Сообщений в теме: 689

[Masters]

Мой красавец на 32 году жизни увлекся радиоуправляемыми моделями самолетов. Я всегда думала, что моделизьмом увлекаются подростки лет 14-16, ан нет, оказывается это не увлечение, а болезнь, которая поражает все мужские возрастные категории (если есть женщины, заболевшие моделизьмом – все предыдущевыболтанное забираю назад с извинениями). Вообщем мой благоверный, перед тем как приступать к постройке модели, перелопатил весь интернет в поисках чертежей. Сидел он в нете день и ночь, пробздел штук 5 карточек по 10 $. Модель самолета оказалась не несчастным самолетиком, который можно унести в полиэтиленовом пакетике, а дуровиной с двухметровым размахом крыльев (очень актуально в нашей однушке). А радиоуправление тоже не подвело, правда, не в размерах, а в цене. При проведении мною очередной пытки с применением нацистко-фашистских методов насилия, субъект в виде мужа на последнем издыхании сознался : управление + мотор + топливо = 16000 рублей. Орала я на него так, что чуть кишки не выплюнула. Но это ещё не предел мечтаний. Самолет-то надо строить, из обувной коробки его не вырежешь, нужна бальза (дерево такое специализированное). В один пригожий денек, дорогуша моя уехала куда-то с самого сранья. Когда приехал обратно, смотрю, а он в коридоре щемится, что-то там прячет, все у него падает, он пыхтит, прячет какие-то коробки в темнушку. Я к нему подкралась сзади, пистолет в бок приставила, говорю, сознавайся, мол, гад, сколько бобла прокакулил. Он говорит: Да, фигня, всего-то 350 руб. Я выдохнула, думаю, ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. При очередной пытке, зная лгущую натуру, была выпытана действительная стоимость – 6000 руб.

СБОРКА.
Пришло время постройки самолета. Для справки забыла довести до сведения – бальза - это очень и очень легкое и мягкое дерево, по весу напоминает пенопласт. Мой Туполев устроился на лоджии, где повсюду стоят цветы, и начал свое черное и пыльное дело. Почему черное? Да потому что он вырезал детали прямо на деревянном полу и после него на лаке остались ножевые борозды. Потом он склеил все эти вонючие детали и начал все ШКУРИТЬ. Нет, это не передашь словами. С балкона моё чучело выползало все с ног до головы в мельчайшей древесной пыли. Таким же ровным слоем покрылись все цветы, стены, потолок. Целую неделю авиаконструктор ел один раз в день и не выбирал еду – проглатывал все, что положат. Ему было накакать на содержание витаминов в дневном рационе и абсолютно начхать на свои мышцы, которые он растит с помощью штанг и другой фигни регулярно через день на протяжении 10-ти лет.

ПРОБА.
Когда строительство самолета подошло к своему завершению, муж, надев на фюзеляж самолета мотор и взяв в руки радиоуправление вышел во двор. Там на протяжении 2-х часов он пердел самолетом на весь двор и хвастался всем соседским….не, не мальчишкам, а дядькам. Все с умным видом стояли рядом с пердящим самолетом и рассусоливались о прелестях авиамоделизма, а я стоявши поодаль желала их послать домой строить такие же самолеты.
ПОЛЕТ.
Настал день полета. Специально по этому случаю выписали старшего сына с дачи, пораньше забрали младшего из садика и поехали на машине на поле, которое находится на окраине нашего Бутова. Завели мотор - самолет, изголодавшийся по ****** , рванул вверх. Оказывается управление радиосамолетом – это большая наука. Он то выравнивался, то кренился на бок, вдруг поднялся вверх и превратился в точку. Но на земле стоит опытнейший пилот высшего класса с безумно горящими глазами, он не потеряет контроль за своим воздушным судном….

КАТАСТРОФА.
Прекрасный летний день. Солнце. Вид из новенькой квартиры с 3-его этажа просто потрясающий – вдалеке лес, сразу за домом начинается ровное, как взлетная полоса поле. Муж на работе. Как здорово сидеть на кухне, пить чай и радоваться уютному гнездышку. Ирина расслабилась и наслаждалась спокойствием жизни. Но жизнь иногда преподносит сюрпризы, в этот день она тоже припасла для Иры сюрприз. В один момент солнце скрылось, раздался ужасный грохот, звон битого стекла, тарахтение непонятно чего. «ААА, Караул, Взрывают, Террористы, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!!!!» - Ирина металась по своей кухне, плакала, и рвала на себе волосы. На балконе в груде битого стекла лежал инопланетный корабль непонятной расцветки. Внизу, под балконом валялись какие-то лохмотья неоново-оранжевого цвета, явно не земного происхождения.

