Сообщений в теме: 689

[sl612]

жена где-то вычитала:

У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.

Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

[AndreyA100]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-

Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.

Добавление:выехал...

Добавление:выехал...

Внимание джиперов: Распродажа джипов! Недорого. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610...

Сперто отсюда

[sl612]

не поеду я туда! - боюсь! ))

[Zelenoe Koleso]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.



Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?


Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.



А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.



Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.

[krig]

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

[Vitgok Bez're]

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим. переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он [censored] сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового
процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

[Zelenoe Koleso]

Помните старую хохму: "Вчера в трамвае твою жену встретил, она такой анекдот рассказала - я чуть с кровати не упал"?

Вот мы тут тоже сегодня чуть не попадали с диванов от смеха и вогнали в краску охранника.
Дело в том, что мне надоело каникулировать и я решила тряхнуть стариной. Сижу в торговом центре, продаю мебель. Всё хлеб (надеюсь, младший братец заплатит мне за труды мои тяжкие).

Девчонки вокруг знакомые, мы с ними полгода уже не виделись, соскучились, поэтому расселись на диванах и беседуем.
О чём разговаривают женщины на работе? Да о том же, собственно, о чём и мужчины. Обсудили, конечно, ситуацию на Ближнем Востоке, возможность возникновения нового экономического кризиса, митинги против фальсификации выборов-2011... А потом из всего этого как-то сама собой выросла новая тема.

Тема неприличная. Я даже пишу и краснею. Поэтому убираю текст под кат.
Внимание! Если вам ещё нет 18-ти, не смейте туда лезть. Сперва убедитесь, что родители вышли из комнаты, а уж потом читайте.

В общем, мы почему-то стали вспоминать, как в нашем детстве мамы называли... эммм... как сказать-то поприличней... короче, ту штуку, которая отличает мальчика от девочки. Нет, я говорю не про мозг, не про логику и не про умение парковаться. Я имею в виду именно то, о чём вы сейчас подумали, мои маленькие пошлые друзья.

Родительницы, конечно, изгалялись, как могли. Ну что, надо ли вам говорить о том, что в этом хит-параде дебильных названий моя мама взяла гран-при?

Девочки уже несколько часов бьются в истерике, распугав всех потенциальных покупателей своим гоготом. Да и у меня, честно говоря, от смеха сводит живот, потому что лет двадцать пять я это слово не вспоминала, а вот сейчас оно всплыло в памяти - и успокоиться не могу.
Все эти примитивные "пипы", "писи" и, прости господи, "писюльки" меркнут перед тем словом, которое использовала моя мама.

Мокрюха.
Мокрюха, едрит её в корень!

Скажите, могло ли вырасти что-то толковое из человека, который на протяжении всего своего детства ежевечерне слышал одну и ту же фразу: "Иди чисти зубы и мой мокрюху!"?
Чёрт возьми, у меня уже всё лицо болит и тушь размазалась. Мокрюха. Выкопала же где-то, а?

Извините, мне действительно очень стыдно за этот пост. Но это так смешнооо. Мокрюха, ахахаха.
Только не говорите, что вы не ржёте - я опечалюсь.

Сейчас любопытства ради решила вбить это слово в поисковую строку Яндекса. Обнаружила, что в Днепропетровской области есть фирма, занимающаяся грузоперевозками: ООО "Мокрюха". Дайте мне успокоительного.

[Zelenoe Koleso]

Как известно, в Германии напряжёнка с парковкой. Когда едешь налегке, то можно и подальше припарковаться. А если переезд и надо грузить мебель? А так как квартиры в Германии люди получают ещё до того, как выучат немецкий язык, то и во время переезда случаются казусы.
Одна семья аусзидлеров ожидала машину с мебелью. Чтобы никто не занял площадку перед входной дверью, они вынесли на улицу стул и поставили там, поглядывая время от времени, чтобы никто не убрал стул и не припарковал там машину.
Но свято место пусто не бывает, подъехал какой-то немец, вышел из машины, убрал стоящий на дороге стул и припарковал там машину.
Хозяин стула выбежал на улицу, чтобы попросить соседа не парковать здесь, так как он ждёт машину с мебелью.
От волнения, а может и просто по незнанию, он сказал:
"Das ist ваша машина?"
Сосед услышал слово "Waschmaschine"(что по-немецки означает "стиральная машинка") и с возмущением ответил:
"Das ist keine Waschmaschine, das ist mein Auto!"-(это не стиральная машина, это мой автомобиль).

