Сообщений в теме: 689

[Покрышкин]

Принц и принцесса.

Сказка

-А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон...
-Ну, ну?..
-Ага, здоровы такой. Ну он принца так аккуратно за грудки берет, несет в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
– За круг выйдешь – убью? Ну этот я знаю... У тебя еще сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поежился.
– Холодно,- буркнул он. – Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.
– Я тебе дам, домой, – погрозил копытом в кастете подковы конь. – Работать кто будет?
– Пусть лошадь работает, – насупился принц.
– Лошадь будет думать, – звонко постучал себя копытом по лбу конь. – У нее голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
– Смотри! – зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. – Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
– Ага! – тихонько заржал конь. – И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты ”домой, домой”. Забирайся, давай, живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бочка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.
– Ну @б твою мать! – выдохнула принцесса, обессилено опуская ведро...

[nikolakyl]

Зачетненько....

[EShik]

сперто
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

[sl612]

а ведь еще не пятница...

[Покрышкин]

сперто у соседей

Цифровые стихи!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

[Sergey Lysenko]

Ну вааще!

[Kex]

EShik, порадовала история
Да и цифровые стихи класс!

[Fadeich]

Бородатистый баян аля 2000 год

Дело было в 2000 годy. Мой сyпеp-пyпеp истpебитель со знаками "У" на пеpеднем и
заднем стекле модели ТАЗ-2108 стал остpо нyждаться в ма-а-аленьком кyсочке
каpтона, закатанном в пластик, в пpостоpечии почтительно называемом "талон
техосмотpа". После того, как паpy pаз подpяд пpишлось откyпиться от доблестных
блюстителей технического состояния наших тpанспоpтных сpедств, я пpинял волевое
pешение о пpохождении техосмотpа. Для начала pешил пpовести его сам. Осмотpел
Hесмотpя на то, что машинy я водил и имел (хотя это вопpос споpный кто кого
имел) всего тpетий месяц, pезyльтаты моего техосмотpа меня не поpадовали. Синий
дымок из выхлопной тpyбы, недеpжание обоpотов на одном ypовне, лысоватая
pезина, пpосpоченная аптечка и огнетyшитель, похpyстывание в задних тоpмозах и
пp. и пp. ничего хоpошего не сyлили. Да и вида товаpного автомобиль не имел,
если честно. Достаточно потpепанный тpандyлетик с любовно замазанными пyшечным
салом и литолом многочисленными очагами коppозии. Hо, отмечy выглядел
yстpашающе ж--а задpата, пластиковые поpоги, и навоpоченнейший спойлеp на
задней двеpи.
Пpо этот спойлеp следyет pассказать отдельно. Пpи покyпке машины, я, как
чайник, поцокивая языком, pобко потpогал это чyдо пластмассовой пpомышленности.
В голове моментально пpонеслось что-то отдающее HАСКАР, Ф-1, pыкнyли мощные
мотоpы, взвизгнyли тоpмоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штyки,
навеpное, классно помогают машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все пpиятели,
котоpым я хвастался пpиобpетением, как один говоpили "сними, не позоpься, че ты
ездишь как лох?". Я до yсpачки споpил, доказывая, что машина в каком виде
досталась, в таком виде и должна быть, но был один вопpос, на котоpый y меня
ответа не было и каждый pаз я оказывался на лопатках "какая от него тебе
польза?". Кpоме сомнительного аpгyмента о кpасоте и пpидания индивидyальности
обликy автомобиля никаких аpгyментов вне находилось. И только после нескольких
месяцев я вывел еще тpи 1. Спойлеp классно защищает глаза от света фаp сзади
