Сообщений в теме: 689

[Zelenoe Koleso]

80-е, Север. Экспедиция. Два друга. Один проживает в общежитии второй в семье. . Один из друзей уезжает в отпуск на несколько лет с родными и упрашивает приятеля заходить в квартиру и кормить кота. Дает ему бабки на кошачий корм (кот жрет только оленину). Через несколько месяцев семья возвращается. Вся квартира обставлена пустой тарой. Хозяин, понимая, что пьянка идет давно, жалобно говорит: - А котик-то не сдох? Друг, вынимая огурец из банки, говорит: "Васька, апорт!" Кот, вылтев не ясно откуда, сбегает с огурцом!

[HUCH]

........

Ваще-то это был анекдот про нового русского, мерседес и Швейцарию, но видимо кЕтайцы подделали

[Zelenoe Koleso]

Случилось это в шахте. Мужик обронил сверток с торбозком, а там была банка с баклажанной икрой, та не вынесла такого отношения и раскололась. Он стекла убрал с земли, захватил что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошел метров на пятьдесят, сел в удобном месте и стал с этим расправляться. Мимо проходит горный мастер. "Так, бросай пузо забивать, пошли отчитаешься, что ты по наряду выполнил". Шахтер послушно убирает то, что осталось от еды (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идет спереди мастера. Приблизился к месту недавнего несчастья, и, указывая на кучку икры, говорит: "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо насрaть именно посредине заезда"! Наклонился, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и дополнил: "Еще свежее..." Мастер облевал все, что можно в радиусе 20 метров и в этот рабочий день никому уже не мешал ни работать, ни расслабляться. P.S. На следующий день зашел этот шахтер в плановую. Мастер, завидев его, судорожно дернулся, побледнел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсель, чтоб я тебя никогда не видел"!

[Zelenoe Koleso]

Из жизни. Произошел он в Германии... Кое-какие товарищи после немалого количества выкуренной травки, решили по кольцевой площади прокатиться задним ходом. Под утро транспорта немного, так что шанс врезаться невелик. Катались ребята не так долго. Подъезжает немецкая дорожная инспекция, подходит инспектор к машине, в которую они врезались. Виновники аварии довольно долго ждут. Потом гаишник подходит к ним. Они, естественно, дрожат - ясно что за управление транспортом в подобном состоянии задним ходом по головке не погладят - гаишник смотрит документы, оформляет протокол – мол, все нормально. Они в удивлении - как так? Полицейский объясняет, что у водителя машины врезавшейся в них 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал инспектору, что они в него задом ударились…

[Zelenoe Koleso]

Ненаглядная и весьма бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге куча точечных ранок, образующих огромное кровоточащее пятно. Я вроде хорошо ее знаю, однако подобного пока не видел. Беру перекись, стираю кровь:

- Ты что, сдурела?! Ты что сделала с ногами?!”
- Побрила....
Очень коротко разъясняю, откуда у нее растут руки, и не прекращая лечение, рассказываю краткий курс техники безопасности. Но, вид раны продолжает поражать своей необычностью для ее гладкой кожи, и я спрашиваю расспрашивать:

- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она опустив голову:

- Холодно было
- И что с того?
- Пупырышки, я их сбрила...

[Vitgok Bez're]

10 удивительных совпадений

1. В 1848 году мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полете на Луну» сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.

2. Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей — семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!».

3. Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал… такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)

4. Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит — редчайшее явление уже само по себе.

5. В 1944 году газета «Дейли телеграф» напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать «утечку информации». Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

6. Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков — Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, оба женились на женщинах с именем Линда и родили сыновей. Они узнали друг о друге только в 40 лет.

7. В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго — Пауэлл, а третьего — Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

8. В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, набрела в букинистическом магазине на свою любимую детскую книжку. Когда дома она открыла книжку, то обнаружила на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была ее собственная детская книга.

9. В одном из супермаркетов английского графства Чешир, как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Результат — 24 беременных и 30 рожденных детей.

10. Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени… Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!

[Zelenoe Koleso]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним подумали прикольнуться и подложили тому перед возвращенем в поклажу коробку презервативов. Вернулись домой, супруга унего разбирает чемодан и натыкается на “это”. На немой вопрос в глазах супруги наш сообразительный товарищ моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я мои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: супруги допрашивали мужей, где контрацептивы?!

[---Zak---]

Сидели с другом пили пиво. Я уже весьма нетрезвый, собрался спать, но он решил покутить еще и вызвонил какого-то товарища. Через 15 минут пьяных разговоров они на чем-то сошлись а еще через пол часа друг справился со своими шнурками. Вышел на лестничную клетку (живу я в хрущевке годов 60ых)и решил вызвать лифт... За неимением других кнопок, кнопкой вызова послужил соседский звонок...
И это еще не все! Когда злой сосед в пол четвертого утра открыл двери с вопросом: "хули тебе надо?" - Вася невозмутимо сказал: "мне на 1ый" - зашел к нему в квартиру, закрыл за собой дверь, сложил руки на груди и стал ждать прибытия на первый этаж xDDDD
Dark_Maza: Васю он вежливо за шкварку спустил с лестницы и выкинул из подъезда)))
Dark_Maza: Самое что смешное, что все это мне рассказал сам сосед, и попросил что бы мои друзья впредь платили ему за услуги лифтера xDD

(с) БашОрг

[andrew1985]

Отправились как-то техники в командировку, и перед возвращением во время прощального застолья товарищи решили подшутить над одним старым капитаном и подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый муж быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей,
где презервативы?

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним подумали прикольнуться и подложили тому перед возвращенем в поклажу коробку презервативов. Вернулись домой, супруга унего разбирает чемодан и натыкается на “это”. На немой вопрос в глазах супруги наш сообразительный товарищ моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я мои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: супруги допрашивали мужей, где контрацептивы?!

ребят вы на одном сайте сидите?

[Zelenoe Koleso]

Экипаж самолета насчитывал пять мужчин. В один из них дролжен был притащить перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить их нужно было достаточно далеко, а тот, кто должен был нести, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса с двумя за каждый, устал прилично и за последним пойти не захотел. “А когда прыгать понадобится, тогда что?”- спрашивают друзья по экипажу. “Ну, я уже старый. Это у вас вся жизнь впереди. Я, так и быть, останусь”, ответил, повалился на кучу парашютов и крепко уснул. Пока он спал, самолет долетел до пункта назначения и удачно сел. Лентяй до сих пор крепко спал. Тут одному из экипажа и пришла в голову идея пошутить над ним. Все с криками “Срочно! Покидаем самолет!” оттолкнули спящего, кинулись надевать парашюты и спрыгивать в открытый люк. Ночь, за бортом ничего не видно, двигатели работают. В общем, остался последний парашют, и стоят над ним командир и лентяй. “Ну что ж, ты сам говорил... Пока!”, горько говорит капитан и хватает парашют. А в ответ получает в лоб подвернувшейся под руку железкой и падает без сознания. В следующий миг мужик одевает парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, бросается с пары метров на бетон аэродрома. В итоге: у капитана сотрясение мозга, у мужика перелом носа, множественные ушибы. Попросили потом его подать заявку на увольнение по собственному желанию.

[Zelenoe Koleso]

Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. У остановки стоит студент в летней куртке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, зябнет и проклинает всё и вся. Ему жутко холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая дама в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, говорит ему милым голосом: “Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где тут ближайший хороший паб?” “В Стокгольме!” - бросает тот.