[Zelenoe Koleso]

Жена сказала:

— Слушай, так дело не пойдет. После трудового дня имею я право на отдых? Имею. А ты после двадцати трех ноль-ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь «го-о-ол!».

— Гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я.

— Но еще громче ты кричишь «мази-илы!». Довольно! Наслушалась твоих воплей. Или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше.

— Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, малогабаритные...

— А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтоб я больше не...

А что, это идея. Между туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.

Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.

Пошел в бюро добрых услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.

— Это пожалуйста, — отвечают. — Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять запросто. Пришлем специалиста. Ждите в течение дня.

И верно, часов в пять явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:

— Какое место вам сверлить?

— Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.

— Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?

Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.

Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не выпьет, когда подносят! Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. Да по третьей, чтоб ровненькая вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю:

— Теперь валяйте, действуйте. Скоро жена с работы явится.

А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Ученик мне про какую-то Надю треплется. А специалист доел бумажную салфетку и запел. Голос как у коровы. Зато громкость как у трактора.

— Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.

Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Ученик толкует мне:

— Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно. Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...

Зло меня взяло:

— Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!

— Вы же сами...

— Что — я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.

Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:

— Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.

Но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель. Хотел я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов ученик видит, что в дырке что-то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тянет...

Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, тянет... Ой!

Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. Она быстро навела образцовый порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша. Про себя уж молчу. Палец распух и болит. Травма. Бытовая, конечно. Бюллетень не дадут.

Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же — традиция. Все так делают.

[Prokhor]

Петросян однозначно.

[Resc]

Пора желтяк по совокупности петросянства...

[Zelenoe Koleso]

Нет, Стрекоза, конечно, не соловей, какие уж от нее песни. Но она умела так трогательно потрепетать где надо крылышками и так тихонько и интимно напищать кое-что кое-кому на ушко, что ее все привыкли считать общественной деятельницей. И в самом деле, разве это не общественная деятельность — разносить по тихим заводям если не песни, так басни. Букашки с трепетом внимали Стрекозе, сверчки, даже самые певчие, смотрели на нее снизу вверх, солидные жуки прислушивались к ее мнению и важно шевелили усами, а это уже вызывало всеобщее к ней почтение. В общем, лето красное она, так сказать, пропела.

Но даже самое красное и удачно пропетое лето сменяется, к сожалению, осенним ненастьем, а там и зима катит в глаза. Помертвело чисто поле, как сказал И. А. Крылов.

Чисто поле бог с ним, Стрекозе его не пахать, у нее совсем иное поле деятельности. Худо, что с возрастом уж не так энергично трепещут крылышки, голос стал хриповат, сверчки от рук, от лапок отбиваются и, что всего обиднее, жукам местного значения поднадоело ее жужжание: Пока еще слушают, но уж и усом не поведут. Разве можно заниматься общественной деятельностью в такой прохладной атмосфере!

Приуныла Стрекоза. Потащилась в райсобес. И надобно ж беде случиться: повстречала тут знакомого Муравья. Хотела мимо порхнуть, будто не заметила, а он обрадовался, нахал такой, лапку протягивает:

— Привет, Стрекозушка! Что, и тебя холода загнали сюда? Вот и дожили мы с тобой до пенсии по старости...

— Фи, что за намеки даме цветущего возраста!

