Сообщений в теме: 689

[Ди-Кёниг]

Нельзя ввести персональную премодерацию?

[Tonn]

да отдайте уже тему человеку. он и так один тут почти пишет Создайте для всех другую

[krig]

Деревня.
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не померла. Расказал об этом жене, а свинья все это слышала.И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю. Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет! Ржет мужик, довольный. Пошел расказал жене об этом, закатили праздник.
И на радостях свинью зарезали.

Реальная история из жизни энтомологов (ученые, изучающие насекомых)
Жук-Олень - в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[Zelenoe Koleso]

я уже не могу это читать... Прохор, поддерживаю мысль про желтую карточку за петросянство

Если я чем ветку нарушаю укажите, если это в ветке уже есть покажите. если чешутся руки просто почешите. вы же вроде модератор? Если я вас раздражаю не читайте.


не про меня ))
Много работаю, не высыпаюсь нифига.... Но сегодня... Проснулся , поставил чайник, пока он греется пошел умылся, оделся, пошел делать кофе.
Достал баночку кофе... кружка.... сливки сухие... сахар.... кипяточек... Звонок телефонный иду в комнату (где трубка лежит), разговариваю. Возвращаюсь на кухню и НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!! Я ж налил кофе, а в кружке только сахар!!!????? Кудаже я кипяточек со слифффками девал? Ищу место налития... Искал минуты три. Оказалось что слифки и кипяток я налил в банку кофе и поставил в ХОЛОДИЛЬНИК! Спрашивается зачем и о чём я думал?

[Ди-Кёниг]

Наткнулся на Дальнобое, прочел- как в прошлом побывал! Эх, Заполярье, ДМБ-94!

