Сообщений в теме: 689

[Gargoules]

http://www.granatdoo...s...&kat_page=3

[Покрышкин]

Если б сиськи были пчелами,
То они бы нипочем
Никогда и не подумали
Жить на девушке вдвоем.

Их бы было десять, двадцать
Сорок, может пятьдесят.
Вот на девушку ты смотришь,
А они на ней висят…О_о

Сиськи на спине, на пальцах,
На руках, ногах… В итоге –
Девушку–сисястый шарик
Страшно встретить на дороге.

Это не для слабонервных
Страшно это мыслить мне.
Я таки скажу природе:
«Хорошо, что сисек две»…..Х_Х

[Барм]

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!

[Багира]

Если б сиськи были пчелами,
«Хорошо, что сисек две»…..Х_Х

[Kапа]

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!

Есть еще такой вариант

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!

[keks]

C Баша...такое можно написать только находясь в определенном состоянии духа

xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.

xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.

xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

[Prokhor]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! Апо пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Katrya]

"Это не тебе я продал машину?"
http://www.yaplakal....opic236705.html

[Покрышкин]

кто работу искал?

[Makher]

остро хочется позитива!
Я знаю кэндо, унибос, кэмпо, тхэквондо, и ещё много других страшных слов!

Блондинка за рулем!!!
июня 20, 2009
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю…
Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.
Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. “Куда это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.
Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох—евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд… Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было… Попалась Субара…
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит… Тихо сидит, никуда не выходит. Куда уж выходить…
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: “налево Волжский бульвар, направо милиция”). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.
Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола. (откуда-то из и-нета).


В источнике есть ещё http://sovetnik.blogmetro.ru/page/9/

[Танюха]

Реальный случай.
Решила Я сварить грибного супчика. Достала сухие грибы, и, надо же быть такой криворукой, рассыпала практически все грибы на пол. Тихо бубня и ругаясь, начинаю собирать грибы с пола.
Вополь родного мужа из комнаты: "Чего у тебя там случилось?"
Я : "да, блин, ничего!!!!!"
Муж: " А чего ты там делаешь тогда?"
Мой логичный ответ :"ГРИБЫ СОБИРАЮ!!!!!"
Минута полной тишины в доме.

Муж(серьезно и не по доброму спокойно): "Заканчивала бы ты, мать, курить уже что ли....."

[Kапа]

Русские воры удивили британскую прессу своей "начитанностью", ограбив салон по сценарию рассказа о Шерлоке Холмсе

newsru.com


В Санкт-Петербурге стражи порядка разыскивают преступников, которые ограбили ювелирный салон необычным способом, описанным в рассказе Артура Конан Дойля, сообщает InoPressa. На тягу отечественных уголовников к английскому литературному классику сразу же обратила внимание британская пресса.

На этот раз на полосы британских газет попала не могущественная "русская мафия", а заурядная петербургская группировка грабителей. Секрет международной популярности этих преступников заключается в том, что они на практике обыграли сюжет детективного рассказа "Союз рыжих", написанного Конан Дойлем 120 лет назад.

Такая известность английского писателя в российской криминальной среде вызвала интерес у британского общества. "По мнению полиции, грабители воспользовались идеей из рассказа о Шерлоке Холмсе, чтобы ограбить ювелирный салон в России", - пишет газета The Daily Mail о недавнем ограблении.

По данным начатого расследования, в ночь на 9 апреля 2011 года преступники пробили стену, отделяющую обычную квартиру от ювелирного магазина "Яшма золото". Но перед этим грабителям пришлось провернуть целую операцию, чтобы выманить хозяев из жилья. В отличие от литературных персонажей, петербургские преступники полагались не на хитрость, а на могущество денег: они просто предложили 74-летней хозяйке продать квартиру за приличное вознаграждение, и та с радостью согласилась. В дальнейшем затраченные средства с лихвой окупились полученной добычей.

Получив вожделенную жилплощадь, злоумышленники "начали ремонт". Соседи слышали, что кто-то усердно ломает стену под жужжание перфоратора и визг болгарки. Однако жильцы посчитали это обыденным явлением и даже не думали звать полицию, пишет газета "Комсомольская правда".