— Да я не в обиду. А к тому, что вот я всю жизнь в муравейнике трудился в поте лица, зато и пенсию насчитали максимальную. Говорил тебе еще весной: устраивайся, Стрекоза, на работу, трудись. Но ты лето красное пропела, и выйдет тебе пенсия с кузнечиковый носик...

Стрекоза надменно вскинула головку, глаза ее блеснули ехидным вдохновением, как, бывало, в прежние погожие дни.

— Ты там вкалывал? Ха-ха! А моя пенсия персональная, больше твоей: я все лето числилась рабочей пчелой четвертого разряда. Надо уметь жужжать, эх ты, козявка!

Мораль сей басни: давайте на всякий случай уважать бездельников — неизвестно ведь, какой у них чин по штатному расписанию.

[Zelenoe Koleso]

Я... Я извиняюсь, конечно... Я человек непьющий. Нет, прежде бывало, выпивал изредка. По праздникам. Или по выходным. Еще с получки и с аванса. Ну там с горя или с радости какой. А когда ни горя ни радости, то со скуки. В общем, бывало.

Но теперь все, завязал.

Сам-то, может, я и не завязал бы, но здоровьишко стало барахлить. Выпью грамм сто, и больше не лезет.

Кореша по второй наливают, а я уж, извиняюсь, рыгать побежал. Скидывались поровну, и вот такая несправедливость природы. Пришлось к доктору идти. Доктор меня прослушал, простукал, понюхал и прямо морально убил: мол, в сердце клапаны у меня разболтались и свистят. Который именно клапан свистит, это в точности при вскрытии выяснится, а пока мне злоупотреблять противопоказано.

Сильно я тогда расстроился. Вышел из поликлиники, допил с горя четвертинку — не выбрасывать же дефицитный продукт, да тут же на ступеньку и сел, от поликлиники отойти боюсь: вдруг, думаю, эти клапана свистнут в последний раз и хана... А еще пожить любопытно. Привык уж.

Однако поликлиника работает до восьми, а на тот свет прием круглосуточно, так что страх на ступеньке не пересидишь. Встал и пошел потихоньку домой. С тех пор ничего кроме водопроводной хлорированной воды не употребляю. Сперва тошнило, потом ничего, привык. Деньжонки завелись. Приоделся. От трезвого-то ума дом ремонтировать задумал.

Домик у меня свой, от отца достался. Жить в нем вполне можно, .только внешний вид не очень, нету в нем эстетики. Фасад позеленел, как с похмелья, труба окосела, в крыше дырки. Ремонт давно требуется.

Прикинул, объем работ. Объем приблизительно с ведро. Ну а как же: бутылок пяток надо, чтоб достать шиферу, кирпича надо литра на полтора... Нет, кирпич больше высосет: Ваське Навралову магарыч, у него на кирпичном заводе знакомые, да тем знакомым не знаю сколько. Хорошо бы фасад досками обшить, но за ними придется идти к прорабу райстройконторы, а он, разложенец, только коньяком берет, нашим родным рабоче-крестьянским «сучком» брезгует. Краска в магазинах сейчас свободно, только дрянная, а за хорошую берут грамм за грамм. Но самый водкоемкий вопрос — транспорт. Шоферы за рубли не едут, давай им всесоюзный тариф — бутылка за рейс.

Дороговато получается. Но что сейчас дешево? Взял отпуск и каждый день, как на работу, ходил в очередь за этим самым. Запасся, можно ремонт начинать. Пошел на базу стройматериалов. Переждал, пока клиенты рассосутся, и к кладовщику:

— Слушай, друг, мне бы шиферу, а?

— Предъявите накладную.

— Накладной, — говорю, — у меня нету, но ведь человек человеку друг, товарищ и брат... — и достаю бутылку.

Глянул он и уже мягче:

— Отпуск материалов исключительно по накладным.

— Да мне хоть по чему, лишь бы шифер, — и вторую на стол.

Тут мы пришли к взаимопониманию. Отзывчивый оказался товарищ. На дверь табличку «перерыв», на стол два стакана.