Многие страдают от так называемых морозов - типа машина не заводится. Сидя в
тёплом кресле и тупо глядя в окно, приятно думать о том, что нынешние люди
представления не имеют о том, что такое сражение с автомобильной техникой на
морозе! И вообще, как это заведено, жизни не видели.
Вот грянули морозы – и в телевизоре немедленно передача о том, как кровавая
гэбня в СССР не давала спокойно жить поклонникам группы The Beatles. Тут как
тут Андрей Макаревич с рассказами о том, насколько ему было невыносимо
творить. Типа смотрите, граждане, как всё было плохо!!! Подумаешь, мороз!
Радуйтесь тому, что советской власти нету! Это херня, что сегодня уже семь
человек только в Москве замёрзло насмерть, главное – больше нет СССР.
Подумаешь, семь человек сдохло! Вы лучше послушайте, как невыносимо жилось в
СССР, вот ведь где весь ужас!
Но мне думалось про другое. Начать с того, что никаких «тосолов» раньше не
было. Прибежав с утреца в автопарк, надо было для начала схватить пару вёдер
(у каждого свои, индивидуальные), добежать до водомаслогрейки (специальное
помещение, где была горячая вода и подогрев для масла), набрать пару вёдер
воды и бежать обратно к авто – по отвратительным скользким блямбам,
выплеснутым предыдущими товарищами. Временами случались падения, которые
вкупе с двумя вёдрами кипятка выглядели значительно интереснее обыкновенных,
скучных падений.
Добежав до машины, надо было «пролить движок». В охлаждающей системе есть
специальные краники, которые надо открывать вечером для полного слива воды.
Не забыв снять крышку радиатора, конечно. Если крышку не снять, вода может
вытечь не вся. Часть воды может затаиться в патрубках и там замёрзнуть,
чтобы с утра препятствовать нормальной циркуляции воды в охлаждающей
системе.
И вот утром льёшь кипяток, а он вытекает через краники. В зависимости от
холода, проливалось ведро-полтора-два. Если всё нормально, краники можно
закрывать и доливать воды до верху. Если ненормально, если холодно, надо
проливать как следует – чтобы движок хоть немного согреть кипятком. Но если
очень холодно, кипяток замерзает внутре системы, не добегая до краников.
Например, в упомянутых выше патрубках радиатора, и тогда говорят «патрубки
прихватило». Или в самих краниках замерзает.
В красной армии, как водится, всё было значительно веселей! Водомаслогрейка
была, но горячей воды в ней никогда не было. Потому воду черпали из
открытого канализационного люка – она чистая была, но очень холодная. Ведёр
обыкновенных тоже не было, вместо них серьёзными людьми использовались
дюралевые «бочки» из-под пирофакелов. Это такие картонные палки, набитые
термитными таблетками – горят везде, даже под водой. Ими обозначают площадки
десантирования. И вот подходишь с козырным ведром к открытому люку,
пробиваешь лёд, черпаешь воду, отгоняя лёд. Несерьёзные бойцы бегали с
брезентовыми вёдрами. Чтобы не бегать, особо толковые бойцы подъезжали к
люку на автомобилях без воды. Для двигателя это крайне вредно. Поэтому
молодых солдат, совершивших такое, немедленно избивали. Но во всём, конечно
же, была виновата проклятая советская власть, а не солдаты-кочегары.
Воду в системе прихватывало постоянно, температура зверски росла, но по мере
прогрева работающего движка внутре всё таяло и далее работало нормально.
Правда, не у всех. Тяжёлые машины типа тягачей МАЗ-537 (на таких
баллистические ракеты раньше возили) стартером на морозе завести невозможно
– замёрзший танковый двигатель с летней солярой никакие аккумуляторы не
проворачивают. Бестолковые водители подгоняли передвижную электростанцию
(АПА) и пытались завестись от неё. Умные привлекали воздухозаправщик,
подсоединяли бронированный шланг к системе воздушного запуска и стартовали
от неё.
Сжатый воздух при расширении сильно охлаждается (у нас был хороший, точка
росы минус 40 градусов), потому для более эффектного старта прыскали в
воздухозаборник эфиру – с эфирными парами схватывает значительно бодрее,
невзирая на холод. Дизель – особенно бодро.
Открываешь воздушный вентиль, даёшь давление! МАЗ-537, огромная дура,
начинает трястись мелкой дрожью, потому что сжатый на 150 атмосфер воздух
крутит и трясёт двенадцатицилиндровый танковый движок как детскую игрушку.
БАХ!!! – адский взрыв в выхлопной трубе, огонь до земли! Это эфирные пары
выходят, значит – скоро старт. Дрын-дрын-дрын, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Советское
танкостроение – лучшее в мире, попёрло! Дикий рёв, ч0рные рожы, всё в
мазуте, утро началось.
Для разных людей утро начиналось по-разному. Я, например, чужие машины
заводил только за деньги. У меня с детства тяга к рыночным отношениям. За
