Сообщений в теме: 689

[Zelenoe Koleso]

В стоматологической клинике подруга делала рентген зуба, восседает в коридоре, ждет снимка. А поблизости детский кабинет. Вылетает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от страха глазами. Ему собирались удалять зуб и произвели обезболивание. Он часто выставляет уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе лопочет: “А зачем укол сделали?”. Поблизости находится его мамаша и терпеливо растолковывает, что укол сделали, чтобы зуб было не больно выдергивать. На что мальчик, кусая окаменевший язык, орет: “Обманываешь! Зуб можно и так выдернуть, это вы меня сюда язык удалять притащили!”. И бежит к выходу.

[Zelenoe Koleso]

Иду один раз по переулку, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50 килограмм. По лицу мужчины видно, что тяжело, но старается, шагает упорно, без остановок. Почти одновременно подходим до автобусной остановки, подъезжает мой автобус, я захожу, а мужчина с мешком за мной. Поставил мешок, лицо у него повеселело, стоит, отдышаться пытается, ну и я с ним рядом. Внезапно автобус перегоняет Ментовский УАЗ. Мужчина проводил его взглядом. Спустя пару минут автобус к остановке подъехал и в дверь, что спереди два милиционера входят. Мужчина тут совершенно разволновался, мешок оставил и к дальней двери ломанулся, протиснулся и выскочил. Я стою, мешок рядом со мной, размышляю: “сахар-то краденый, и менты ко мне шагают. Докажи им, что я лишь рядом стою”. А менты в середину салона ушли и на освободившееся сидение сели, а после вышли через пару остановок. А я и размышляю: “Какого собственно хрена сахару пропадать?”. До станции своей докатил, мешок на плечо и до дома.

[Prokhor]

О прелести неведения

Никогда не узнавайте ничего о своем автомобиле. Ничего не читайте в газетах по поводу компании-производителя вашей любимой марки. Держитесь подальше от любых журнальных тест-драйвов и экспертных мнений. Вы когда-нибудь спрашивали у эксперта: "Могу ли я любить эту девушку?". Может, вы читали журналы, прежде чем заняться любовью с Олей, а там было написано: "Ни в коем случае не делайте этого, ваш секс возможен только с Катей, в крайнем случае, с Леной или Вадимом"? Если вам нужен секс или любовь, или близость с дружбой и сексом, но без любви, в общем, все, что вы хотели, - идите, купите в салоне автомобиль, и он будет полностью в вашем распоряжении. Доступны любые виды наслаждений, пока вы не заглянули в журнал, или не прочитали новости о финансовом положении производителя вашей машины, или почерпнули другие подробности. В этой точке умирает все. Все, что могло бы составить вашу жизнь. Ваше счастье. Ваш досуг. И все, что вам остается - это любые виды дерьма.

Это хорошо показать на тех "деятелях культуры", которых я всегда любил, которыми восхищался, которые были частью меня, пока я не узнал о них подробнее. Эдит Пиаф, Элвис Пресли, Сид Вишес, Олег Янковский, Джим Моррисон, Чайковский, Людвиг Ван Бетховен. Это список личностей, которых я уже никогда не смогу отделить от информации о них. Они были уничтожены кинематографом.

Этот чудесный птенчик Эдит Пиаф... Ее нельзя слушать, ее можно только переживать. Она не поет, а разрывает воздух на части. Но посмотрите биографический фильм о ней! Не помню, кто его снял, скорее всего, серийный убийца, на время выпущенный из тюрьмы, начальник ЖЭКа или инспектор ГАИ. Из картины вы почерпнете, что Эдит Пиаф - несчастная наркоманка, а вся ее жизнь что-то вроде вонючего отстойника.

Король рок-н-ролла Элвис Пресли был Богом, пока какая-то умница из Голливуда не показала, что он жалкий безвольный слизняк, да еще зависимый от постыдных обстоятельств жизни. Можно слушать песни Короля и наслаждаться ими, но, теперь для меня он поет, как использованная коробочка из-под йогурта. Я, конечно, не выключаю, но и внутри уже ничего не вибрирует.