Когда работа была закончена, грабителям оставалось только пройти через пролом в стене в магазин и без спешки собрать с витрин и прилавков драгоценности. Добычей преступников стали по меньшей мере двести серебряных и триста золотых украшений стоимостью в миллионы рублей.

Кстати, в ювелирном салоне сработала сигнализация, а вневедомственная охрана приезжала на место происшествия. Однако горе-охранники, увидев целехонькие замки и окна, спокойно уехала восвояси (этот эпизод напоминает сюжет голливудского фильма "Настоящая Маккой" с Ким Бесингер в главной роли).

Сейчас грабителей, "сошедших" со страниц классической зарубежной литературы, разыскивает петербургская полиция. Однако надежд на поимку организаторов курьезного ограбления мало.

"Где Шерлок, который нам так нужен? Шайка исчезла, не оставив никаких улик", - приводит британское издание растерянный комментарий российского полицейского.

[omon]

xxx: Как умереть с достоинством?
yyy: Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

[Andry1990]

Реальный случай.
Решила Я сварить грибного супчика. Достала сухие грибы, и, надо же быть такой криворукой, рассыпала практически все грибы на пол. Тихо бубня и ругаясь, начинаю собирать грибы с пола.
Вополь родного мужа из комнаты: "Чего у тебя там случилось?"
Я : "да, блин, ничего!!!!!"
Муж: " А чего ты там делаешь тогда?"
Мой логичный ответ :"ГРИБЫ СОБИРАЮ!!!!!"
Минута полной тишины в доме.

Муж(серьезно и не по доброму спокойно): "Заканчивала бы ты, мать, курить уже что ли....."

Прочитал вчера,прихожу домой- запах грибной...А жена грибы собирает с пола...Правда мороженые,разлетелись,пока комок разбивала! Показал байку,поржали...

[Jeysi]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи 5 тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Митяй]

смеялся до слёз

[Танюха]

Просто интересно))))
http://www.adme.ru/f...trannymi-66781/

[Prokhor]

Шнобелевские премии в медицине

Медицина 2010

Шнобелевская премия — в области медицины — досталась голландцам, Саймон Ритвелд (Simon Rietveld) из Университета Амстердама и его команда — они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии.

Медицина 2009

Шнобелевскую премию по медицине заработал американский врач Дональд Унгер, который каждый день в течение 60 лет хрустел суставами пальцев своей левой руки (но никогда — правой), чтобы проверить, приводит ли это к артриту. «И вот через 60 лет я посмотрел на свои пальцы и не нашел ни малейших признаков артрита, — рассказал 83-летний Унгер газете Guardian. — Тогда я поднял глаза на небо и сказал: мамочка, как же ты ошибалась!»

Медицина 2008

Дэн Эрайели из университета Северной Каролины и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур). Ученые проделали эксперимент с двумя группами добровольцев, которым выдал совершенно одинаковые плацебо (фактически бесполезное вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) болеутоляющих средств.

Первой группе он сообщил, что дает им лекарство по цене 2,5 доллара за таблетку, а второй — по 10 центов. Тест показал, что получившие более дорогостоящее лекарство менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока. По мнению ученого, это доказывает, что цена влияет на ожидания пациентов — чем дороже лекарство, тем большего эффекта от него ждут.

Медицина 2007

Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal «Шпагоглотание и его побочные эффекты».

Медицина 2006

Фрэнсис Фесмайр из больницы Университета Флориды — за работу, подтверждающую, что от икоты можно избавиться с помощью «массажа прямой кишки».

Медицина 2005

Американец Грег Миллер был удостоен «шнобелевской» премии по медицине за разработку протезов яичек для кастрированных собак. Все началось десять лет назад с эксперимента на ничего не подозревающем ротвейлере по кличке Макс. Миллер даже заложил дом и израсходовал все имеющиеся деньги ради того, чтобы организовать массовое производство своего изобретения. В итоге дело развилось в процветающий бизнес. «Если учитывать, что, когда я был маленьким, родители считали меня идиотом, то это большая честь», — заявил сам лауреат. «Я бы хотел, чтобы они были живы и увидели это», — сказал он о своей «шнобелевке». Миллеру удалось продать более 150 тысяч протезов яичек под названием Neuticles, что более чем в два раза окупило вложенные 500 тысяч долларов. Эти силиконовые иплантанты он продает различные размеров, форм, массы и твердости. На официальном сайте изделия говорится, что данные протезы позволяют домашнему животному обрести «естественный вид» и «самоуважение».

Медицина 2004

Премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Медицина 2003

Элеонор Магуайр, Дэвид Гэдиэн, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фрэковиак и Кристофер Фрит — из Лондонского университетского колледжа — с формулировкой: за доказательство того, что мозг лондонских таксистов более развит, нежели мозг других англичан. Исследователи установили, что задняя часть гиппокампа, которая связана с памятью на пространственные отношения, у лондонских таксистов больше, чем у испытуемых из контрольной группы, которые никогда не были таксистами.

Медицина 2002

Приз «за чудовищную уравновешенность» получил профессор психологии Лондонского университетcкого колледжа (University College of London — UCL) Крис Макманус (Chris McManus), написавший исследование на тему «Асимметрия мужских яичек в природе и в скульптуре Древнего мира» («Scrotal Asymmetry in Man and in Ancient Sculpture»), опубликованное в известном журнале Nature. Как выяснилось, античные мастера «совершенно правильно располагали правое яичко выше левого», но при этом почему-то делали нижнее яичко больше, что было совершенно неверно. По мнению профессора, такой подход к наружным половым органом «объясняется обычным здравым смыслом: то, что тяжелее, висит ниже».

Медицина 2001

Питер Барсс из университета Макгилла за доклад «Ранения, наносимые падающими кокосовыми орехами», опубликованную в журнале травматологии.

Медицина 2000

Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э.Мойарту из Гронингена и И. Сабелис из Амстердама за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».

Медицина 1999

Премию по медицине также получил д-р А. Ватл из Сторда (Норвегия) за тщательный сбор, классификацию и научный анализ типов сосудов, в которых его пациенты сдавали образцы мочи.

Медицина 1998

По медицине премия была присуждена Пациенту Y и его докторам К. Миллс, М. Ллевелин, Д. Келли и П. Холту из Королевского госпиталя графства Гвент в Ньюпорте (Уэльс) за статью «Человек, который уколол палец и пах гноем 5 лет».

Медицина 1997

Премия по медицине была присуждена К. Чарнетски и Ф. Бреннану из университета Уилкса и Дж.Ф. Харрисону из компании Мьюзак Лимитед в Сиэттле за их открытие, что прослушивание фоновой музыки Мьюзак в лифтах стимулирует продукцию иммуноглобулина А и таким образом предотвращает простуду.

Медицина 1996

Джеймс Джонстон из компании «Р.Дж.Рейнольдс», Джозеф Тоддео из «Ю-Эс-Тобакко», Эндрю Тиш из «Лириллард», Уильям Кэмпбелл из «Филипп Моррис», Эдвард Хорриган из «Лиггетт груп», Дональд Джонстон из «Американ тобакко компани» и Томас Сандерфур-младший, президент табачной компании «Браун и Вильямсон», за не вызывающее сомнений открытие (представленное конгрессу США), что никотин не вызывает зависимости.

Медицина 1995

Премию по медицине получили М. Э. Бубел, Д. С. Шаннахофф-Халса и М. Р. Бойл за исследование «Влияние вынужденного дыхания через одну ноздрю на познавательные способности».

Медицина 1994

В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица — гремучая змея Crotalus viridis lutosus — в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу.

Медицина 1993

В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) за подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке-молнии в брюках)».

Медицина 1992

В области медицины премию получили Ф. Канда, Э. Яги, М. Фукуда, К. Накаджима, Т. Ота и О. Наката из Научно-исследовательского центра Шиседо в Иокогаме за пионерскую работу «Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног» и особенно за вывод о том, что у людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут.

Медицина 1991

Медицина. Алан Клигерман — за изобретение целой линейки средств от вздутия живота и метеоризма (в том числе для собак и кошек).
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

Здравоохранение 2010

Премия в области здравоохранения досталась в этом году американцам — жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени — бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с бородами из натурального волоса.

Здравоохранение 2009

Елена Боднар (украинка), Рафаэль Ли и Сандра Марихан из Чикаго — за изобретение бюстгальтера, который в считанные секунды превращается в противогаз — защитную маску для дыхания. Примечательным в этом открытии является тот факт, что из одного бюстгальтера получается целых два противогаза — один для самой его обладательницы, другой — для прохожего, друга или кого-либо еще. При этом по словам самой Боднар, на мысль о создании такого бюстгальтера ее навела авария на Чернобыльской АЭС.

Здравоохранение 2004

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Здравоохранение 2001

Ч. Андраде и Б. С. Срихари из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре — за открытие, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».

Здравоохранение 2000

Джонатан Вьят (Jonathan Wyatt), Гордон МакНотон, Уильям Таллет — за статью «Разрушение туалетов в Глазго».

Здравоохранение 1999

Джордж и Шарлотта Блонски получили премию в области здравоохранения за изобретение устройства, облегчающего роды, — роженица укрепляется на специальном круглом столе, который затем начинает быстро вращаться. (Патент США № 3216423.)

Здравоохранение 1996

Премию в области охраны здоровья получили Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за актуальное исследование «Передача гонореи через надувные куклы».

Здравоохранение 1995

В области здравоохранения премию получили М. К. Баккевиг из компании Sintef Unimed в Трондхейме (Норвегия) и Р. Нильсон из Технического университета Дании за исчерпывающее исследование «Влияние мокрого нижнего белья на терморегуляторные реакции и тепловой комфорт на морозе».
ПСИХОЛОГИЯ

Психология 2004

Дэниел Симонс и Кристофер Чабрис — за доказательство того, что, концентрируя внимание на чём-то одном, человек может упустить что-то другое. Испытуемые просматривали видеозапись, запечатлевшую как несколько человек играют в мяч. Получив задание следить за действиями игроков, испытуемые с высокой вероятностью не замечали появляющихся в кадре женщин: одну с раскрытым над головой зонтиком или другую — в костюме гориллы. Исследователи назвали свою статью «Gorillas in our midst: sustained inattentional blindness for dynamic events».

Психология 2003

Шнобелевскую премию получили Жан Витторио Капрапа (Gian Vittorio Caprara) и Клаудио Барбаранелли (Claudio Barbaranelli) из университета Рима, совместно с Филипом Зимбаро (Philip Zimbardo) из Стэнфордского университета, за доклад «Удивительно простые личности политиков» (Politicians’ Uniquely Simple Personalities).

Психология 2001

Лоурэнс Шерман из университета Майями — за экологическое исследование феномена группового веселья в малых группах дошкольников.

Психология 2000

Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке».

Психология 1995

В области психологии премию получили Ш. Ватанабе, Дж. Сакамото и М. Вакита из университета Кейо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.

Психология 1994

Ли Куан Ю, бывший премьер-министр Сингапура, психолог-практик, использовавший методы негативного стимулирования, за тридцатилетнюю работу по изучению воздействия мер наказания на три миллиона граждан Сингапура за то, что они плевались, жевали жвачку и кормили голубей.

Психология 1993

В области психологии премию получили Дж. Мэк из Гарвардского медицинского института и Д. Джекобс из университета Темпла за научно обоснованный вывод о том, что люди, уверенные в том, что их похищали космические прищельцы, вероятно, были похищены, причем целью похищения было производство детей.

И, наконец, очень интересная работа, получившая Шнобелевку по химии:

Химия 2000

Премию по химии получили Д. Марадзити, А. Росси, Дж. Кассано из университета Пизы и Х. С. Акискал из Калифорнийского университета за открытие того, что с точки зрения биохимии романтическая любовь неотличима от тяжелого нервного расстройства маниакального типа. Их работа называется «Изменения переносчика серотонина в тромбоцитах при романтической любви»

[Prokhor]

Надо уметь развлекатся

Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.

[sl612]

ночью под детской кроватью такая зажглась. не знал что думать спросонок.