это многие комсомольцы меня ненавидели, но деньги всё равно отдавали. Так я
боролся с проклятым советским строем, подрывал его изнутри в наиболее слабых
местах.
Машины разных солдат содержались в разных условиях. Если сынок – значит,
машина стоит на улице. Если дедушка – автомобиль в тёплом боксе. Уход и
присмотр за машиной дедушки осуществлял, конечно же, специально назначенный
сынок: мыл, чинил, заправлял, прогревал. Бывало, толковые водители забывали
сливать воду из двигателя. Вода внутре замерзает и блок цилиндров лопается,
выводя двигатель из строя. Это почему-то называется «разморозить движок».
Почему «разморозить» - понимать отказываюсь, он ведь замерзает, а не
оттаивает. Но все говорят так. А если ты говоришь не так – значит, ты
какой-то не такой, как мы. Что-то с тобой не так. Получи-ка в рыло.
Воду должны были греть, как уже говорил выше, специально назначенные
кочегары. Но для них это была слишком сложная задача, и вместо этого они
отапливали тёплые боксы. Печки топили углём и угольной пылью. Кочегары были
разные – как и подобает людям. В одной и той же кочегарке работало, к
примеру, посменно двое. Приходишь утром к одному – в кочегарке страшная
жара, выхлопная труба у печки тёмно-красная, кочегар в одних кальсонах спи
на лавке. Приходишь на следующее утро к другому – в кочегарке дикий холод.
Бодрствующий от холода кочегар сидит верхом на печке – в валенках, в ватных
штанах, в ватной куртке, в ушанке и в рукавицах, чисто татарский монгол в
атаке на Рязань.
Плохая протопка объяснялась тем, что уголь плохой. Автора плохой протопки
нисколько не смущало то, что войсковой товарищ тем же самым углем топит
отменно. Уголь, каким бы это странным не показалось, прежде чем закинуть в
печку, рекомендуется облить водой. Я химию помню плохо, но облитый водой
уголь почему-то горит значительно лучше, чем уголь сухой. Глядя на мучения
войсковых товарищей и будучи от природы пареньком изобретательным, я
немедленно выдал рацпредложение: присоединить к печке кислородный баллон.
Ну, там, понятно, водяной редуктор, понижающий давление и пресекающий
возможность взрыва, все дела.
В кислороде всё горит со страшной силой: неважно, сухое или мокрое. Уголь,
понятно, тоже. В общем, наладили подачу кислорода. В первую же ночь кочегар
набросал угля побольше, кислороду подпустил посильнее, и лёг спать. Понятно,
процесс вышел из-под контроля: куча угля занялась адским пламенем, дико
раскалилась и расплавила печку. Проснулся наш орёл от холода. Стоявшая рядом
металлическая печка сложилась в кучку.
После этого кочегаров заставили прогревать двигатели стоящих в боксах машин
по ночам, ибо отопление накрылось. У подавляющего большинства автомобилей
марки ЗиЛ-131 было два двигателя: свой собственный, который приводит
автомобиль в движение, и здоровенный дизель спецустановки-электрогенератора.
Греть надо, понятно, оба. И вот кочегар завёл шесть движков передних, шесть
движков специальных, а сам, конечно же, в кабине одной из машин уснул. И,
естественно, угорел.
Когда чудом пришёл в себя, понял, что умирает. Хватило сил открыть дверь и
выпасть на пол. По бетонному полу с трудом дополз до ворот, где прильнул
носом к щели со свежим воздухом и окончательно лишился чувств. А тут как раз
пришли дедушки. Заходят в бокс, а там молодой боец валяется без чувств.
Диагноз очевиден: нажрался, скотина!!! Бойца немедленно отпинали сапогами со
всей уставной строгостью, потом взяли за руки/за ноги, и вышвырнули в
сугроб. Там он через некоторое время очухался и чуть жив прибыл в казарму.
Вот такое творилось в комсомольских организациях.
Так что жидкости из водомаслогрейки текли только летом, когда заморозить их
не было физической возможности. Но и тут советские солдаты не обходились без
шуток и весёлых розыгрышей! Например, один боец набирает воду в ведро, а его
товарищ, проказник этакий, незаметно подкрадывается сзади на
топливозаправщике – автомобиле КрАЗ с бочкой, в которую налито 22 (двадцать
две) тонны керосина. Бывалый шутник заглушил двигатель, и, еле шурша
резиной, крадётся, высунув язык, чтобы внезапно ударить товарища под зад бампером.
Это очень смешная шутка – бампером бить. Например, военнослужащий первого
года службы спит в автомобиле, что решительно запрещено. А ты
подкрадываешься к нему спереди и бьёшь бампером в бампер. Мгновенное
пробуждение, истеричное метание по кабине, удары головой обо всё на свете.
Очень, очень смешно. Если недостаточно смешно, можно вывести молодого бойца
на улицу и набить ему рожу – чтоб не спал на службе, тогда уж точно
обхохочешься. А уж если не машину, а человека бампером под зад стукнуть, то