Сид Вишес из крутого панка, каким он смотрелся в клипах, был низведен фильмом "Сид и Нэнси" до уровня душераздирающего мокрого тряпья. Причем, абсолютно не вызывающего даже малейшей жалости, только отвращение. А слушая Чайковского, я уже никак не могу отделаться от навязанной одноименным советским фильмом концепции его жизни, описанной, как грустное и бессмысленное существование в черном холодном каменном мешке.

Джим Моррисон умер в ванной, когда был уже жирным как кабан. Людвиг Ван Бетховен имел нехорошую болезнь. А актер Янковский, по воспоминаниям современников, вовсе не творил чудеса и был меркантильным высокомерным нарциссом. Поэтому я никогда не буду ничего читать и смотреть о Нине Хаген, Иоганне Себастьяне Бахе и Пелевине. Я хочу сохранить хотя бы часть своих кумиров и продолжать наслаждаться ими до конца жизни.

С автомобилями аналогично. Разве можно полноценно радоваться обладанию таким шедевром, как Porsche Cayenne, зная, что его переделали из VW Touareg? Какому владельцу Kia Soul понравится читать тест-драйв, в котором написано, что у него плохая плавность хода и посредственная управляемость? Вот и не читайте. Кто купит SsangYong, зная, что еще совсем недавно на территории заводов этой корпорации рабочие швыряли в полицейских бутылки с зажигательной смесью? Выбирать машину, читая о ней тесты и новости в журналах, все равно, что просматривать досье на свою девушку — кто когда и как с ней был до тебя в подробностях, после чего, наверняка подумаешь, не найти ли другую? Как наслаждаться автомобилем Fiat Albea, зная, что это модель, созданная для нищебродов с самыми посредственными характеристиками и блеклой управляемостью? А никак. Если вы уже успели прочесть это — вы опоздали. Идите и купите машину, о которой вы ничего вообще не знаете. А если друг откроет рот со словами: "Ты разве не читал, что...", бейте ему в почку.

© Дмитрий Леонтьев, заместитель главного редактора журнала 4x4club, Москва

[Jeysi]

Только непонятно,под чем был автор,когда писал сей трактат.

[Zelenoe Koleso]

Холодное, солнечное утро. Cпешу к автобусу. Под ногами хрустит снег. Напланировала много дел на день: встречи, переговоры. В общем, некогда глаза к солнцу поднять. Добежала. Как всегда толпа. Над толпой морозный парок подымается. Переминаемся, толкаемся. Вот и автобус. Конечно небольшая давка, как без этого. Не хочется толкаться. Позади всех неспешно продвигаюсь ко входу. Вдруг чьи-то руки подхватывают сзади и легонько подталкивают. В салоне повернулась. Стоит, мило улыбается высокий, молодой. Улыбнулась в знак благодарности. Едем. На ухабах трясет и качает. Уплотняемся. Мы оказались совсем рядом, лицом к лицу. Передала деньги за проезд. Вернули сдачу. С усилием, втолкнула руку с деньгами в карман. Застыла. Что это? Чужая рука в моем кармане? Нахал! Вцепилась покрепче в наглую руку, царапаю ногтями. У него перекосилось лицо. Вытаращил до на лоб глаза. Может от боли, нет, скорее от удивления. "Чему удивляешься, хамелеон несчастный?" Стоим плечо в плечо, лицом к лицу, как в латиноамериканском танце.

Остановка. Он меня выталкивает. Схожу с автобуса и вдруг до меня доходит, что моя рука была в чужом кармане. Автобус уехал. Глубокое смятение...

[Zelenoe Koleso]

Моя матушка преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом университете. В одной группе учился студент из Молдавии с фамилией “Жопа” (ударение на последнем слоге). Когда моя матушка впервые в этой группе проводила урок, она начала, естественно, с переклички, для того чтобы познакомиться с учащимися и записать отсутствующих. Бодро переписала начальные буквы алфавита и добралась до буквы “ж”. Тут она остановилась, не доверяя своим глазам и не зная, что делать, т.к. была столь воспитана, что “такие” слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза. “Это я”, немного обреченно послышалось из конца аудитории.

[Барм]

Любят же люди привирать
"Попа" - а не "Жопа"!!!!
У нас на работе отец и сын молдаване, пять лет терпели ... Теперь Поповы

[Hohol]

http://doseng.org/up...320289_1610.jpg

[Prokhor]

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик
привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами...)))