[Zelenoe Koleso]

Один раз какому-то политруку пришло в голову выйти на новый уровень творчества
Однажды в доме офицеров, во времена Советского Союза, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень атеров сами понимаете, оставляет желать лучшего, так что все говорить могут исключительно с суфлером. По сценарию постановки красный коммисар должен был появится на сцене верхом и толкнуть речь. Итак руководителю постановки захотелось выйти на более высокий уровень мастерства. В общем решил он, задействовать настоящего коня. И вот, в ходе пьессы, зал засыпает, до того момента, пока не появляется командир на коне и становится недалеко к суфлерской. Люди несколько оживляются. Командир говорит речь, а коню приспичило, и он начинает отливать. В зале уже ржут. И тут главнокомандующий стал путаться. И тут до зрителей доходит, что ссыт конь прямо в будку суфлеру! Так это еще не все. Из будки вылезает рука, и пытается отклонить конский член, чтобы струя была направлена в оркестр! Тогда зрители стали валяться под креслами о хохота.

[AlexS]

инфинити со спущенным колесом

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце...

[Zelenoe Koleso]

Душевная встреча моряка из рейса
Жил-был моряк. Поскольку был он одинок, то знакомые подарили ему двух хомячков. Через некоторое время надо было идти в рейс и мужик озадачился пристраиванием хомяков. По друзьям - теотрицательно мотали головами. Он, добрая душа, долго думал и надумал оставить их одних. Устроил им гнездо из газет, прикупил кормов и сложных кормушек-поилок, оставил на крайний случай капать кран в ванной, самую малость, расставил доски, чтобы они туда бегали... Казалось, позаботился о всех мелочах... ан нет... не обо всем! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь: все деревянное и бумажное в квартире – изгрызано! А навстречу ему бежит полчище радостных хомячков разного размера…

[andrew1985]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

[Zelenoe Koleso]

Одна пожилая дама в выходной день, находилась в деревне и собралась сходить в лес за грибами. Пошла. Шла, шла, подосиновики, подберезовики искала. Вышла на полянку с тропкой и спокойненько по ней пошла, наслаждаясь лесом. Вдруг за спиной какое-то шуршание, посмотрела назад, мчится прямо на нее здоровенный мужик, быстро так несется и явно с какой-то целью. Она сорвалась с места, ведро перед собой, через некоторое время чувствует - больше не может. Перестала бежать и приготовила ведро к самообороне. Мужик добегает до нее и проносится мимо. Женщина глядит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Позже мимо нее проходит, изнемогая от смеха, группа других участников кросса.

[Zelenoe Koleso]

Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. У остановки стоит студент в летней куртке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, зябнет и проклинает всё и вся. Ему жутко холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая дама в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, говорит ему милым голосом: “Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где тут ближайший хороший паб?” “В Стокгольме!” - бросает тот.

[Zelenoe Koleso]

Стою на остановке, жду автобус. Подъезжает, но совсем переполненный, а туда еще и люди поместиться пытаются. Я решила не ехать, дождаться следующий автобус. Жду, наблюдаю за страданиями людей в автобусе и тех, кто хочет туда влезть. Остается один молодой человек, находящийся на ступеньках, в автобус он уже видно не помещается, но и двери водитель из-за него закрыть не может, а остаться на остановке юноша не желает. В конце концов, шофер сдается и решает помочь студенту, выскакивает из кабины и принимается ожесточенно заталкивать парня в салон. Вдруг, проходящий мимо, крупный дядя впихивает в салон их обоих, и двери захлопываются. После чего автобус стоял на станции еще с полчаса, пока шофер ругаясь пробивался через салон к водительскому месту.

[Prokhor]

Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. У остановки стоит студент в летней куртке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, зябнет и проклинает всё и вся. Ему жутко холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая дама в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, говорит ему милым голосом: “Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где тут ближайший хороший паб?” “В Стокгольме!” - бросает тот.

Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. У остановки стоит студент в летней куртке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, зябнет и проклинает всё и вся. Ему жутко холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая дама в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, говорит ему милым голосом: “Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где тут ближайший хороший паб?” “В Стокгольме!” - бросает тот.

предупреждаю а ПОСЛЕДНИЙ раз! читайте то, что пишете и что пишут коллеги!