это вообще ураганной силы шутка. Вот до чего доводила замечательных русских
и нерусских ребят советская власть.
Ну и вот, крадётся солдат на КрАЗе-топливозаправщике. Подкрадывается, и надо
бы затормозить, а массу своего автомобиля с керосином немного
неподрассчитал. И вместо того, чтобы прикольно стукнуть бампером под зад,
вбивает товарища в кирпичную стену, а саму стену проламывает. Товарищ, для
которого предназначалась шутка – труп. Матери идёт письмо о том, что сын
геройски погиб при исполнении воинского долга. Шутник получает девять лет и
прямо со службы отправляется на лесоповал. Вот такой вот был правовой
беспредел, так проклятые коммунисты ломали молодым парням судьбы.
Налитая холодной водой машина заводилась не сразу и не у всех. Особо
толковые парни типа меня оснащали свои аппараты танковыми аккумуляторами.
Чем хорош танковый аккумулятор? Он хорош нечеловеческой мощностью, с ним
можно на стартере ездить. А уж завести движок – это вообще раз плюнуть, даже
в самый лютый мороз. Технически продвинутые бойцы постоянно норовили
пользоваться пусковыми подогревателями. Ну, простые крестьяне, если что,
пользуются для разогрева масла в поддоне двигателя паяльной лампой.
Раскочегариваешь лампу, падаешь на четвереньки и греешь поддон снизу.
Пусковой подогреватель – это очень большая паяльная лампа, промышленным
способом пристроенная к двигателю.
Жмёшь в кабине кнопку, которая приводит в действие вентилятор и подпускает
бензин, смотришь в специальную дырочку на проволочную спираль, и когда
спираль как следует накаляется, включаешь рубильник. Под капотом жутко ухает
и разгорается пламя. У многих загорался сразу весь двигатель, потому
подогреватели было велено снять. Когда сняли, многие продолжали успешно
пользоваться спиралями в качестве прикуривателей.
Например, на дворе лето. Едет военнослужащий на уже известном автомобиле
КрАЗ, ведёт известные 22 тонны керосина. И, конечно же, хочет покурить. Для
того чтобы прикурить от спирали, надо в три погибели согнуться и вывернуть
шею, сунув папиросу в специальную щёлочку. Смотреть на дорогу в этот момент
решительно не представляется возможным. Ну и боец, в общем, согнулся, шею
вывернул. Когда разогнулся и шею выпрямил – КрАЗ лежал в кювете на боку, а
керосин Ниагарой выливался на расположенные поблизости крестьянские огороды.
После того, как топливозаправщик с помощью тягача МАЗ-537 из кювета вынули,
размесив крестьянские огороды огромными колёсами в керосиновую жижу,
поступило указание снять и свечи.
Людям неопытным может показаться, что это чему-то поспособствовало. Не
тут-то было! Не прошло и недели, как водитель автомобиля «Урал» мчался на
плац, где проходило построение авиационного полка – с целью забрать личный
состав и отвезти на аэродром. И когда водитель на полном скаку приближался к
плацу, у него выпала сигарета. Конечно, водитель тут же бросил руль и полез
на пол искать сигарету – благо автомобиль большой, нагибаться просто.
И вот стоит на плацу авиационный полк, идёт постановка задачи – командир
говорит всякое. Вдруг сбоку выпрыгивает «Урал» и несётся в самую гущу строя.
Надо было видеть, с какой отменной скоростью прыгали в разные стороны из-под
колёс капитаны, майоры и прапорщики – всё-таки в лётчики отбирают не просто
так. «Урал» промчался до конца плаца, водитель сигарету нашёл, из-под
«торпеды» вылез, развернулся, и подъехал к молчащей толпе как ни в чём ни
бывало, затянулся, элегантно пустил дым: типа ну чё, залезайте, поехали!
с*Суда Линча удалось избежать чудом.
В общем, холодную воду в промёрзший автомобиль наливать надо умело. Я
неплохо наливал – и себе, и дедушке. Выходит рота в парк, молодые бегут
впереди – чтобы к приходу дедушек успеть залить воду и прогреть автомобиль.
Не может ведь дедушка делать всё сам? Не будет же дедушка, как дурак, сидеть
в холодном автомобиле? Вот я типа налил в первую очередь ему, машину завёл,
налил себе, свою завёл. Сижу, греюсь. Думаю о том, что же коммунистическая
партия со мной делает. Гляжу, дедушка забрался на бампер своего авто, поднял
капот и машет рукой, подзывает меня.
Я подбежал, залез к нему на бампер. Бампер у автомобиля ЗиЛ-131 высокий.
Стою, а дедушка показывает мне крышку радиатора, которую я забыл на место
закрутить. Сперва показал, а потом как даст мне в рыло! Полёт шмеля, спиной
и башкой об землю. С тех пор я никогда не забываю радиаторам крышки
закручивать, случись чего.
А сейчас – что? Кругом «тосол», никаких тебе вёдер. Скукота. Воспитательная
работа на нуле. The Beatles по-прежнему любой дурак слушать может, как в СССР.
Жаль, Макаревич в армии не служил. Ему и вспомнить, бедолаге, нечего – как
же на самом деле страшно было жить в СССР.