— Отпуск материалов по накладным, — говорит, — но нельзя же всегда быть формалистом, правильно я говорю? Тем более что у меня со вчерашнего в башке трещит. Разопьем одну на двоих за дружбу, а вторую я вечером с устатку.

Я ему честно, как хорошему человеку:

— Ты, друг, лечи башку, а я непьющий. Извиняюсь, конечно.

— В каком, — спрашивает, — смысле?

— В смысле — завязал. Сердце у меня...

— Ну и что? Как видишь, я тоже не бессердечный, но чтоб совсем ни капли, это... это ненаучная фантастика.

— Ты, друг, пей на здоровье. И скажи, куда подгонять машину.

— Позвольте, гражданин, какую машину?

— Да под шифер.

— А вы, значит, непьющий, да? Все люди как люди, а вы... Из ОБХСС, да? Ну что нет, я ж понимаю! Забирайте, гражданин, свои спиртные напитки и освободите склад от своего присутствия, у меня и так голова болит от вчерашней сверхурочной работы. Так и передайте вашему начальству: материалы отпускаются только по накладным, заверенным и с печатью.

Вот положение! Или сиди трезвым в дырявом доме, или помирай от разрыва сердца под новой шиферной крышей. Предположим, шифер мое сердце еще выдержит, но впереди ведь кирпичи, доски, краски, шоферы... А мне ж до пенсии дожить охота!

Однако труба-то набекрень. Подался я к Ваське Навралову. Он мужик деловой:

— Кирпич? Сколько? На трубу? Да хоть на доменную печь! Говори, сколько. Не кирпича, а бутылок принес сколько?

Четыре? На первый случай сойдет. Айда на кирпичный завод.

Нас там встретили как родных. Сказали, что и в контору ходить не надо, сочтемся на месте натурой, и сперва это дело надо обмыть. Пришлось расколоться, что я непьющий. Ну и все! Слышу, шепчут Ваське:

— Ты, гад, кого привел?! Знаем таких непьющих! Видать невооруженным глазом, что он из народного контроля, подловить хочет. Уматывайте отсюда с вашими бутылками, пока в милицию не звякнем, там у нас знакомые тоже есть.

Пришлось уматывать. Васька разозлился, плюнул и ушел. Одну бутылку унес за труды. А я помчался в райстройконтору, к тому прорабу, который досками заведует и «сучком» брезгует. К сожалению, опоздал малость: его накануне увезли в больницу с белой горячкой. Так ему и надо, разложенцу.

Но мне-то как теперь быть? Пить доктора не велят, а без пьянки у нас и собачью будку не построишь. Хорошо еще, что есть у нас пьющие кладовщики и прорабы, а то не знаю, как бы мы жили.

[Zelenoe Koleso]

Во всем должна быть ясность, определенность. Выйдет, скажем, новый Указ: это, мол, явление есть отрицательное, надо с ним бороться. И тогда мы все как один включаемся в борьбу. А если такого Указа нету, значит и явления нету, а поскольку его нету, то и бороться не с чем. Ясно и определенно. И только отдельные неуживчивые личности этого не понимают.

Энтузиасты есть везде. В каждом населенном пункте хоть один найдется, если поискать. Но если не искать, то все вроде бы благополучно по этой части. Речь здесь не о тех энтузиастах, которые запланированы, утверждены официально, удостоверения имеют, что «предъявитель сего является энтузиастом», подпись, печать. Тут никакого сомнения. Речь про других, ненастоящих, которым ни с того ни с сего больше всех надо. Ходят, чего-то доказывают, мешают работать...

Лет пять назад и у нас в Староуральске один такой завелся. С виду обыкновенный токарь. По фамилии Нелепский. В годах мужик, пора бы, кажись, остепениться.

А ему, видите ли, взбрела в голову идея создать в Староуральске общество трезвости. Хотя в те старые добрые доуказные времена у нас этой самой трезвостью, слава богу, и не пахло, трудились в полную силу магазины, милиция, вытрезвитель, следователи, судьи, а тут какой-то неформальный токарь вздумал отлаженную кипучую деятельность государственных органов нарушить. Смешно!