[Zelenoe Koleso]

Было это летом в Геленджике, на пляже, где проводит отпуск добрая половина северян, еще не заразившихся вирусом европейского отдыха. Пляж, как обычно, был заполнен. Вблизи расположилась молодая пара с сыном лет пяти. Пацан, нужно сказать, очень любопытный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Остальные отдыхающие делают вид что этого не видят - ну что взять с пятилетнего, пусть радуется. И тут на пляже появляется фотограф с огромным живым Чебурашкой, как положено с большими ушами. И вот ребенок, заметив знакомого для себя героя, со словами: “Ура! Чебурашка!”, бежит к мультипликационному герою. В скоре приходит очень радостным и взволнованным: - Мама, мама, я говорил с Чебурашкой! Я ему сказал: “Привет, Чебурашака”, а он мне сказал: “Отвали!”

[Zelenoe Koleso]

Об этом мне поведал один мой приятель, рассказываю с его слов. Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, доброжелательный. Была у меня соседка, бабуля лет под 100. Как-то приходит эта старушка и дает мне банку орешков, ну я отпирался, но отказать не смог. Вкусные были орешки. Через некоторое время все повторилось как и в тот раз банка орешков, и так раза 3 или 4, точно не помню. Надумал я эту бабулю проведать, отблагодарить вниманием. Зашел к ней домой, и говорю: “Не надо меня так баловать, орешки то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать”. На что она ответила: “Так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, так как я беззубая, шоколад я обсасываю, а орехи ты доедаешь…”

[Zelenoe Koleso]

На окраине Бреста вблизи аэропорта находится небольшое озеро. Около которого - частные дома. Жарким летом горожане из ближайших домов ходят купаться. Однако этим летом озерцо сильно заросло водорослями всяческими, кувшинками и т. п. Один мужик в помощь природе решил очистить озеро. Надел он маску, нацепил на длинную дыхательную трубку, чтобы под водой дышать, на ноги нахлобучил груз, схватил в руки косу и пошел в водоем. В это время на озеро приехала компания юных людей отдохнуть и побухать. Представьте себе ситуацию: сидят они, употребляют алкоголь. Внезапно наступила тишина, вода расступилась и оттуда вылазит что-то, все в растительности, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Закричали все. Кто тут же, некоторые немного погодя, убегая.

[Zelenoe Koleso]

Случилась эта история с моим знакомым сисадмином. Имя его Павел. Однажды знакомый гаишник попросил посмотреть его домашний компьютер, если надо почистить, систему переставить. Так они и договорились, Паша выполнил всю работу, но так получилось, что когда этот работник ГАИ компьютер забирал, то Паши на месте не было. Расплатиться решили позже. Спустя несколько суток, мой друг ехал вместе с супругой на машине домой. Надо сказать, ездить по шоссе Павлик любит с большой скоростью и этот раз не был исключением. Под регулярные замечания жены он обгонял все попадающиеся на шоссе машины. И вот новый поворот, а там им машет полосатая палочка дорожной инспекциии. “Ну вот, я же говорила!”, - с сарказмом говорит жена. В тот же момент в окне появляется голова того гаишника, которому Павлик чинил системник. Сотрудник ГАИ тянет руку и говорит: “Здарова Паш, Сколько с меня?”. Физиономию жены в этот миг было невозможно описать.

[Zelenoe Koleso]

Дело было в одной из больниц, в отделении травматологии. Все больные на перетяжках, в гипсе, еле ходят в судно – скука в общем. Единственное разнообразие в пребывание в больнице вносил сиротливый таракан, которого больные ласково звали Петрович. Все приметили его любимые дорожки на подоконнике, клали на них самые вкусные крошки. Ближе к утру привозят в палату в хлам пьяного мужика с поломанными ногами, вот он уже загипсован, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и перегаром отравляет все вокруг. А в утренний обход начинается самое интересное – входит главврач, осматривает пациентов и вдруг видит таракана, бегущего по знакомому маршруту по подоконнику в поисках чего-нибудь вкусного. Врач, видя такое нарушение санитарных правил, снимает тапок и направляется к таракану. А больные в это время в едином порыве: “Петрович беги!” И Петрович побежал, мужик с переломанными ногами, хмельной, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Больного обнаружили через полчаса на следующем этаже в женском отделении.