(с)

[Покрышкин]

Если я чем ветку нарушаю укажите, если это в ветке уже есть покажите. если чешутся руки просто почешите. вы же вроде модератор? Если я вас раздражаю не читайте.
не про меня ))

если бы ты нарушал - получил бы карточку давно. но поверь на слово - читать твои перепосты с древностями надоедает, либо не смешно, либо пошло... на будующее - буду стирать все, что длиннее 10 строк.
2 Ди-Кениг на такие длинные опусы лучше ссылку давать.

[Ди-Кёниг]

2 Ди-Кениг на такие длинные опусы лучше ссылку давать.

Совершенно с тобой согласен, но текст встретил именно в таком виде, без ссылки на источник.

[Zelenoe Koleso]

Дао военного фотографа от Брюса Хейли

Дао военной фотографии от Брюса Хейли
«Никогда не садись на индийского слона в шортах»

http://berloga.net/view.php?id=208665

[Zelenoe Koleso]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". Ракета "Синева" туда же.
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка", танк Т-80 - "Березой".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш", ПТУР "Фагот", ПТУР "Конкурс", ручной гранатомет "Вампир", подствольный - "Костер".

[DiCh]

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...ли героя знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские,
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Zelenoe Koleso]

Итaк, история из жизни грызунов, или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa, и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa.
Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!

взято с : http://rjaka.mirtese...YSKAYA-ISTORIYA

[Zelenoe Koleso]

Новая позитивная история, про удачливого продавца.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Tonn]

какой новый анекдот

[Prokhor]

какой новый анекдот

чёрт, я думал только я его впервые прочитал!

[vesmaster]

http://kemerovo.drom...ga/6463058.html
Продажа ГАЗ Волга в Кемерово
Просмотров объявления: 536863 :wow:
(если уже выкладывали - удалите)

[Zelenoe Koleso]

Израилю есть,чем гордиться!

Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему повылазило!

Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.

Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов.

Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке - его шофер.

Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама (еврейский философ 11 века).

Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.

Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.

Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".

Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него (!!!!!)

Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня (день памяти павших и день независимости).

Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.

[Zelenoe Koleso]

Искра и нет Китае

Эта женщина несет 6–метровый пластиковый мешок, наполненный природным газом, который она набрала в близлежащем месторождении (Биньчжоу, провинция Шаньдун, Китай).
Местные жители используют газ дома на кухне, подключая эти баллоны к печи.

[egor47rus]

автошоу "Top Gear" в Москве, 24.02.12 тут

Еще не скачал, http://rutracker.org...c.php?t=3958551 правда ютубное

[Zelenoe Koleso]

1. Психологи считают, что мат – это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!

2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.

3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.


4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.

5. По статистике, большинство россиян – 64% – считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.


6. Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

7. Бывший американский президент Джордж Буш очень любит крепкое словцо. Причём, оно проскальзывает в речи президента не только в моменты гнева, а даже чаще в расслабленном состоянии. Впрочем, Джордж Буш никогда не ругается при новых знакомых, в «Овальном кабинете» и в присутствии жены Лоры.

8. Самым неудачливым матершинником в России многие считают Филиппа Киркорова. После известной пресс-конференции, на которой Филипп публично оскорбил героиню в розовой кофточке, его песни в знак протеста исключили из своего эфира около 700 радиостанции и телеканалов по всей стране.