ПОИСК.
Наш Туполев, поняв, что самолет наплевав на радиоуправление самостоятельно улетел в неизвестном направлении, поскакал как северный олень через поля, через луга, искать свое сокровище. Минут 30 он рыскал по полю, но самолет как сквозь землю провалился. Боевыми тропами он добрался до дороги. Несется, глаза выпучил, в руках радиоуправление (оно большое такое), а из двора злополучного машина выруливает. Ребята в машине моего увидали и говорят: «Твой самолет? Вали отсюда быстрее, там милиция приехала, вроде жертвы есть….» Мой Туполев шаг в сторону сделал, хотел свинтить, но дух настоящего боевого пилота, не отпустила его дальше, а погнал пинками во двор. Во дворе была жуткая суматоха – менты, дети, деды, бабки, дядьки, тетьки…. Тут во двор входит наш боевой летчик с пультом управления и….. в очередной раз пытается сделать с места авиакатастрофы ноги. Эта толпа вся бежит к нему, возглавляет толпу дед-пердед, который сразу после грохота вызвал ментов. Как там мой пилот объяснялся с толпой – не видела, врать не буду. Поднялся он на третий этаж, где на балконе лежал его мертвый, в прошлом крылатый друг. Ирина, увидев его, только плакала, временно разучившись разговаривать. Да…. масштабы катастрофы впечатлили – насквозь пробитые стекла лоджии и одно балконное стекло. Лайнер, сбив по дороге все горшки с цветами, со всего размаху врезался в косяк балконной двери, оставив на нем нерукотворный след. Огненно-оранжевые крылья отошли от корпуса, когда воздушное судно заходило на территорию лоджии и спланировали на асфальт. На лоджии остался корпус с мотором.
Но командир воздушного судна, на то и командир, что бы не паниковать ни в каких ситуациях. Успокоив хозяйку квартиры заверениями, что все будет ОК, оставив в залог мобильник и пульт управления, муж за шесть секунд замерил окна, погнал на рынок, вырезал стеклышки и присобачил все на место. Катасрофа произошла в час дня, в 16-00 уже ничто о ней не напоминало. Единственный пострадавший в этой истории – хозяйский попугай. Его клетка стояла на полу рядом с балконом. Живя у Ирины несколько месяцев, пернатый никак не мог заговорить. Объяснялось это тем, что в магазине, где его продавали, что-то упало неподалеку от клетки, попугай жутко испугался, и потерял дар речи. А до авиакатастрофы он только-только что –то начинал лепетать, но самолет спутал все его планы в освоении русского языка.

Вот такая история, которая закончилась на удивление благополучно.
А несостоявшийся Бен Ладен забрал все обломки самолета и буквально в 3 дня восстановил свой истребитель. Правда запускать его теперь мы поедем далеко за город.
Источник

[Zelenoe Koleso]

Еду в метро, стою у двери, облокотившись на поручень, передо мной стоит мужик лет под шестьдесят, весьма приличного вида: классический костюм точно по фигуре, бородка клинышком, эдакий ученый. На следующей остановке вваливается парень, в кожаной одежде и с многочисленным пирсингом. Он сметает интеллигента, да так, что тот улетает к противоположной стене вагона. Отойдя от противоположной стены и оправившись от шока, интеллигент не растерялся и громко, хорошо поставленной речью говорит: “А знаете ли вы, что такой наряд как у вас, юноша, носят только мотоциклисты и представители сексуальных меньшинств?” Потом он делает паузу и оглядываясь по сторонам добавляет: “Только что-то я не вижу тут вашего мотоцикла?”. Пассажиры были в шоке, а наглец в коже вышел на следующей же остановке.

[DEMON]

Баяните батенька да ещё и КАК)))
Страничку переверните)))

[Zelenoe Koleso]

В середине XX века на штурмовых самолетах начали ставить речевые информаторы. Штука это в принципе несложная, представляет собой маленький магнитофон, на котором имеются различные жизнеутверждающие сообщения, например: "Внимание! Пожар в двигателе!" . В экстренной ситуации необходимое сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через устройство связи. Так как речевой информатор записывал не на пленку, а на стальную струну, качество записи было довольно необычным. Надо сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, поскольку низкие частоты напоминали голос из банки. Поэтому все сообщения писались женским голосом. Летчики о речевом информаторе, конечно, знали, но чисто теоретически, поскольку серьезные отказы случались не часто. Однажды, на одном тихом учебном полете из-за неправильного срабатывания датчика включился информатор и выдал летчику приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе! Внимание! Пожар в двигателе!". Удивленный летчик заорал: “Баба на борту!” и рванул рычаг катапульты. Операторы в наземном рассчете после этого сообщения с борта впали в тихое помешательство и еще не скоро смогли понять, откуда на одноместном штурмовике взялась женщина, и отчего летчик прервал связь…