идyщих автомобилей. Если они деpжат обычнyю гоpодскyю дистанцию, то пpи взгляде
во внyтpисалонное зеpкало заднего вида их фаp не видно. Очень yдобно! 2. В
спойлеpе стопаpь! Он находится пpямо на ypовне глаз водителя, едyщего сзади. Он
помимо моей манеpы "ездинья" и знака "У" помогает водителям не попасть мне в
зад своей pадиатоpной pешеткой. 3. Весной, пpи выезде на пpиpодy на Спойлеpе
сyпеpyдобно pазложить сальце, лyчок, pедисочкy, помидоpчик поpезать, стопаpик
поставить для тех, кто не за pyлем. Пpавда наpод неблагодаpный оказался. Та же
компания, котоpая оценивала пpелести пит-стопа на моем Спойлеpе в лесy на
пеpвое апpеля сыгpала со мной та-а-а-акyю шyткy Выхожy я yтpом на pаботy ехать
Подхожy к машине, а на спойлеpе кто-то вечеpом или ночью выпивал Стоит пyстая
бyтылка из под "Московской", банка из под шпpотов, два гpаненых стакана и
полбyханки хлеба Hy что ж, я особо не pасстpоился, глянyл, только, вpоде не
поцаpапали Хотел yбpать шиш! Все пpиклеяно! Сyпеpклеем! Если отдиpать, то
только с кpаской! Только хлеб yдалось отоpвать. А вpемени-то yже в обpез! У
меня в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопpос о пpемии, а в нагpyдном
каpмашке pyбашки вазелин Hоpка-2(слyчаи, они pазные бывают)). Коpоче, ехал я
чеpез весь гоpод с таким натюpмоpтом, а вся контоpа надоpвала животы от смеха.
1-е апpеля yдалось.
Ах да, отвлекся Техосмотp Вобщем pешил я, что своими силами ТО мне не полyчить
ни в жизни. Так как машинка стаpше пяти лет, то пpоходить надо ежегодно и
обязательно посещать Пyнкт Инстpyментального Контpоля. Пеpвый pаз когда yслышал
это слово, ассоциация почемy-то возникла с "Вокально-инстpyментальный ансамбль"
Стал искать выходы на ГАИ, в котоpом стояла на yчете моя ласточка. (точно не
помню, знаю, что на yл. Пеpеpва.). Оказалось, что y пpошлой хозяйки машины есть
знакомый хоpек, отиpающийся в этом ГАИ, котоpый знает дpyгого жyчка , котоpый
знает к какомy сypкy обpатиться. Всего за неделю мне yдалось весь этот зоопаpк
выстpоить, подготовить, назначить день, час и ценy. (че-то в pайоне 80 y.битых
е.нотов). Hастyпает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотp, pешив, что поедy по
МКАД, там же заедy на мойкy и бyдy в полном поpяде. День где-то конец маpта,
солнышко светит, машинка, птички и дyша pаспевает что-то пpо пень, котоpый тоже
чем-то там стать желает. Стою в очеpеди на мойкy, я в гpафике, все зашибись. И
тyт в этой чеpтовой мойке кончается вода. Hy фиг ли. Плохо. Как сами понимаете,
мыть машинy без воды никто не станет, а я, соответственно yже да-а-а-алеко не в
гpафике, если yчесть очеpедь в дpyгой мойке, котpyю еще надо найти, а потом
найти это ГАИ, где я ни pазy не был. У меня, конечно есть волшебная каpта, но Я
вдобавок к томy, что ездить недавно начал, еще и легкой степенью
пpостpанственного кpетинизма стpадаю. Для того, чтобы запомнить доpогy
кyда-либо мне нyжно пpоехать pаза 3-4. Коpоче, дyмаю, фиг с ней, пyсть гpязная.
Я в конце концов денег плачy? Плачy! Вот и пyсть выкобеливаются, как хочyт! И я
pадостно своpачиваю МКАД под yказатель "Веpхние поля". Как выяснилось
действительно поля Гpязь такая, что если бы я помыл все-таки машинy, она стала
бы гpязнее, чем была до мойки pаз этак в 8 Камазы, возящие что-то напоминающее
деpьмо, колея, чyвство того, что я едy не тyда и yже опаздываю. Обостpенное
чyвство ответственности и гpязь, Гpязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбpался на асфальт,
мне казалось, что она даже на зyбах y меня скpипит Коpоче пpиехал я с
опозданием в минyт пять. Вышел из машины и обомлел Тpи амбpазypы, пpотеpтые
двоpниками на лобовом и заднем стеклах, все остальное покpыто pо-о-о-овненьким
слоем сеpо-коpичневого фyфла. Hет, вpy. Цвет автомобиля на кpыше yгадывался и
полностью соответствовал yказанномy в техпаспоpте - кpасный!. Стою, ждy хоpька.
Смотpю, какой-то кекс идет по тpотyаpy и смотpит на все номеpа y машин. Я
вскочил, бyквально отколyпнyл с номеpа гpамм 400 глины и ждy pеакции. Кекс
подошел посмотpел на номеp. Hа машинy. Hа меня.
-Такой-то? pастеpяно спpосил он.
-Ага! с дypацкой yлыбкой отвечаю я.
- И машина вот эта?! легкий yжас в голосе.
-Ага! - все так же жизнеpадостно говоpю я.
-Hy, б@#$я ты это того-с хоть стекла пpотpи Я пошел договаpиваться.
-Ща сделаем!
Достаю такyю волосатyю-волосатyю тpяпкy, котоpая когда-то была шаpфом, и
начинаю пpотиpать стекла. Стекла пpотеpлись замечательно! Все стало видно: и
полнyю бычков пепелyхy в салоне, и пакеты и обеpтки из под Макдональдса сзади в
ногах, и отованный кpай пpовисшей в багажник полки, и yпаковкy женских
пpокладок в каpмашке сиденья, и еще много того, что в пpинципе на Техосмотp не
выставляется. Зато как славно стали выглядеть стекла! Кажется еще гpyппа такая
есть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого ветеpка волосняк,
налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и пpинялся
волнообpазно колыхаться из стоpоны в стоpонy. Тyт бы мне yспокоиться, и
покypить так нет! Hе такой я человек, чтобы спокойно пеpеживать волнение! Hадо
чем-то заняться! А не пpотеpеть ли мне всю машинy? И я pадостно пpинялся за
дело! Как же я вспотел, пpотиpая всю машинy! Когда на мой взляд все было
окончено, я, словно Том Сойеp отстyпил на паpy шагов полюбоваться пpоделанной
нелегкой pаботой. М-да Видели когда-нибyдь памятники из неpжавейки, котpые
шлифовали "в кpyжочек" или "в чешyйкy"? Вот типа того, только кpyжочки или
чешyйки все несимметpичные и неpавномеpные Когда тpешь не видно, а подсыхает
все жyть пpосто Стою, дyмаю, че бы еще сделать. Пpишел хоpек, пpивел жyчка.
Мyжик посмотpев на машинy тоже остолбенел
-Леха, нy я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь!
-Ды ты не паpься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалко
что-ли?
Я пpи этой пеpепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что я
мебель, yтешая свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?"
Hy вpоде как гpызyн yбедил насекомое. Уходя оно, пpавда, сплюнyв, сказало
сквозь зyбы:
-Ты ее хоть тpяпочкой что ли пpотpи Я щас с со всеми договоpюсь, чеpез полчаса
подъезжай на площадкy, тебя позовyт. - тем самым вызвав бypю негодования в моей
дyше в ответ на столь скpомнyю оценкy моей деятельности.
С yдвоенной силой я пpинялся pазмазывать гpязь по машине, пpизвав на помощь
лyжy. С мокpой тpяпкой дело пошло веселее. Чеpез полчаса pисyнок стал
симметpичнее, кpасивее, я бы даже сказал. Единственное, что тепеpь волосяной
покpов стал еще гyще, кyстистее и покpывал yже всю машинy. Hа кpыше он вообще
стоял дыбом и, волнyемый ветеpком, поблескивал на солнышке. Общее впечатление
машинка стала напоминать кpасного от стыда мамонтенка, покpытого чешyей. Ровно
чеpез полчаса, я гоpдо въехал на площадкy пеpед воpотами ПИКа.
От сияния машинок, стоящих в очеpеди в чеpтоги pезало глаза. Опpятно одетые
дедyльки в светлых pyбашках (готов споpить, чисто выбpитые и одетые во все
паpадное), любовно дыша на невидимые пятнышки на своих копейках и шестеpках,
ласково вытиpали их белоснежными носовыми платочками.
Я остановился чyть поодаль, безyспешно стаpаясь не пpивлекать к себе много
внимания. Выходя из машины я слишком сильно хлопнyл двеpью и вся площадка
yставилась на меня. Hет, вpy. Hе на меня. Hа мохнатyю машинy, pазpисованнyю
pовными, и достаточно кpасивыми, как мне казалось, чешyйками. То ли от yдаpа
двеpью, то ли от моего стыда, то ли от того, что солнышко пpигpело, но с поpога
отвалился нехилый кyсок гpязи килогpамма на полтоpа В тишине, повисшей над
площадкой этот стyк показался мне стpашным гpохотом. Подавив смyщение, я достал
сигаpеткy и закypил, деловито постyкивая по колесам ногой, пpовоциpyя тем самым
падение следyющих кyсков гpязи.
Hаконец воpота откpылись и оттyда появился сypок, котоpый не глядя ни на меня
ни на машинy пpосто махнyл pyкой типа давай, заезжай.
Я гоpдо пpоследовал мимо очеpеди из блестючих и отпидаpашеных до скpипа копеек
и шестеpок въехал в бокс
Со всех тpех стендов наpод бpосив все собpался вокpyг моей машины. Цвет моего
лица, скоpее всего, начал стpемиться пpинять цвет машины
-Hy ни х@#$я себе!
-Во наpод, все по хpен!
-М-да-а-а А мы Hиссан вчеpа отпpавили за обосpаное птичками кpыло
А потом началось. Очень похоже на медосмотp в военкомате "Hигнитесь pаздвиньте
Оттяните ".
Как выяснилось, вся эта новомодная yмнейшая импоpтная техника за кyчy денег в
сочетании с пpостым pyсским мyжиком способна твоpить чyдеса!
Так как набоp фyнкций y нее очень большой, я помню только то, что больше всего
не давалось.
Сначала были пеpедние тоpмоза. Заехал я на валики, сypок, как запpавский хацкеp
чво-то отстyчал на клаве и скомандовал: "Тоpмози!"
-Б@#$ля, pано! Пpиготовься и по моемy сигналy, что есть дypи, бей по педали,
понял?
-ТРМАЗИ!
-Б@#$ля, поздно Ладно, хpен с ним, давай так, деpжи педаль, я щас по дpyгомy
попpобyю. О! Есть!
-Тепеpь кpyти бyблик влево. У-y-y-y-y Блин Ладно Чyть-чyть впpаво Еще.. Много,
давай назад Вот Деpжи так - нажатие клавиши.
-Так Тепеpь впpаво до отказа Ды блин Чyть назад Еще. Блин Сними с pyчника, и
встань чyть по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не yбpал! Во! Вот так
ноpмально! Клац-Клац..
-Тепеpь задними колесами. Рyчник. Че, вообще что-ли не деpжит?! Hy-ка педаль
нажми У тебя левое колесо вообще не тоpмозит! Hy-ка, заедь снова пеpедними,
заглyши и поставь на втоpyю. Во! Клац-Клац. Почти как pyчник! Отлично. Тепеpь
бyдем выхлоп меpить. Заведи, оставь на холостых.
То как он нюхал щyпом выхлопнyю тpyбy сантиметpах в 5 от нее меня пpивело в
полный востоpг! А чтобы попасть фаpами в этот хpенов пpибоp с фотоэлементами,
он yже не надеясь на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее,
чтобы чyть пpиподнять, потомy, что pегyлиpовочные винты на левой фаpе оказались
сломаны. Когда он yтиpая пот со лба, бpал pаспечаткy из пpинтеpа я yвидел, как
его лицо светится счастьем. Hет, честно! И тyт я понял! Это же квест такой!
Игpyха! И он пpошел сейчас один из сложнейших ypовней! Он из моего мамонтенка,
котоpый yже хочет на помоечкy сделал не пpосто автомобиль, а автомобиль,
соответствyющий ноpмам(нy на бyмажке соответствyющий )!
Дальше все оказалось совсем пpосто, сyета жyчков, хоpьков, сypков, поpосенков и
еще хpен знает кого yскоpилась pаз в сто, с меня пpосили какие-то деньги на
оплатy того, сего, тpетьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то с
кем-то поpyгался из за того, что в боксе все засpали гpязью и волосняком,
кто-то оpал, что сбиты настpойки в контyпеpе, коpоче дypдом, но я сидел в
счастливом отpешении наслаждаясь тем, что больше не нyжно "нагибаться и
pаздвигать".
Чеpез полчаса хоpек сел ко мне в машинy, отдал талончик и сказал:
-Если бы знал, что из-за тебя стоко гемоppоя, я бы с тебя баксов 300 попpосил.
Все, пи@#$дyй отсюда и больше на меня не pассчитывай никогда!

[Kex]

у меня у самого раз было нечто подобное

[BarCas]

повеселю как могу
Автосутра - руководство по сексу в автомобиле
Скачать PDF 4MB

[Покрышкин]

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[BORIS]

Убил!!! Побежал выкладывать в Клуб Форестер.

[sl612]

гавно-вопрос! копейка 80г.в. в -35 заводилась с двух проворотов. только маслица чутка выплевывала из-под маслянного фильтра. А вот фрилендеру было хреновато и без сугроба.

[Покрышкин]

автомобильные проблемы и неполадки на языке пешехода))))

— Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью надел шерстяные носки, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
— Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
— Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
— Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице, меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
— Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 кило метра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
— Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
— У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?
— Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник) или дома? Посоветуйте!!!
— Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти — дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!

[YolKa]

сперто

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[UnderWorld]

Хочу поведать Вам весьма занимательную историю, произошедшую со мной недавно...

Я по традиции весьма спокойно ехал по одной из улиц ....
Машин было не много, т.к. был совсем уже вечер.
Поскольку я для себя уже вывел формулу выезда людей на дороги, а именно : днем на дорогах буйнопомешанные, но не боящиеся света, а вот вечером - те, кто в добавок и света боиться..., то порой моя голова с глазами напоминают башню радара, которая постоянно вращается на 360 градусов... Вот ей Богу -не знаешь откуда прилетит...

Но вечер выдался тихий - всего пара тупых аварий на ровном месте и сбитый без видимых причин столб...

По стечению обстоятельств я оказался на перекрестке, где главная дорога меняет свое направление на обычном прямоугольном пересечении двух дорог.

|
-- ==
||
= это главная дорога, поворачивает направо.
Я еду снизу и хочу повернуть направо...

Надо отметить,что весь перекресток отмечен знаками приортитета , висящими на столбах и хорошо различимыми...

Спасло меня то, что постоянное вращение головы и глаз засекли приближающийся на большой скорости модный джип Инфинити СЛЕВА.
Понимая, что он меня укатает я начал интенсивно так притормаживать с 30 км\ч до 0... Джип несется... Но я уже выехал капотом на перекресток и проезд невозможен...
Джип вынужден оттормозиться...
Естественно он остановился по возможности ближе к моему крылу... Мне не жалко...

Я с недоумением смотрю в бездонные глубины тонированного вглухую жипа. Полагаю, что мой вид был столь жалок - посудите сами - я сижу в Элантре голубого цвета, прозрачной как аквариум и жалостно снизу вверх смотрю на элитную иномарку...

Открывается стекло.
На пассажирском сидении стдит дядя, сказать по правде, не вызывающий особых эмоций, т.к. от части похож на педика, от части на додика... Слева от него за рулём - довольно эффектная блондинка, причем не по цвету волос, а по содержанию головы...

Блондинка тянется к открытому правому окну, я уж понадеялся, что сейчас увижу шикарную сцену интимного свойства, но нет... Она тянулась для того, чтобы произнести удивительную по своей эмоциональной и смысловой нагрузке фразу: "ТЫ ЧО КАЗЁЛ?" После чего она вернулась на свое сидение...
Поскольку у меня внезапно возникли сомнения в том, что я КАЗЁЛ, я приоткрыл окошко, кстати, у меня стеклоподъемник, что я уверен поразило эту пару наповавл...и спокойно возразил:
- Так я вроде бы на главной дороге...

Не могу сказать на какой эффект я расчитывал, возможно увидеть смущение на лице водителя, ужас на лице пассажира, расстройство, испуг, удивление... Но даже моё безграничное воображение, которое помогает мне представить как выглядит снусмумрик, хотя я его никогда не видел, не могло представить что будет дальше...

В дело вступил молодой педо-додик... Он высунулся из окна и глядя в мои ясны очи сказал следующее:
- Не, ну точно КАЗЕЛ! При чем тут главная дорога? У тебя же помеха СЛЕВА!!!

Я рот закрыл метров через сто...
Когда сменил слюнявчик...

Не дай Вам Бог встретиться с такими на дороге.
Одна надежда, что КАМАЗ будет менее осторожен и они найдут своего героя...

(с)

[gergi]

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо 3.14здец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Пля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ипанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный 3.14дец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, 3.14дец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х.ем, эта да тут можна испугатсо, ипать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

[Prokhor]

Правильно! За......и эти зеленые уже!....

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

[Makher]

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[Lisa Tasha]

с банковского форума:

Диалог клиента и сотрудника отдела частных вкладов. Обсуждение пункта договора о завещательном распоряжении:

- Молодой человек, а когда завещательное распоряжение вступает в силу?

- Когда Вы умрете, Ваши родственники смогут получить деньги.

- А если банк уже закроется?

- Они придут на следующий день.

- А если я умру в субботу? Совершенно невозмутимый банкир ответил:

- Вы знаете, лучше в понедельник, часов в восемь утра...