9. Несмотря на то, что теннис называют «спортом джентльменов», там ругаются все. На Уимблдоне пришлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

10. В одной из школ свердловской области, учитель русского языка полгода обучал старшеклассников тонкостям нецензурной брани. Был громкий скандал.

11. По количеству нецензурных слов и выражений русский язык, оказался всего на третьем месте в мире. Пальму первенства удерживает английский язык, а на втором месте находится голландский язык.

12. В древности МАТ считали святыми словами. Русские мужчины применяли их во время обрядов и ритуалов для «вызова родовой силы». Употреблять эти слова можно было всего 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом.

13. В Мельбурне существует специальная служба психологической разрядки, куда обращаются супруги во время скандала. Вместо того, чтобы в ярости бить посуду, муж или жена набирают номер – и из трубки раздается поток ужасной брани, это немедленно приводит скандалистов в чувство.

14. В Белгороде местные власти приняли решение ввести штрафы за использование нецензурных выражений в общественных местах. Сумма штрафа – 1,5 тыс. рублей. За несколько месяцев бюджет города пополнился «за счёт мата» на 510 тысяч рублей.

15. Одно из самых старых правил этикета появилось благодаря ругани. Английский король Георг V однажды в гневе стукнул кулаком по обеденному столу, после чего разразился сильной бранью. Когда он успокоился, то издал указ, по которому вилки должны лежать на столе зубцами вниз.

16. По статистике, 17% россиян борются при помощи мата со стрессом и выплёскивают эмоции, 5% используют мат для нахождения взаимопонимания и яркости своей речи. И, наконец, 1% россиян считают, что материться можно «повседневно», «в любых жизненных ситуациях».

17. Слово «кретин» в переводе с латыни означает – христианин.

18. Даосских монахов, согласно правилам буддийских монастырей, обучали, кроме всего прочего, при помощи дубинки и брани. Как показала история, метод был очень действенным.

19. Одним из первых на нашей эстраде начал употреблять ненормативную лексику шоумен Роман Трахтенберг. Кроме этого, он посвятил русскому мату свою диссертацию и считал себя матерным философом.

20. Психологи объясняют происхождение мата просто – у людей не хватает слов для выражения эмоций. Яркое тому подтверждение – мат в творчестве рок-групп. Сами музыканты уверены, что мат помогает справиться со стрессом.

21. Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230.000 раз в течение жизни.
Парадокс! По статистике, 29% россиян никогда не употребляют в речи нецензурные выражения (по словам самих же опрашиваемых). В то же время, у 70% респондентов большинство знакомых употребляют мат в своей речи.

22. Крупный российский сотовый оператор опросил своих абонентов и издал так называемый «Мобильный этикет». Одно из правил этого этикета рекомендует «не использовать в качестве звонка телефона звуковые фразы, оскорбительные для окружающих».

23. 120 лет назад судом США рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

24. В США изобрели специальное устройство, которое распознаёт нецензурные выражения в телепрограммах и фильмах. В случае мата устройство способно тут же выключить звук, чтобы не травмировать психику зрителя.

25. Слово «скотина» произошло от германского слова «Скат». Оно означало «деньги», «богатство», «сокровище».

26. Согласно официальной статистике, автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских.

27. Установлено, что при полной потере памяти (при амнезии), последнее, что человек еще в состоянии вспомнить – это ругательства на родном языке. Именно по ним врачи могут, например, определить национальность пациента.

28. Однажды ученые поставили эксперимент. Они обругали воду отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. В результате, из тех зерен, которые были политы водой с матом, взошли только 48%, а семена, политые святой водой проросли на 93%.

29. Бывший мэр Москвы Юрий Лужков, по его собственному признанию, употребляет мат для связи различных частей предложения. Но это не помешало ему отменить концерт группы «Ленинград», который должен был проходить на московском стадионе. Причина отмены – нецензурные выражения в песнях группы «Ленинград».

30. По мнению большинства россиян, бороться с матом, в принципе бесполезно. Не помогут ни штрафы, ни агитация. Главное – воспитание и внутренняя культура, так считают многие люди.

[Zelenoe Koleso]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.