[Zelenoe Koleso]

Была у одного юноши игуана. Он ее обожал, кормил, играл. Однако однажды, невзирая на любовь хозяина к животному, игуана укусила его за палец. Хозяин очень расстроился и прекратил обращать на экзотическое животное внимание. Спустя пару часов, он заметил, что игуана все время ходит за ним и так жалостливо смотрит в глаза, мол: “Прости хозяин, погорячилась, больше не буду”. Проснувшись утром, самое первое, что увидел юноша, была его любимица смотревшая на него. “Осознает свою вину”, подумал хозяин. Игуана была прощена, но возникла другая проблема: рука, за которую она его укусила, подозрительно распухла. Подумав, что делать парень взял игуану на руки и направился к врачу. В конце концов выяснилось следующее: Игуаны, принадлежащие такому виду, ядовиты. Лишь яд у них очень слабый и в связи с этим они предварительно кусают жертву, а потом везде ползают за ней, выжидая, когда же та помрет.

[Барм]

Взято Тут

ПЬЯНСТВО ЗА РУЛЕМ
Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой.
- Да, что то я сегодня набрался больше обычного,- и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе.- Ну, ничего как всегда пронесет!
К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы.
- Младший лейтенант Дайвзяткин, ещё не ужинал! – весело отрапортовал он.- Ваши документы.
Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается - Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха.
- Дыхните.- сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги.
«Господи.- обратился я возлагая оставшуюся надежду на него.- Помоги, а?». Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия.
- Да ты пьян!- лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно.

Не зная, что ответить я тупо закивал головой в стороны, показывая всем своим видом протест и отрицание вины.
- Пройдем в машину, будем составлять протокол.- сказал он и двинулся по направлению к машине патрульной службы. Я поплелся за ним, денег в кармане было не более трех тысяч рублей. Судя по круглой морде Давайвзяткина, этого ему было бы явно недостаточно.
Поняв, что уже не выкручусь, я смирился с судьбой. Хмель сидевший в моем организме, сдерживаемый до этого момента остатками самоконтроля вырвался на свободу, и все что происходило дальше, я помню с трудом.
Монотонные голоса сотрудников ДПС… Крики дежурного по рации о попытке угона автомобиля какого-то генерала в соседнем дворе… А потом тишина и легкая дремота…
Не знаю, сколько я проспал, но судя по всему не больше пятнадцати минут. Сижу в своем Фокусе, рядом лежат документы на машину, милицейская фуражка, и незаполненный протокол. Ключи зажигания в замке.
- Так, я допился до белой горячки, или произошло чудо?- Думать получалось плохо, будь что будет, пересев с пассажирского сидения за руль, я тронулся в сторону дома.
Поставив машину в гараж, я пошел домой рассуждая о шутках судьбы , ну или того кто над нами стоит.
Дом . Наконец-то я отдохну, как же я устал! Все спать, спать, спать…
Звонок в дверь, разрушил все мои иллюзии. Странно, я никого не ждал, жена с детьми, на все выходные, уехала к маме.
- Кого там ещё черт принес?- Спросил я, матерясь и выходя в прихожую.
- Младший лейтенант Давайвзяткин, откройте дверь!- Вот это оборот, ну теперь я на своей территории, и так просто меня не возьмешь!
- Минуту, сейчас открою.- Сказал я направляясь к холодильнику где стояла дежурная бутылка водки.- Пить не хочется, а придется!
Я открыл, дверь с нескрываемым ликованием.
- Когда Вы меня остановили я был трезвый, а теперь…-я сделал большой глоток прямо из горла бутылки.- а теперь, вот выпил! Или и дома уже тоже нельзя?
От такой наглости гибддешники остолбенели.
- Петр Алексеевич, - неожиданно вежливо обратился один ко мне. – а где ваша машина?
- В гараже,- ответил я раздраженно. – а в чем дело?
- Давайте пройдем в гараж.- утвердительно и с небольшим ехидством ответил мне Давайвзяткин.
- Ага, счас! Ещё за руль меня посадите, и заставьте покататься!- не унимался я.
Короче, эта перепалка продолжалась ещё минут двадцать, пока меня не заверили в том, что за руль меня не кто не посадит, да и наказывать вроде как никто и не собирается.
Все ещё не догадываясь, о смысле визита в гараж, я открыл ворота и с надменностью повернулся к сотрудникам ДПС. Непонятная улыбка озарила их лица.
- Ваша машина, за углом дома, а свою мы пожалуй заберем.- сказал он мне и протянул ключи от моего автомобиля. Я повернулся и уставился в глубь гаража. Там спокойно стоял Форд Фокус белого цвета, и я бы никогда не отличил его от своего, если бы не синие государственные номера и проблесковый маячок установленный на крыше……