[Makher]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[Resc]

Столица все чаще и чаще поражает новостями! Вот например новость «из ряда вон», о том как, ничего не подозревающие барсеточники, за один «скачек» умудрились не только обогатиться на один миллион евро, но и сорвать спецоперацию московской полиции.
Суть истории проста, как пять копеек, нерадивый чиновник потребовал с честного бизнесмена взятку в размере одного миллиона евро, а тот в свою очередь обратился за помощью в полицию. Далее классика жанра: - кейс, меченные купюры, спецоперация, и наверное удалось бы полицейским поймать чиновника на взятке, если бы в дело не вмешались барсеточники.
Милая девушка в большом городе. Как не помочь... И пока бизнесмен любезно объяснял девушке, как проехать на Садовое кольцо, кейс из машины благополучно исчез.

Тем же вечером злоумышленники были задержаны на Рижском вокзале, все с тем же кейсом и миллионом евро. Они были доставлены в изолятор. На следующее утро прибывшие в изолятор сотрудники спецслужб, были повергнуты в шок обнаружив, что кейс исчез вместе с капитаном, который оформлял задержанных. прям сценарий "Шырли-мырли". фильма Записи в журнале свидетельствуют о том , что при задержанных кейса не было, а задержаны они были за драку.
Местонахождение капитана, кстати он после дежурства оставил на столе рапорт об увольнении, по собственному желанию, до сих пор не установлено.

http://tesey.livejou...com/595125.html

[Zelenoe Koleso]

Рассказ моего отца. Он сколько себя помнит работал геологом. однажды, в незапамятные времена, во времена исторического материализма, функционировала его экспедиция в далёком бесплодном забугорье. Внезапно, неожиданно оказывается, что у одного коллеги — юбилей. Нужно преподнести презент. отправились они в ближайшее сельпо. У них, как водится, прилавки почти пустые. Ничего путного не купишь. Поэтому, надо с творчеством подойти к выбору. По моему, подарок вышел на славу: они приобрели виновнику торжества жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и кинули туда пару сарделек.

[Синоптик]

А вот мама моя рассказывала.

Спортивная база в Орехово. Зима. Ночь. Спортсмены-лыжники после тренировок приступают к главному. Но в наличии только шило, а народ - все сплошь с высшим образованием и вообще считают себя культурными людьми. Пить голое шило как-то не комильфо.
Один из академиков идет в ночной лес, где-то там наощупь находит несколько замерзших ягодин то ли рябины, то ли шиповника.
Ягоды бросаются в спирт и народ какое-то (но непродолжительное) время сидит кружком, наблюдая, как в банке плавают одинокие красные точки.
Потом кто-то произносит: "Ну, похоже, настоялось!"

Дальше всё идет своим накатанным чередом

[Zelenoe Koleso]

Живет у меня типичный серый кот. Но мозги у него на месте! В общем, ест эта котяра только кошачий корм и рыбу. Если приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется о ноги, мурлычет и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу сначала пытаемся обмыть, на всякий случай. Во время процесса кот лежит рядом и взгляда не отводит. И вот однажды кот согрешил: только отвернулся, схватил грязную рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, забрал рыбу и шлепнул кота тряпкой. Кот обиделся и залез под кровать. До утра я его не слышал, а утром иду на кухню и вижу такую картину: у кота рядом стоят две миски - в одной все время находится вискас, а в другой вода. И вот кот лапой достает из миски вискас, бросает его в воду, и только после тащит в рот! С тех пор к коту я стал относиться с уважением.

[Покрышкин]

У нас во дворе не считается дурным тоном запетерь машину соседа. Но в 99% случаев, когда это происходит, своего визави можно вызвонить по бережно оставленному телефону.
Так вот, утром обнаруживаю себя запертым. Звоню.
- алё
- уберите машину
- а что она мешает?
- да *фшоке*
...
Приходит гражданин в трусах, смотрит на меня недоумевающим взглядом.
- когда я приехал вашей машины тут не было
*опять фшоке* про себя подумал - наверное я по воздуху прилетел
(с)