Сообщений в теме: 689

[Покрышкин]

что ты делал ночью под кроватью?

[sl612]

что ты делал ночью под кроватью?

ничего... Я под нее смог взглянуть.

[Tonn]

Она прям разбудила тебя своим светом?

[Барм]

[andrew1985]

не знаю куда воткнуть, наверно сюда. Сайт советов http://fucking-great...ru/advice/3777/ не норматив

[Zelenoe Koleso]

Случай из детства. Моя бабушка, по жизни, очень смелая и выносливая женщина панически боялась грозу. Было мне лет шесть, но помню очень отчетливо. Приехали мы из Москвы на электричке на ст.Химки, начался дождь и сильнейшая гроза, на платформе не укроешься, поднимаемся мы с ней на ж/д мост (подземного перехода еще не было тогда)... молнии прямо над нами летают, народ аж приседает по ходу, а она судорожно вытаскивает из головы кучку шпилек и не зная куда из деть... дает мне в руку и говорит: "Сашенька, деточка.. не бойся, положи в карманчик". Ну я так и сделала...я то еще не знала, что грозу надо бояться))) Когда доплелись домой бабушка простоволосая перепуганная... мама смеется, куда ж ты шпильки попрятала - она отвечает, я их Саньке отдала, она маленькая, в нее молния не попадет))))

[Zelenoe Koleso]

Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает:
"Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого заявления мужичок
силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает: "Ну, ты что, не
знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут". Мужик с
нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял, тебя зовут Юля!"

[Zelenoe Koleso]

История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают, строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре. Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня.
К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!...
У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу...
К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!!

[Барм]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Comedi Club насмешил до ус…..ки.

Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом 2 — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках — «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.

«Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор, и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!!!

[Барм]

C Баша
Источник


xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

[Zelenoe Koleso]

Занимаюсь сегодя в зале на велотренажере..... Тренер стоит передо мной и поучает:
- Педали надо крутить быстрее! Тогда пульс учащается и поднимается давление! А с ним уходят лишние калории....
Я смотрю в его сторону и мой пульс начинает быстро учащаться!
Он:
- Вот вот! Молодец! Так ты получишь результат! А в чем дело? Ты вроде быстрей крутить не стал!
Я:
- Если ты перестанешь загораживать блондинку, которая сзади тебя вертит задницей на степ-тренажере, у меня сейчас не только давление подымется!!!))))

[Prokhor]

Космический турист

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне, хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
- Значит, так...
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.

- Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! – сказал шеф, злорадно потирая ладони.

[Makher]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т ЧЕГО я веселый такой.

[sl612]

Это грибы, Маугли!

[Sam]

Раскрыта тема "розового мира". На ПЛП растут зачётные грибы....

[Zelenoe Koleso]

Ненаглядная и весьма бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге куча точечных ранок, образующих огромное кровоточащее пятно. Я вроде хорошо ее знаю, однако подобного пока не видел. Беру перекись, стираю кровь:

- Ты что, сдурела?! Ты что сделала с ногами?!”
- Побрила....
Очень коротко разъясняю, откуда у нее растут руки, и не прекращая лечение, рассказываю краткий курс техники безопасности. Но, вид раны продолжает поражать своей необычностью для ее гладкой кожи, и я спрашиваю расспрашивать:

- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она опустив голову:

- Холодно было
- И что с того?
- Пупырышки, я их сбрила...

[Киssа]

Факты об инженерах:

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. Почему? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги... угадайте! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому, что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!Почему же длина оси конки - 4 фута 8.5 дюйма? Потому, что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии - 4 фута 8.5 дюйма! Почему же так получилось? Потому, что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее,- их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется... совершенно верно, 4-м футам 8.5 дюймам! Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных крупов! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной ж%пы две тысячи лет назад!

[sl612]

да, с жопой - это не хорошо получилось...
Хорошо что у нас на х@й шире!

[Zelenoe Koleso]

Еду в метро, стою у двери, облокотившись на поручень, передо мной стоит мужик лет под шестьдесят, весьма приличного вида: классический костюм точно по фигуре, бородка клинышком, эдакий ученый. На следующей остановке вваливается парень, в кожаной одежде и с многочисленным пирсингом. Он сметает интеллигента, да так, что тот улетает к противоположной стене вагона. Отойдя от противоположной стены и оправившись от шока, интеллигент не растерялся и громко, хорошо поставленной речью говорит: “А знаете ли вы, что такой наряд как у вас, юноша, носят только мотоциклисты и представители сексуальных меньшинств?” Потом он делает паузу и оглядываясь по сторонам добавляет: “Только что-то я не вижу тут вашего мотоцикла?”. Пассажиры были в шоке, а наглец в коже вышел на следующей же остановке.

[Zelenoe Koleso]

У моей подруги есть младший брат Пашка. Он всегда любил подшутить над кем-нибудь. И вот однажды, когда ему было лет пять, он задумал разыграть своего папу. Они в то время жили у себя на даче, со всеми удобствами во дворе. Он взял молоток, гвозди и приколотил отцовские тапочки к крыльцу накрепко. Утром его отец болел с похмелья, а в то время, когда ему вдруг резко захотелось по нужде, он быстро помчался во двор. Выбежал на крыльцо, с разгона заскочил в приколоченные тапки… Дальше, я думаю, рассказ продолжать не нужно, все и без этого смогут представить, что случилось. Могу только сказать, что такое количество матерных слов и выражений его семейство никогда не слышала.