Судя по всему, от меня отстали из-за того, что было стыдно признаться в отделе, что у доблестных защитников дороги угнали служебную машину.
Зато, с тех пор я больше ни разу не сел пьяный за руль.

[Zelenoe Koleso]

Наблюдал однажды веселую картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, скорее всего, совершенно инстинктивно, но очень ловко, стащил из руки мужчины, который шел им на встречу надкушеный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: “Фу! Как ты посмел!” И что-то еще подобное. Было абсолютно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой инцидент мог с ним произойти. С опущенной головой и свисшими ушами, он стоял с такой уморительно недоумевающе –виноватой мордой, словно пытался произнести: “Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?” Потом, всё же, сообразил, как исправить ситуацию: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок возлеего ног, потом обернулся с вопросительным взглядом на хозяйку – мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

[Zelenoe Koleso]

Во времена моей юности приятель решил познакомиться с девушкой, как ему казалось, оригинальным способом. Она стояла на остановке трамвая. Товарищ достал из кармана новенькую купюру номиналом с его стипендию, подошел к девушке с тыла и сказал: “Девушка, Вы деньги обронили”. Девушка обернулась, глянула изумлённо на деньги, на секунду задумалась, выхватила у него из рук купюру и вошла в открывшуюся дверь удачно подошедшего трамвая. Двери закрылась, и трамвай уехал. А друг мой намертво застыл столбом, хлопая от такого неожиданного поворота событий глазами, хотя был не робкого десятка, и за словом в карман не лез.

[Барм]

Взято тут

ПОТОМУ И ПОБЕДИЛИ
Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.
Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть.
Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже.
Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото.
Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.
Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки.
Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
- Кому?
А первый отвечал:
- Иванову

- Кому?
- Петрову
- Это кому?
- Сидорову
Ну и так далее.
Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха.
Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский - подавлять.
Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов.
Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных.
Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть.
Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела.
Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто.

[Zelenoe Koleso]

Середина рабочего дня в большой страховой фирме. Кабинка туалета. В самый важный момент звонит мобильный. Звонит клиент! Важный! Весьма важный! И звонок отклонить нельзя! Сотрудник старательно отвечает и несколько минут ведет деловой разговор. Наконец переговоры заканчиваются, наконец-то и он отключается. Из ближайшей кабинки раздается: “Ну что, смывать можно?”. Корпоративная этика, однако.

[Zelenoe Koleso]

Мирный домашний вечер перед телевизором. По по телеку показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от обычных кошек до хищников. Сынишка: “Мама! Давай возьмем котёночка! Ну, мам!” Мама: “Нет, сыночка. Зачем нам головная боль? Вырастет, будет ссать по углам”. Тут по ящику показывают тигров. Сын: “Мама! Нельзя котёночка давай возьмем тигренка!”. Папа: “Нет, сын! Когда он вырастет, мы ссаться по углам будем!”

[Zelenoe Koleso]

Однажды Иван встречался с девушкой, у них все было очень серьезно, и они уже хотели пожениться. Как то раз девушка Вани пригласила его к себе домой, чтобы познакомить его со своей родней. Однако тем вечером мой брат съел чего-то испорченное, и его стало очень сильно пучить. И вот, всё семейство в сборе, сидят в зале. Отец, мать, младший брат девушки, а в ногах Ивана уселся их здоровый пёс Кутила. Сидели, пили чай, но, вдруг природа взяла своё, и Ваня издал громкий звук на всю комнату. Отец крикнул: “Кутила!”. Иван подумал, хорошо, что все свалили на пса. Через непродолжительное время конфуз повторился, и отец вновь приструнил собаку. Ну, Ваня подумал, что можно и не сковываться особо, все равно подумают, что это делает пёс. И вот, в очередной раз, когда Ваня, уже расслабившись, пукнул, отец сказал: “Кутила, ступай сюда, а то Ваня похоже вскоре тебя с ног до головы обделает”. Коротко говоря, ситуация не из культурных. Однако, следует сказать, что все закончилось все благополучно, молодые поженились. Теперь постоянно вспоминают этот случай.

