленная речь Вас смущает, старайтесь не смотреть в глаза, задайте ей сами вопрос, может ей нужна Ваша помощь, может она что то хочет купить, или положить деньги на счет, предложите купить брелок или какой-нибудь аксессуар.
Будьте вежливы и внимательны, и она придет к Вам еще раз!!!!

Ведущий специалист группы
по предотвращению потерь
отдела управления рисками лояльности
ООО "Евросеть СПб"
XXXXX XXXXX XXXXXXX

_________________
  • 0

#324 sl612

sl612

    Ауди клуб Питер

  • Члены клуба
  • 9 175 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград, Охта
  • Автомобиль: A6 Allroad
  • год выпуска: 2012

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 08:20

Специалисту надо сюжет С.Кингу продать.
  • 0

#325 Aselina

Aselina

    Пользователь

  • Пользователи
  • 689 Cообщений
  • Пол:Не определился
  • Город:СПб
  • Автомобиль: Шкодный Пыж
  • год выпуска: 21 век н.э.

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 11:39

Байан, но тут не нашла.

Этика сексуальной жизни - 41 правило.

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Словарь:

Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение.
Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь.
Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения.
Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте.
Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
  • 0

#326 Aselina

Aselina

    Пользователь

  • Пользователи
  • 689 Cообщений
  • Пол:Не определился
  • Город:СПб
  • Автомобиль: Шкодный Пыж
  • год выпуска: 21 век н.э.

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 12:40

Вот тоже баян, но тоже прикольный.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК» Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

Если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее»

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
  • 0

#327 Покрышкин

Покрышкин

    Пользователь

  • Модераторы
  • 7 531 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:азерки
  • Автомобиль: SY
  • модель: AKTION NEW 2.0
  • год выпуска: 2013

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 13:27

Ася, вы с Павликом один гудрон на двоих курите???
  • 0

#328 Изя

Изя

    Пользователь

  • Пользователи
  • 185 Cообщений
  • Город:Старый Петергоф
  • Автомобиль: ласточка Audi 80 B4 1992 —> звёздный пипелац TOYOTA Picnic 1998

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 13:56

А чо, эт про меня =) Мне в ЗАГСе регистраторша сказала: "Жених, не устраивайте цирк из свадьбы!" А я чо, я чо... :shuffle:
но ржали все и без остановок... :rofl:
бабушка с дедушкой ничего не сказали, привыкли наверное... а регистраторше всё равно деваться некуда было... :harhar:
а жена иногда говорит, что ей стыдно со мной по магазинам ходить! а чо ей стыдно? мне так может скучно с ней по магазинам ходить... хожу ведь?! Иногда правда стул прошу у продавца... если подуреть не разрешат
  • 0

#329 Tonn

Tonn

    Пользователь

  • Пользователи
  • 8 364 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Автомобиль: Не Audi
  • год выпуска: 2013

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 14:11

Ася, вы с Павликом один гудрон на двоих курите???


Дима, гудрон не курят, гудрон разводят бензином и пьют...называется "праймер". Еще его иногда используют для обмазывания бетонных поверхностей для лучшего прилипания оклеечной гидроизоляции.
  • 0

#330 Покрышкин

Покрышкин

    Пользователь

  • Модераторы
  • 7 531 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:азерки
  • Автомобиль: SY
  • модель: AKTION NEW 2.0
  • год выпуска: 2013

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 14:21

Антон, так поступают настоящие строители... А не настоящие, типа означенных выше персонажей, его не тока курят... но и других заставляют...
  • 0

#331 Aselina

Aselina

    Пользователь

  • Пользователи
  • 689 Cообщений
  • Пол:Не определился
  • Город:СПб
  • Автомобиль: Шкодный Пыж
  • год выпуска: 21 век н.э.

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 14:28

Покрышкин, мы его жуем, кури тему Злого тынц :brows:
  • 0

#332 Gargoules

Gargoules

    Пользователь

  • Пользователи
  • 3 657 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Автомобиль: Suzuki
  • модель: GV 2007 AT (140hp)

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 16:00

Изображение
  • 0

#333 Покрышкин

Покрышкин

    Пользователь

  • Модераторы
  • 7 531 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:азерки
  • Автомобиль: SY
  • модель: AKTION NEW 2.0
  • год выпуска: 2013

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 16:03

баян бородатый
  • 0

#334 nikolakyl

nikolakyl

    Пользователь

  • Пользователи
  • 1 251 Cообщений
  • Город:дома
  • Автомобиль: нет меня.......