Нет, конечно, с пьянством и алкоголизмом и тогда следовало бороться. Были такие указания. Так ты и борись в свете решений, как все нормальные деятели. Ну там заметку в городскую газету, мол, я в рот не беру, того и вам желаю. Вряд ли напечатают, потому что явление для Староуральска нетипичное, а писать надо про что-нибудь актуальное. Но могут и опубликовать в разделе «Чудеса живой природы». Есть шанс прославиться, экскурсантам показывать станут.

Так ведь нет, ему зачем-то приспичило именно общество трезвости создавать. Вроде как для положительного примера. Руководящие товарищи ему мягко пообещали и выпроводили. Но он не унимается, ходит и ходит, ноет. Тогда пошли ему навстречу: проверили по бумагам. Выяснилось: насчет общества никаких указаний не поступало. На всякий случай задействован был лучший в аппарате специалист по «входящим руководящим», два рабочих дня копался в папках, в архивах искал. И подтвердил:

— Нет насчет трезвости указаний. Только о пьянстве, что с ним надо бороться, а о трезвости ничего не сказано. Правда, в древности, еще в царской России, таковые общества имели место. В наше же время это, извините, анахронизм.

Соответствующие товарищи так Нелепскому и объяснили: оставьте ваши пережитки прошлого, не мешайте развертывать борьбу в свете постановлений. Думали, поймет. А он, как ни странно, все-таки создал это самое трезвое общество. Как бы нелегальное, поскольку никто не санкционировал. С ума сойти — в современном благоустроенном городе и подпольное общество! И нашлись отдельные отщепенцы, которые примкнули к нему, к Нелепскому. Надо же!

Так как ихнее общество заседало не в настоящем подполье, а в одном окраинном Доме культуры предоставили им кладовку для хранения инструмента, то руководящие товарищи послали туда инструктора по мероприятиям проверить, чего они там...

Оказалось, что трезвенников в Староуральске набралось десятка три, чего уж вовсе никто не ожидал! Заседают они совершенно безопасно для окружающих. Представьте, они чай пьют. Закусывают печеньем. Стихи советских поэтов читают. Беседуют на научные темы. В общем, темное дело...

Не успели сообразить, что с ними, с трезвыми, делать, как вдруг из области запрос: срочно осветите, что там у вас за общество трезвости, чья инициатива? Тотчас настрочили покаянный ответ: «...вышеуказанный факт действительно имел место, не доглядели, примем срочные меры...».

Хотели отправить с нарочным. Пока ему командировку выписывали, глядят — в областной газете большая статья, называется «Ценный почин староуральцев». Вот те на! Неужели ценный?! Перечитали еще раз. Действительно: «...идеологическая работа в Староуральске находится на высоком уровне, внедряются новые формы борьбы с пьянством, чему активно способствует недавно созданное общество трезвости». Далее упоминались инициаторы почина, приводились фамилии видных староуральских должностных лиц, которые еще вчера чуть было не прихлопнули это похвальное общество. Вот как все обернулось! Кто ж знал...

Покаянный ответ хотели выбросить, да передумали: конечно, областная пресса сила, но с другой стороны взглянуть, официальных-то указаний все же пока нету, мало что может произойти. Заперли этот в сейф, новый ответ сочинили в таком духе: «...мы, дескать, об этом трезвом обществе всю жизнь мечтали, и вот в итоге наших повседневных и неустанных усилий мечта осуществилась. Но мы не покладаем рук, не успокаиваемся на достигнутом! В течение ближайшего квартала обязуемся довести количество членов общества до ста человек. Но и это не предел...» И так далее.