[Zelenoe Koleso]

В одном маленьком американском городе на севере Соединенных Штатов к юному адвокату, пару месяцев назад окончившему юрфак и только открывшему практику, обратился весьма богатый и известный в городе человек, обвиняемый в двойном убийстве жены и тещи в нетрезвом состоянии. Достали они его сильно! Посадить его могли как минимум на всю жизнь, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому адвокату, ведь мог себе позволить нанять лучших лучших, было не ясно. На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил именно обвиняемый, хотя тот особенно и не отнекивался. Итак, пришел черед защиты. Адвокат выходит на середину зала, став лицом к судье и присяжным и говорит: “Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, предъявленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Не сомневаюсь, что мой подзащитный совершил эти убийства. Однако уже один тот факт, что он пришел ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно сошел с ума”. И дальше в том же духе. В общем, обвиняемый получил три года принудительного содержания в психиатрической больнице.

[Zelenoe Koleso]

На территории нашего трамвайного парка живет пес. Всем он полюбился, он спит рядом с диспетчерской, в проходе у батареи на специально принесенной для него циновке. Некоторые водители и кондуктора часто его ласкают или дают что-либо вкусненькое. Пес чрезвычайно сообразительный и добродушный. И было за этим псом замечено интересное поведение. Утром в районе девяти он уходил со своего места, садился в отъезжающий трамвай и уезжал. А вечером примерно в одно и тоже время возвращался на трамвае. За собакой начали пристальней приглядывать, оказалось, что он все время садился на трамвай одного и того же рейса и выходил всегда на одной и той же остановке и направлялся к заднему двору какого то кафе, где его кормили, вечером же садился на той же станции и ехал в депо.

[Zelenoe Koleso]

В школу для одаренных детей привели своего сына мои приятели. И специально подготовленная тётка попросила семилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрей ничего скрывать от тети не стал и правдиво ей объяснил, что автобус работает на силе сгорания жидкого топлива, а в свою очередь троллейбус — на электромагнитном двигателе. Выяснилось - что ответ не правильный! Оказывается, троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо тетеньке глупости рассказывать!

[Zelenoe Koleso]

Многие видели таких мужественных охранников универсамов. Большие со взором в пустоту. Переполненные значимостью своей персоны. Жена рассказала. Работает в супермаркете. Стоят там велосипеды на продажу, собранные уже. Молодой возможный покупатель надумал, видимо, попробовать его на ходу, сел и пробует кататься около спортивного отдела. Подлетает охранник: “Ты совсем что ли? На велике тут кататься? Шуруй на улицу”. Парень поднял велосипед и отправился на улицу…

[Zelenoe Koleso]

Вечером сдаю обувь в ремонт, народу - толпа, все злые, уставшие. Входит старуха с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, спорит, короче обычная городская сумасшедшая, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и отправляют в конец очереди. За бабкой заходит деловой браток, без особых выкрутасов, но с барсеткой и серьезным взглядом. Все люди стоят в очереди, которая понемногу продвигается, бабка ворчит, ругает правительство, партию и работников мастерской. В общем наступает ее черед. Получает она свои туфли и говорит: “А вот здесь вы мне плохо сделали, да разве так делают, приведите мастера, да книгу жалоб давайте” и прочее. Браток уже красный стоит, еще чуток до прилавка и тут такая засада. Тогдпа он открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), ложит на стойку и говорит бабке: “Ну что старая, мочи их всех!” Бабка сразу же замолкает и затравленно глядит на братка, бубнит что-то дескать “да я чего, я ничего” и беззвучно выходит из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог...

[Zelenoe Koleso]

Мой сынок все чаще давит меня логикой. Вот, к примеру, ему было в тот момент пять и я собираюсь везти его в село к бабуле, а он отмазывается:

- Отец, давай не поедем.
- Сынок, но ты же обещал, что поедешь. Мы же решили.
- Отец, а я сейчас поразмыслил и поменял решение...
- Какой нафиг поменял!? Ты обещал, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты идешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в зимние вещи. Только захотел снять эти вещи, чтобы не умереть от жары, как тут погода изменилась и ударил сильный мороз. Отец ты же не станешь раздеваться, из-за того, что ты принял мужское решение раздеться? Ситуация поменялась, Отец...
Видимо вскоре буду брать его на переговоры...

[Покрышкин]

Смета из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.