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 16:13

а продолжение найдите, там ржака ваще знатная начинается.... :rofl:
  • 0

#335 Радостная

Радостная

    Пользователь

  • Пользователи
  • 772 Cообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:СПб
  • Автомобиль: трамвай
  • год выпуска: красный

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 19:35

а продолжение найдите, там ржака ваще знатная начинается.... :rofl:

http://www.forum.lan...showtopic=49919

Баян)))))Но такие истории по несколько раз читаешь и не устаешь улыбаться)))))))) :thumbup:
  • 0

#336 Gargoules

Gargoules

    Пользователь

  • Пользователи
  • 3 657 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Автомобиль: Suzuki
  • модель: GV 2007 AT (140hp)

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 21:00

баян бородатый

слив засчитан :)
  • 0

#337 Karel

Karel

    Перфекционист

  • Модераторы
  • 29 674 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб, почти вантовый мост -)))
  • Автомобиль: Audi
  • модель: A6 C7 3.0TDI
  • год выпуска: 2011

Отправлено 25 Сентябрь 2009 - 17:05

Президент Обама заявил, что США не будут размещать в Восточной Европе элементы своей системы противоракетной обороны. Русские патриоты ликуют. Русские либералы цыкают зубом. Но при этом никто ничего не понимает.

То есть, объяснений великое множество. Власти делают многозначительное лицо. Оппозиция утверждает, что Обама просто посчитал деньги и что мнение России никого не интересовало. Живущие созерцанием мира философы вообще говорят, что если чего-то не было, то его и не было, и решение о том, чтобы того, чего нет, не было бы, лишено всяческого смысла.

Но, если по-честному, то никто ни черта не понимает, почему это вдруг Обама решил отказаться от размещения этого самого ПРО. Разумеется, за исключением тех, кто находится внутри этого процесса.

Я не конспиролог, я только учусь, и поэтому представлю возможность сопоставлять факты и строить теории вам, мои дорогие читатели. Давайте поиграем в эту игру. Вы напишете мне свои версии, и я их опубликую. И мы их обсудим.

А вот вам последовательность фактов.

1. Русский флот три недели ищет по всему миру мальтийский сухогруз, груженый пиломатериалами из сосны.

2. В Москву тайно приезжает премьер-министр Израиля.

3. Генеральная ассамблея МАГАТЭ при ООН практически единогласно принимает резолюцию, в которой ни слова не говорится о ядерной программе Ирана, зато (внимание!) содержится требование к Израилю немедленно впустить международных инспекторов на свои ядерные объекты. Впервые в истории!

4. Мальтийский сухогруз, груженый пиломатериалами из сосны не пускают в Мальту. Потом не пускают в Испанию. Не пускают никуда.

5. Барак Обама отказывается от размещения элементов ПРО в Восточной Европе.

6. Россия никак не реагирует на отказ Барака Обамы от размещения ПРО, а ведет себя так, как будто ничего удивительного в подобном решении нет и оно ожидалось.

Вот, например, базовая версия, опубликованная днями в газете «Завтра». Оказывается, израильская военщина очень озаботилась тем, что Президент Обама слишком уж заигрывает с мусульманами. Тогда «Моссад» снарядил сухогруз «Арктик Си» атомной бомбой с тем, чтобы взорвать госсекретаря Хиллари Клинтон во время ее визита на Кабо-Верде. Далее моё продолжение версии: узнав об этом, русские власти (скажем, супергерой Человек-Грызлов) кинулись в погоню за ядерным сухогрузом. Взрыв был предотвращен, а Хиллари Клинтон - спасена. В качестве благодарности за это Барак Обама отказался от размещения ПРО в Восточной Европе. Премьер-министр Израиля немедленно едет в Москву и просит русских никому не рассказывать о том, что они нашли на борту. Сухогруз не пускают в порты, потому что атомная бомба до сих пор остается на нём. Россия не реагирует на подарок США, потому что в нем нет ничего удивительного. Ну а резолюция генассамблеи МАГАТЭ в адрес Израиля и вовсе не требует объяснений - она совершенно понятна в том контексте, что не являющееся членом договора о нераспространении ядерных вооружений страна возит свои атомные бомбы на сухогрузах по Атлантике.

Ах да, еще остаются восемь таинственных незнакомцев, которые понялись на борт «Арктик Си» в Балтийском море. Ну здесь объяснение очень простое - они же сами говорят, что они заблудившиеся экологи. Какие у нас основания им не верить? Они заблудившиеся экологи.