У руководителей города Староуральска слово с делом не расходится. Вызвали этого, как его, Нелепского. Одобрили. И ободрили. Обещали всемерную поддержку, плюс новый самовар для общества с дарственной надписью от горисполкома. Пока Нелепский изумлялся такому перестроечному эффекту, вручили ему плановое задание: расширить общество трезвости до двухсот человек на первый случай, а к концу отчетного года до тысячи.

До него не сразу дошло, ошалел от неожиданных похвал. Когда дошло, засомневался:

— Как же расширить? Непьющие сами к нам идут поговорить, пообщаться, а кто выпивает, тот не...

— Проводите широкую воспитательную работу по вовлечению. Так как наш город взял обязательства. Кстати, поставьте вашу подпись вот здесь, под обязательством, ведь вы, можно сказать, тоже имели некоторое отношение к замечательному почину.

Ошалевший Нелепский подписался: он думал, что это ведомость за обещанный самовар.

— Вот и хорошо, — сказали ему. — Для усиления массовой работы прикрепим к вам лучшего инструктора. Получите бланки отчетности, будете представлять нам ежемесячно в трех экземплярах показатели роста членов.

Прикрепленный инструктор оказался талантливым организатором, сразу взял дело в свои руки. И все пошло гораздо лучше. Общество планово росло и сверхпланово ширилось. Так как инструктор предложил и сам единогласно принял решение принимать не только совсем не употребляющих, но и умеренно выпивающих. Но ведь каждый алкаш-хроник распоследней стадии убежден, что пьет нормально, как все, то к концу года план по вовлечению успешно перевыполнился.

Слава о почине перешагнула границы области. Главный антиалкоголик Староуральска отозван был в областной центр и стал главным областным. Впервые в истории город Староуральск был упомянут в центральной прессе. Прошел слух, что председателя горисполкома пошлют во Францию для обмена опытом, поскольку там у них алкоголизм не снижается.

К сожалению, Нелепский ничего этого не желал замечать. Протестовал против новшеств, всячески докучая, лепетал свои доводы. Нехорошо, дескать, когда члены общества трезвости, идя с заседания домой, попадают в вытрезвитель. И что из дареного самовара пахнет брагой. Нелепского вызвали, провели с ним работу. Не помогло. Тогда инструктор поставил вопрос о возможности его дальнейшего пребывания в рядах общества.

— Что сам Нелепский не употребляет спиртные напитки, — сказал в частности инструктор, — это, в конце концов, его личное дело. И мы, товарищи, не позволим заводить у нас склоки и интриги!

В прениях один член общества, пошатываясь от возмущения, поддержал инструктора:

— Друг, ты меня уважаешь? А Нелепский, гад, не ува...уважает! Гнать таких из рядов нашей родной компании тверезости!

Его сосед встать не смог, подал реплику с места:

— И морду набить.

Убедившись, что широкие массы против него, Нелепский бежал. Другие тридцать трезвенников убежали еще раньше, опасаясь новых массовых членов.

Так что наш Староуральск начал перестройку по части трезвости, опережая время!

[Prokhor]

теперь я знаю, кто пишет для "Аншлага"))))))

[Zelenoe Koleso]

Перед началом смены у шахтеров было профсоюзное собрание. Профорг участка, размахивая руками и ругаясь, отобрал у игроков домино и призвал всех к порядочку. Потом постучал авторучкой по каске впереди сидящего паренька и объявил повестку: принятие обязательств к юбилею шахты. Все закурили и стали слушать.

Пункты обязательств были все нормальные, обыкновенные: выдать сверх плана столько-то, кое-что внедрить, кое-что изжить. И, конечно, повысить культуру.

— Есть дополнения? Возражения? — привычной скороговоркой бормотнул профорг. Передохнул секунду и уж открыл рот, чтобы закруглиться — кто за? кто против? воздержался? принято единогласно. И вдруг заметил из-за касок неуверенно поднявшуюся руку.

— Это кто там? Ты, Семенов? — удивился профорг. — У тебя что, возражения?

— Не.

— Так какого же ты...

— Дополнение у меня.

— Хм!

Все оглянулись. Поднялся молодой плечистый парень. Снял каску, повертел и опять надел.

— Я дополнение хочу... Как комсорг участка предлагаю пункт.

— Какой, к дьяволу, пункт? Не тяни, на смену пора. Семенов кашлянул в кулак, вздохнул. И объявил:

— Предлагаю изжить на участке матерщину. Извиняюсь, конечно, за выражение.

Наступила тишина. Народ безмолвствовал.

— Как...как ты сказал? — переспросил профорг.

— Да вот ругаемся мы нецензурными выражениями. Так изжить бы это как-нибудь. А то вон уборщица тетка Фиса в противошумовых наушниках на работе ходит. А что, неправда?

— М-м... — глубокомысленно сказал профорг и постучал опять авторучкой о каску впереди сидящего, хотя тишина стояла идеальная. Кто-то спросил шепотом:

— Как, совсем изжить?

— Ну да.

Теперь все повернулись к профоргу. Он сказал:

— М-м... Это очень хороший пункт. Поскольку мы должны повышать культурный уровень... Но примет ли коллектив такое?..

Вскочил усатый здоровяк и крикнул:

— Да вы что, мужики! Как же тогда работать? Как мы будем давать сверх плана? — В волнении он сунул сигарету в рот горячим концом, обжегся, плюнул, ругнулся... зажал себе рот ладошкой.

— Во-во, сядь и закрой свой курятник, растак тебя... — профорг спохватился и опасливо посмотрел на Семенова.

Тут все завозились, зачесались, заговорили.

— Нельзя же вот так сразу...

— Вот не было печали!

— Работа ж не заладится.

— Ты что же это, Семенов, а?

— Ты, Семенов, неправильной дорогой идешь.

— Традиции, понимаешь, они...

— Без этого самого как без курева. Вспотевший Семенов обмахивался каской, как веером:

— Да вы чего на меня все наперли, черт вашей матери! Я ж только предложил, что, мол, хорошо бы.

— Без тебя знаем, что хорошо бы. Но неприемлемо никак.

— Лучше пускай мы еще руды дадим сверх плану, чем так-то...

— Лучше мы как-нибудь иначе повысим культуру, туды ее...

Профорг колотил ручкой сразу по двум каскам, словно барабанщик в рок-ансамбле.

— К порядочку, к порядочку, материны дети!

Его послушались, вопросительно затихли. Почесав авторучкой за ухом, он сказал:

— В самом деле, Семенов, этот пункт как будто не того... Нет, в принципе он правильный, но... Понимаешь, как-то неприлично его вписывать. Обязательства пойдут в шахтком, в партком, там их будут читать женщины, и вдруг такое понаписано! Некультурно получается. Передовой участок, и такие странные пункты, которых никогда нигде и не бывает. Ты, Семенов, возьми свой пункт назад, пожалуйста.

Публика с надеждой обернулась к Семенову.

— Ну? Берешь, что ли, обратно?

— Ага, — вздохнул Семенов.

— Ну и молодец, ну и порядочек! — возрадовался профорг. — Так кто за принятые обязательства...без дополнения? Так. Кто против? Воздержался? Принято единогласно.

И шахтеры, ласково поругивая образумившегося Семенова, отправились на смену.

[Покрышкин]

я уже не могу это читать... Прохор, поддерживаю мысль про желтую карточку за петросянство

[AlexZ]

Прохор, поддерживаю мысль про желтую карточку за петросянство

Два модератора обсуждают горчичники вслух?

[Покрышкин]

формально человек не нарушает, поэтому вроде как горчичник не за что дать... но руки чешутся давно.

[Prokhor]

да... нет слов... пойду еще раз прочитаю и пойду на Аншлаг выступать)
да, нарушения Правил нет, был бы пользователем - тупо не читал бы, а так - приходится(((
ЗЫ - просто вместо надписи "страховой партнер клуба" можно написать "главный юморист\баянист клуба". Может проймёт))))