Лично мне эта версия очень нравится за одним исключением - я совершенно не понимаю, почему Хиллари Клинтон надо взрывать именно атомной бомбой. Разве что для того, чтобы свалить всё это на Иран, но ведь со слов того же Израиля все давно знают, что как только Иран сделает атомную бомбу, он немедленно сбросит ее на Израиль. Поэтому получается как-то неловко.

Давайте попробуем объяснить все это как-то иначе. Например, сухогруз «Арктик Си» вез в Алжил груз ракетных комплексов С-300, предназначенных для незаконных поставок Ирану. В Балтийском море корабль захватили заблудившиеся экологи и угнали его на секретную израильскую военную базу около Кабо-Верде. Русские военные бросились в погоню, а тем временем в Москву приехал премьер-министр Израиля, который приходит к Медведеву-Путину и говорит: «А давайте-ка вы не будете поставлять оружие Ирану, а то я поговорю с американцами и они вас без денег оставят». А Путин-Медведев и отвечает премьер-министру Израиля: «А идите вы к буйволу! У нас тут Герман Греф изобрел роботы-кредиторы, и нам теперь деньги вообще не нужны. Нажал на кнопку - и деньги из робота сами вылазят.» Премьер-министр Израиля говорит: «Я вам не верю! Так не бывает!» А тандем ему: «Хочешь, мы резолюцию генассамблеи МАГАТЭ проплатим?» Премьер-министр Израиля не верит. Проплатили. Премьер-министр Израиля все равно не верит. Тогда ему говорят: «А хочешь, мы прямо сейчас «Опель» купим?» Премьер-министр Израиля не верит. Купили. Премьер-министр Израиля все равно не верит. Тогда ему говорят: «Ну, хочешь, мы Обаме проплатим, чтобы он ПРО не размещал?» Проплатили. Премьер-министру Израиля стало страшно.

Эта теория всем хороша. Но она не объясняет, почему сухогруз «Арктик Си» не пускают в порты Мальты и Испании. Ну, давайте допустим, что там просто что-то протухло.

А вот вам и третья версия. Сухогруз «Арктик Си» вез в Алжил пиломатериалы из сосны. В Балтийском море он подобрал заблудившихся экологов. У экологов с собой еще оставалось, поэтому спустя некоторое время заблудился и сам сухогруз. По дороге сухогруз встретили русские военные, а поскольку у экологов еще оставалось, русские военные отправились блуждать вместе с сухогрузом. Тем временем корабли додрейфовали до секретной израильской военной базы около Кабо-Верде, где как раз находилась с визитом госсекретарь США Хиллари Клинтон. А поскольку у экологов еще оставалось, Хиллари и израильская военщина взяли с собой. Израильская военщина привезла премьер-министру, а Хиллари привезла Президенту Обаме. Попробовав привезенное, премьер-министр Израиля немедленно вылетел в Москву, где на повышенных тонах объявил Медведеву-Путину, что уже завтра он сбросит ядерную бомбу на Тегеран. Путин-Медведев немедленно позвонил в МАГАТЭ. На Обаму же привезенное подействовало наоборот - он, попробовав, сразу же решил отказаться от планов размещения элементов ПРО в Восточной Европе.

Тем временем в Европе прознали про то, что у экологов еще остается, поэтому сухогруз до сих пор не пускают в порты Мальты и Испании. Эта версия вообще безупречна, потому что в ней объяснимы все исходные факты.

http://wwwboards.aut...da/1357728.html
  • 0

#338 Покрышкин

Покрышкин

    Пользователь

  • Модераторы
  • 7 531 Cообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:азерки
  • Автомобиль: SY
  • модель: AKTION NEW 2.0
  • год выпуска: 2013

Отправлено 28 Сентябрь 2009 - 12:27

* Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
* Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
* Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
* Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
* Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
* Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
* Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
* А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
  • 0

#339 Кирилл1234

Кирилл1234

    Пользователь

  • Пользователи
  • 30 Cообщений
  • Автомобиль: audi

Отправлено 30 Сентябрь 2009 - 00:06

прикольная проповедь)))
  • 0

#340 EShik

EShik

    Пользователь

  • Пользователи
  • 3 125 Cообщений
  • Город:Питер
  • Автомобиль: в2YP, в3DZ, в3PM

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 10:59

*** Истории ***

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с
девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет
более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В
общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и
разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А
Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается
близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой
казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на
каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но
все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть,
ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я
должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя
прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав,
что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

(С)
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных